Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же полюбил её и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, толкнул принцессу, она ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция!"
Осел спрашивает льва: — А почему это ты — Царь зверей, а не я? Лев: — Ну, у меня грива! Осел: — Так и у меня грива! Лев: — А у меня на хвосте кисточка! Осел: — У меня тоже! Лев подумал и выдает: — Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться! Осел: — Не факт! — Проверим? — Проверим! Лев: — Чур, я первый! Засекай! Забирается на осла, и... 21 минута, кончил. Очередь осла, и — понеслась... Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. Лев в телефон: — А еще? Львица: — Ну, ещё коготками тебя за яички трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении. Лев гордо: — Ну что, признаёшь что я — Царь зверей?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Лёва, ты не Царь, ты — Бооог!
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали — Тома. Теперь его в деревне "двухтомником" зовут.
Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Доктор: — Болит? — Нет. — Маленький? — Нет. — Не стоит? — Нет. — А что тогда? — Доктор, а, правда, хороший?..
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт: - Пантелей! Поди купи мне сигар! - Сей момент, ваше сиятельство! Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям: - Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей! - Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней. - Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес? - Никак нет-с! - Почему?! - Левый сапог ищу…
Маленький Изя спрашивает у отца: - Папа, а что такое «нюанс»? - Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается один студент, думает, а хрена я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы - студенты, шнырь в другую — одна, дочка. Прыг под одеяло - спит. Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!
На российский рынок вышли китайские спортивные автомобили «Хавал» (Haval). Скоро появятся и другие модели: «Бухал», «Ширял», «Рыгал», «Писал» и «Какал».
Россия, Китай, Белоруссия, Куба, Северная Корея, Приднестровская республика и Абхазия срочно аннулировали свое признание Януковича президентом Украины. Василь Лукаш
Музыканты тоже не прочь потянуть. Кто из них как напивается: поп-исполнители - в фанеру Шнур - в бумер В.Шевчук - в осень К.Лель - в джагу Н Басков - в шарманку Глюкоза - в козу ностру В.Кузьмин - до белых диких коней Л.Лещенко - за себя и за того парня Валерия - до часиков И.Кобзон - в парик А.Розенбаум - как извозчик Ю.Лоза - на маленьком плоту В.Сердючка - в читу-дриту А.Пугачева - как мадам Брошкина Ф.Киркоров - в шикадам Ю.Антонов - под крышей дома своего В.Маркин - до сиреневого тумана В.Леонтьев - в вернисаж С.Ротару - ей этого мало В.Бутусов - как Тутанхамон М.Распутина - в у-у-у-е-е-е Чиж - в поезде. Василь Лукаш (С)
Есть новые русские бабки, а есть старые русские бабки: Н. Бабкина, А. Пугачева, Л. Гурченко, И. Аллегрова, Л. Долина и старая русская прабабка Э. Пьеха. (Василь Лукаш)
В Киеве - дядька, в Минске - батька, в Москве - старший брат, в Баку, Пхеньяне и Вашингтоне - сыновья, в Риге - мама, в Ашхабаде - отец, в Лондоне - бабушка, в Гаване - дедушка, а в Палестине - дедушка умер. (C) Василь Лукаш
В футбольной Лиге чемпионов самый "украинский" клуб английской премьер-лиги "Ливерпуль" победил самый "белорусский" клуб "Арсенал" и в полуфинале встретится с самым "русским" клубом "Челси". Василь Лукаш
Бабушка кормит внука: "Кушай, Сема! Твоя бабушка Циля хорошо кушала, и в честь нее назвали "циливизор". Твой дедушка Пиня хорошо кушал, и в честь него назвали "пинесос". Твоя тетя Сара тоже хорошо кушала, так в честь нее назвали "сарадром". Если ты, Сема, будешь хорошо кушать, то в честь тебя назовут "семалет".