Поиск по автору:

Если гора не идёт к Магомету, значит, продавец анаши – жулик!

Как говорят женщины, если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия!

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.

Делаем чёрные полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

— Та-ак, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— На прошлой неделе, царство им небесное!..

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Тренер предлагает теннисистке таблетки:
- Скушай…
- А что произойдёт, если я их буду кушать?
- Будешь сильной и красивой!
- И на кого я тогда буду похожа?
- На Серену…

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

— Роза, там дети во дворе из твоего бюстгальтера гамак устроили!
— Пусть качаются, может, растянут, а то он мне маловат стал.

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

Кинотеатр. Последний сеанс. Последний ряд. Вдруг в тишине женский тревожный голос:
- Ой, Миша! Да вы, оказывается, еврей!

Люди, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, тех, кто на самом деле знает всё на свете.
Арнольд Шварценеггер

Две дамы:
- Что это у тебя?
- Родимое пятно.
- Синее? И под глазом?
- Ну да! Мне его муж родимый поставил…

Таки не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана:
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагрею, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери:
— Ну, ладно, давай уж по рюмахе...
Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не пидар, а?

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

— Сара, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Роза, та шо тут непонятного? Он на передовую хочет…

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»

Голубям было насрать на дворника Петровича.
Да, собственно, и Петрович срать хотел на голубей!
Вот только у голубей это получалось значительно лучше…

Встретились две дамы:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я ещё похудела… Ты меня месяц назад не видела - была, как ты !

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

У девушки на джинсах разные надписи: на одной ноге – «Нарру Nеw уеаr!», а на другой – «Нарру Сhristmаs». Парень говорит ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?

По-английски «I was born» — «Я был рождён», а по-русски — «Я родился».
Мы сразу привыкаем всё делать сами.

Мы уже не празднуем Новый год.
Мы празднуем, что выжили в старом…

- Мама, мой Ваня меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
- Ну, конечно! Ты же вчера на%уярилась в говнище! Твой приносит тебя и говорит: «Забирайте её нахер!»

На соревнованиях по лёгкой атлетике копьё пролетело семьдесят метров, воткнулось в судью, а потом пробежало ещё десять.

Из «Камасутры».
Поза «Революция»:
низы не хотят, верхи не могут...

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Две соседки:
— Ты где отдыхала-то?
— На Мальдивах и БАли!
— Ну, зачем же такие интимные подробности?!.

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!

Дама:
- Жду мужчину... Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Вина выпила... Короче, не жду уже… На фиг он мне нужен!

— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!

Иван Сидоров не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.

Птицы, прилетевшие из России в Турцию на зимовку, пьют, матерятся, задираются и мешают отдыхать другим птицам.

Ищу работу сиделки - отсижу от года до пяти.

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина вырывается…

Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

- У меня две дочери - близняшки!
- И как ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки - на правой щеке, а у брюнетки - на левой.

— Я пришла к вам на должность уборщицы…
— А почему вы решили убирать именно наш туалет?

- Привет, моя лисичка!
- Ты хочешь сказать, что я – это умное и хитрое животное?!
- Нет, ты - гриб…

Айфон, уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров.