Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок из Питера родственникам в Одессу: - Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим! - Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать? - Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину! - Эээ... нет, не всю... Только Крым захватили...
Молодожёны pазговаривают. Она: - Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу! Он: - Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!
Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: — Петровна, хошь новость? — Ну, давай. — У нас за домом пивной ларек поставили! — А где суть-то? — А ссуть-то в нашем подъезде!
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает": — Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! — А что, по-вашему, я должен был написать? — Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".
— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает. - Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы. - Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.
Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик: — Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: — Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда! — Так он не может. Он там вниз головой!
— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн". — Ну и как? — Офигенно ceкcуальная, раскованная! — И что, замутили? — Поехали с ней за город, а она там не берёт!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки: — И ради этого мы его ждали?
100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт. (Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно). — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!
Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня: - Ты что не видишь, что поезд идёт! - Так кому легче остановиться - тебе или мне?!