Поиск по автору:

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

- Что такое «х.й проссышь»?
- Памперс.

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят!

— Какими языками владеете?
— Русским со словарём, а ещё 288-ю языками - с «Гуглом».

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Идут неделя за неделей... Мы смотрим в зеркало - и ах!
Январь — на оливье худели, февраль - худеем на блинах.
На тортах в марте худеем, в апреле - на куличах…
В мае - на шашлыки поедем... Так что диетам нашим - крах!

- Машка, пора отказываться от натурального меха…
- А у меня шубка из искусственного!
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!..

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание…
— А если между ними лечь?
— Значит, желание уже сбылось!

Футбольный матч Россия - Голландия.
Алкоголь против наркотиков.

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

Не страшно, если жопа приводит к приключениям, главное, чтобы приключения не привели к жопе.

Ищу родственников в Турции, Египте, Таиланде. Соскучился страшно! Так хочется их там увидеть - сил нет!

Удача улыбается смелым!
А потом ещё долго ржёт над ними.

Отправила мать сына за сметаной. Приходит мальчик в магазин, ставит бидон на прилавок. Продавщица:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны…
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный…
Налила ему полный бидон и говорит:
- Давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Жёны, если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть сам корячится…

Вышибалам за вежливость не дают баллов!

— Я хочу, билят, минэт.
— Что?
— Тьфу, чёрт! Я хочу минят билэт.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются, не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, я утром уберу.

Когда доверяешь на 100% - тебя поимеют на все 200.

Зажмуривание глаз и почёсывание лысины признано допингом в шахматах!

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят одно кофе. Но однажды он услышал:
- Мне один кофе…
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка..., - добавил Гоги.

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!

Октябрь. На улице выпал тёплый осенний снег.

Диалог двух героев иностранного фильма:
— How do уou do?
— All right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!

- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это...Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Встретились два соседа:
- Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орёт?
- Нет.
- А когда выжимаешь?

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

А вы знаете, что при хозяйском подходе к американскому флагу можно пошить
одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков?

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Чем дольше у девушки не было ceкcа, тем громче она смеётся над шутками парня.

Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.

Есть мужчины, есть мужики, а есть просто членоносцы.

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.

Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя.
Радар оленя отлетел метров на сорок…

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Вратарь: поскользнулся, упал, очнулся – гол.