Поиск по автору:

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.

Дед с бабкой решили заняться любовью, легли в постель. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да, наверно, ни хрена не получится…
— Так ты его пожамкай, покрути, поверти, может, встанет…
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На! Насоветовала! Покрути! Поверти!

Я знаю секрет долголетия, но я его никому не открою, потому что это секрет!

Муж смотрит телевизор и потягивает пивко, жена рядом разгадывает кроссворд:
- Домашнее животное, любящее поесть, попить, поспать и погулять. Три буквы…
Жена поворачивает голову к мужу и видит у самого своего носа кулак.

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

Выпустили кубик Рубика в виде мягкого места.
Как ни крути – получается …

- Мадам, о как вы смотритесь на этом диване!
- Это я ещё сижу…

Лучше, когда ты отдыхаешь на природе, чем, когда природа отдыхает на
тебе. (Василь Лукаш)

На митинге коммунистов старая большевичка читает по бумажке: "В 1934
году рабочие послали меня на: =) "
Все засмеялись. Она смотрит внимательно в бумажку: "Простите, рабочие
послали меня на XVII съезд".

У ворот больницы стоит мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Дайте на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Знаю, я — хирург…

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10...
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?
- 9, 8, 7, 6, ...

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

2015-й год. Россия. Санкции. Дешёвая нефть, никому ненужный газ. Заходит Путин в свой кремлёвский кабинет, а у него на столе сидит что-то толстое и волосатое.
– Ты кто? - спросил вождь россиян.
– Песец.
– А почему такой толстый?
– Я не толстый, я – полный!

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так отважно, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, я ведь сидел…
- Нашёл время отсиживаться!

Звезда эстрады – Нинель Черезпанель.

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Когда зять вдруг купил два баяна, тёща сразу как-то насторожилась…

На Бога надейся…
А на кого ещё?

Сколько же наших руководителей, без вести пропавших при переходе от слов к делу!

Меня раздражают два типа людей:
пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный.

Лучшие друзья слабой половины человечества – это представители сильной половины.

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!

Из истории болезни:
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата».

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь, улучшающая скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причём, намазывается не на лыжи...

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Скоро в Беларуси:
- Выезжаешь за границу – 100 $
- Есть машина – 100 $
- Не работаешь – 100 $
- Покупаешь бензин – 100 $
- Пользуешься мед. услугами – 100 $
- Нет детей – 100 $
- Есть дети – 100 $
- Есть доступ в Интернет -100 $
- Не смотришь белорусское телевидение – 100 $.

Новости футбола:
Сборная России следующую игру проведёт на своём поле в Крыму, в Феодосии.

Новости футбола:
За турок в матче Турция – Швеция, закончившемся со счётом - два : один, один гол забил Адын. Совсем Адын.

Как говорят русские: «Вперёд и спейся!»

Дама – подруге:
- Сегодня в автобусе один мужик мне говорит: «У вас швенза расстегнулась…» Я покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только на работе в Гугле узнала, что швенза – это застёжка на серёжке.

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

— Сара, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви, Изя, таки большой лодырь!

У секретаря Бордюжи спросили:
- Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе?
- Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Петровна, хошь новость?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

Парень прощается с девушкой:
— Бай!
— Не поняла, что это значит?
— Ну, гуд бай сокращённо.
— Тогда чмо!
— Что?
— Чмоки сокращённо.

Муж пришёл поддатый.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!
Он: — А дашь?
Она: — Только раком…
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели!

Меня муж мой с бодуна
шлёт и к…, и в…, и на…
Ты пойди-ка, милый, сам
по всем этим адресам.

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин…
— Извините, я перепутал номер…
— Ничего, приходите - поменяем!

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Жена – мужу:
- Я сегодня закончила недельную кефирную диету…
- Ты же её только вчера начала…
- Ну, закончила раньше, и что?

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

У секретарши Риты сломалось кресло. Пришёл мастер:
— Что у вас сломалось?
— А вы кто, Мастер?
— Да.
— Очень приятно, а я – Маргарита!

Пограничная служба Польши не пропустила на территорию страны российских мотоциклистов «Ночные волки».
Байкер Бобровский рассказал: «Обыскивали тщательно, каждый носок и косметичку».
После этого российских мотоциклистов стали называть «Ночные тёлки».

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!