Поиск по автору:

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!

- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

— Я вчера за вечер сожгла таки 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Правительством рекомендована новая надпись на пачках сигарет:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".

На избирательном участке:
— Бюллетени чем-то натёрты! Ручка не пишет…
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив «Единой России»...

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

- Как хорошо сложена твоя дочь!
- Конечно! Я сам складывал!

Сидит народ на работе, скучно как-то. Один приколист постоянно шутит. Он начинает вещать серьёзным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.

С наступлением жаркого лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Слезами горю не поможешь!
Только водкой.

Живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Жена – мужу:
- Хочешь сегодня посмотреть ужасы?
- Ладно, смывай свою косметику!..

Настоящий друг, если ты упадёшь, всегда тебя поднимет.
Когда перестанет ржать.

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

1-я ракетка мира – это Валентина Терешкова.

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.

Москвичи – как зубы: с каждым годом всё меньше коренных…

Пожилая пара решила заняться cекcом. Она:
- Надень презерватив!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Я боюсь подхватить сальмонеллу! Я слышала, что она водится в старых яйцах…

Недавно предлагала чай, а теперь - постель…
Нравятся мне эти проводницы!

Учительницу с пятым номером бюста школьники называли "ненаглядным пособием".

Школа полиции. Зачёт по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд - они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради…
- Нет, нам это не надо!
Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй…
- Нет, нам это не надо!
Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дайте нам штук десять!

Дама – кавалеру:
- А почему, когда вы меня видите, у вас один глаз весёлый, а другой – грустный?
- Весёлый – искусственный…

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

- Машка, тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты будешь моей женой?
- Нет.
- Я - счастлив!

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: «Муха в ухе».
Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».

Делал с сыном уроки…
Хуже только с женой обои клеить!

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, а другой - как приглашение.

У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

В кабинете врача пациент:
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?

В школьной столовой детям дают кофе без кофеина и какао без кокаина.

- Ну, как ты?
- Как мост: разведён, одинок и заезжен.

Тёща – зятю:
- Я была такой дурой в молодости!
- Мама, Вы и сейчас очень молодо выглядите…

Пидор – это не обязательно представитель cекcуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

Вовочка, погостив в деревне у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Все дети, недолго думая, выстроились к нему в очередь с кружками!

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

Шахматист гулял в парке с очень красивой девушкой.
Вдруг на них напали хулиганы.
Быстро оценив ситуацию, сильный шахматист решил пожертвовать королевой…

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.