Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же полюбил её и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, толкнул принцессу, она ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция!"
3ашёл заяц в кафе, взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает: – Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно: – Кто выпил мой кофе? Медведь: – Ну, я! – П-п-приятного Вам аппетита! А чего булочку не скушали?!
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт: - Пантелей! Поди купи мне сигар! - Сей момент, ваше сиятельство! Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям: - Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей! - Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней. - Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес? - Никак нет-с! - Почему?! - Левый сапог ищу…
— Абрам, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну, какие зимы в Одессе! — Роза, после того, как у тебя неожиданно родился наш Сёма, я к резине стал относиться особенно требовательно...
Маленький Изя спрашивает у отца: - Папа, а что такое «нюанс»? - Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.
В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца: - Скажите, у вас молоко есть? - Есть. - А кефир есть? - Есть. - А сметана есть? - Есть! Бабушка, здесь всё написано! - Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!
На российский рынок вышли китайские спортивные автомобили «Хавал» (Haval). Скоро появятся и другие модели: «Бухал», «Ширял», «Рыгал», «Писал» и «Какал».
Россия, Китай, Белоруссия, Куба, Северная Корея, Приднестровская республика и Абхазия срочно аннулировали свое признание Януковича президентом Украины. Василь Лукаш
Музыканты тоже не прочь потянуть. Кто из них как напивается: поп-исполнители - в фанеру Шнур - в бумер В.Шевчук - в осень К.Лель - в джагу Н Басков - в шарманку Глюкоза - в козу ностру В.Кузьмин - до белых диких коней Л.Лещенко - за себя и за того парня Валерия - до часиков И.Кобзон - в парик А.Розенбаум - как извозчик Ю.Лоза - на маленьком плоту В.Сердючка - в читу-дриту А.Пугачева - как мадам Брошкина Ф.Киркоров - в шикадам Ю.Антонов - под крышей дома своего В.Маркин - до сиреневого тумана В.Леонтьев - в вернисаж С.Ротару - ей этого мало В.Бутусов - как Тутанхамон М.Распутина - в у-у-у-е-е-е Чиж - в поезде. Василь Лукаш (С)
Есть новые русские бабки, а есть старые русские бабки: Н. Бабкина, А. Пугачева, Л. Гурченко, И. Аллегрова, Л. Долина и старая русская прабабка Э. Пьеха. (Василь Лукаш)