Поиск по автору:

Когда дети сыпали в чай две ложки сахара, Ваня сыпал себе одну – уже с детства его организм требовал полусладкого.

Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

У женщины спрашивают:
- Вы незамужняя?
- Да. Три раза.

Женщины! Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

- Девушка, вы с училища?
- Эх, знали бы вы, какая я сучилище!

Сенсация!
Жена автомеханика родила шестерню!

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 7:02.

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Володя - очень скрытный мужчина.
О том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой…

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

- Ты в порядке?
- Да, в случайном…

Меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции!

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью.

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

Видеоигра — это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

Полезный совет:
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей её бутылкой коньяка.

Когда у Дмитрия спросили, есть ли у него«твиттер», он гордо ответил, что был…
Но он его вылечил!

После операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасна?
- Действие наркотиков ослабевает...

Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: патриотичные чиновники теперь взятки берут только в рублях.

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

Женщина заходит в магазинчик с выпечкой купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Покупательница смотрит на круаcсаны со всякими начинками и спрашивает:
- А у этого круаcсана что внутри?
- Холестерин, - мрачно отвечает продавщица.

Приходит мужик к адвокату на приём, спрашивает:
- Так вы можете вести моё дело?
- В принципе, могу. А в чём вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Я плачу наличными!

Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

В Одессе в трамвай с разных сторон влазят две солидные дамы. Одна кричит:
- Сарочка, я взяла два талончика!
- Розочка, так я тоже два!
Молчание, народ в трамвае хихикает. Опять слышатся крики;
- Сарочка, я таки свои талоны продала!
- Розочка, я свои тоже!..

В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.

Ваня однажды выбежал пьяный из сауны, крикнул: «Я - в дрова!» и прыгнул в сугроб.
Там были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…

Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу…

Посадили двух евреев Абрама и Изю: Изе дали 12 лет, а Абраму – 15. Привели в камеру.
Абрам говорит:
- Изя, ты ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

Кнута у меня нет - буду 3,14здить пряником!

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Таджик, подумав:
- Си, сеньор.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Я по тебе бухаю…

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

Никогда я не видел таких красивых девушек, как на втором году службы в армии!