Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок из Питера родственникам в Одессу: - Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим! - Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать? - Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину! - Эээ... нет, не всю... Только Крым захватили...
Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: — Петровна, хошь новость? — Ну, давай. — У нас за домом пивной ларек поставили! — А где суть-то? — А ссуть-то в нашем подъезде!
2015-й год. Россия. Санкции. Дешёвая нефть, никому ненужный газ. Заходит Путин в свой кремлёвский кабинет, а у него на столе сидит что-то толстое и волосатое. – Ты кто? - спросил вождь россиян. – Песец. – А почему такой толстый? – Я не толстый, я – полный!
Идёт встреча "Единой России" с избирателями. Лектор: - В городе Задрищинске по плану Путина построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Мухосранске по плану Путина построена ТЭЦ... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит! Лектор взрывается: - А вам, мужчина, нужно поменьше по стране шляться и побольше телевизор смотреть!
Женщина, 45, ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает": — Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! — А что, по-вашему, я должен был написать? — Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".
Сидит муж на кухне и мечтает вслух: - Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово! Жена: - Чем именно? - Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес... - Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!
Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает: - Анжела, бородатый посетитель на тебе? - Да, на мне… - Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!
Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».
Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик: — Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: — Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда! — Так он не может. Он там вниз головой!
В городе N сошла с рельсов цистерна со спиртом. Всё взрослое население города уже третьи сутки не отходит от места аварии. Ведутся спасательные работы. Василь Лукаш
Девушка выставила на продажу компьютерную мышь. Через пару дней звонит мужчина, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились на завтра. Через пару часов звонит с его номера женщина. Девушка: - Алло. - Ааа кааак вас заавут? - Анжела, а что? - А сколько вам лет? - А зачем вам? - Вы у моего мужа в сотовом как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка такая у него появилась.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки: — И ради этого мы его ждали?
100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт. (Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно). — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!
Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня: - Ты что не видишь, что поезд идёт! - Так кому легче остановиться - тебе или мне?!