Поиск по автору:

Не можешь подобрать ключ к женскому сердцу?!
Попробуй подобрать к другому месту.

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов, долго и удивлённо их разглядывал. Потом поворачивается к маме и спрашивает:
- А где мой второй такой?

- Я встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт!

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Это он у тебя раздваивается...

— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как?.. Как на батуте!

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

- Жена ввела против меня санкции: кормит только макаронами и хлебом. Я тоже ввёл против неё антисанкции: начал поглядывать на соседку.
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…

Что-то с чем-то – это люди с ограниченным словарным запасом.

Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!

Не принимай близко к сердцу то, что можно принять близко к другому органу …

Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает на каждом ходу.

Объявление в школе:
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».

Амурский тигр спасовал перед присланным ему в качестве добычи козлом и вынужден был освободить для него место в собственном вольере. «Мы круглый год дважды в неделю кормим тигров живой добычей. Тигр Амур с опаской отнёсся к добыче. Козел оказался очень смелым, и на каждое нападение Амура выставлял рога или нападал в ответ. Трусливого тигра это смутило, и он, поджав хвост, убежал», - сообщил директор зоопарка. Смелого козла было решено назвать Тимуром. Теперь он живёт с тигром в одном вольере и даже умудрился выжить его из собственной спальни. Тигру приходится ночевать на её крыше.

Умом Россию не понять.
Вся надежда на печень.

Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

Любовь зла – полюбят и тебя.

Как сказал один наш большой спец, «текущую ситуацию с курсом национальной валюты можно назвать сложным плаванием в непростое время».
Короче, идём ко дну.

Этим летом самым популярным местом отдыха наших граждан будет Кроватия.

Приглашённые на кремлёвскую ёлку американcкие дети были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца - Dеаd Morosе.

Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.

Вот если бы знания передавались половым путём!

- Ух ты, глаз!
- А вы точно окулист?
- Нет, я – проктолог. Окулист - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих…

Два мужика:
- Ваня, давай выпьем!
- Можно, а что случилось?
- Да моя ушла, а сексу-то охота!..
- Не, я уже не хочу…

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стене и получи часы с дятлом.

Бабушка восхищённо разглядывает новый купальник внучки:
- Эх, если бы у меня в молодости был такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста…
- А вам кто нужен: бухгалтер или обезьяна?

У дочки на спине появились синяки. Мать не может понять, в чём дело, отправила её к врачу.
Дочка возвращается домой, мать у неё спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, ещё раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Доктор, как это у неё синяки появились на нервной почве?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве…

Изя вернулся из командировки на сутки раньше, смотрит - к двери его квартиры припал ухом сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что его Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. Фима оторвался:
— Изя! Я ни разу тебя не понимаю! Тебе шо, всё равно?
— Фима, я тебя таки умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

Сёма кричит из ванной:
- Роза! Иди посмотри, свершилось чудо! Он встал!
Роза зашла, глянула:
- Сёма, он не встал, он всплыл!

Хорошо, что у людей не две головы!
А то с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

- А ты где пропадал?
- За хлебом бегал…
- Догнал?

Муж – жене:
- Почему ты не брала трубку?!
- Я была в душе!
- Голая?!
- Нет, в акваланге!

«Э» - это волшебная буква!
Она включает свет в туалете.

Пьяный русский, которого похитили инопланетяне, всех достал своей просьбой, и они не выдержали и дали ему порулить летающей тарелкой.

14 февраля, 23 февраля, 8 марта… А давайте их объединим в один праздник – Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества.

Секс - как кредит: кому-то дают, а кому-то - нет!

Две подруги:
— Ты какую позу предпочитаешь?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Всё у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

В аптеке покупатель протягивает рецепт. Аптекарь долго смотрит на рецепт, переворачивает его, рассматривает на свет. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Кинотеатр. Последний сеанс. Последний ряд. Вдруг в тишине женский тревожный голос:
- Ой, Миша! Да вы, оказывается, еврей!

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили мультики.

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие! Вы - нищие!
Его спрашивают:
- Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут!
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!

Когда осыпались игрушки, иголки, ветки и кора, настал июнь, и Ваня понял, что пора…

Если ваша команда проиграла, выпейте чего-нибудь покрепче…
Это проблему не решит, но полУчите хоть несколько капель удовольствия!