Поиск по автору:

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и жена, добрая, тихая…

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.

После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

После 23 февраля все мужики - в новых трусах и носках!
Жаль не лето - такую красоту не видно!

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: «Я не понял, кого кому подарили?»

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Валидол - спонсор сборной России по футболу.

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

Мюллер – советскому разведчику:
- Штирлиц, я знаю, что вы – еврей!
- Нет, я – русский!
- Вот вы, Штирлиц, и попались!

Одних интересует, сколько в наступающем году будет стоить бочка нефти, а других - сколько будет стоить бочка рублей!

Дама:
- Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе!

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Чапаева вспомнил.

Долг платежом красен + 47% годовых.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: «Давай зайдём в вино-водочный и только посмотрим…»

В театре идёт спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Страшно-то как! Оп твою мать! "

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
- Святая матушка, налей для аппетита святые 150 граммов водочки!

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Дама:
- Предложила ему кофе, а он на мою грудь вылупился… Может, с молоком хочет?

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета. А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Открыта социальная сеть для пиратов - "Одноглазники".

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Возле девушки всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

Полезный совет:
Жёны, не ищите у мужа каждую неделю заначку - пусть поднакопит.

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет.
- Откуда у него такой идиот?!

- Почему такая красотка и одна?
- Очень смешно, Адам…

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

Дама:
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, что бы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло!

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Если ночью вдруг припрётся толстый бородатый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок - не психуй. Это я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя.

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.