Поиск по автору:

Пассажирский самолет неожиданно переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Дама:
- Подползаю к мужу под бочок (он уже спит), ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь и продолжает храпеть. У меня мысль: "Авторизация пройдена".

В магазин приходит маленький Мойша, протягивает банку продавщице:
— Мне три литра меда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
— Папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достаёт пачку «Беломоpа», откpывая, вслух читает:
«Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью». Зажёг, затянулся:
— Вот ведь, блин, а на лопатах-то такое не пишут!

Тебя даже послать некуда - везде ты уже был!

Ботаник Димка на школьный новогодний утренник оделся не в костюм котика, а в костюм медведя, но всё равно отгрёб от зайчика Вовочки.

В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…

Не люби холостого - до сих пор не женился и на тебе не женится!
Не люби разведённого - с первой развёлся и с тобой разведётся!
Не люби вдовца - первую в гроб загнал и тебя загонит!
Люби женатого - жену любит и тебя любить будет!

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

Как сразить женщину:
Дарить ей цветы.
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

Студенческая свадьба.
— А почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…

Деньги — не главное в жизни.
Главное — чтобы они не кончались!

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!

Парень звонит девушке:
- Люся ты накрашена?
- Нет.
- Выходи во двор - ко мне хулиганы пристали.

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время после свадьбы, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю... А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

Фраза: "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты" — это уже заявка на iРаd.

Пошёл выносить мусор. Подхожу к контейнеру, в котором роются два бомжа. Один меня увидел и говорит: "О, свежачок принесли! Отойди (обращается ко второму бомжу), дай поставщику разгрузиться".

Кнута у меня нет - буду 3,14здить пряником!

— Почему ты ревнуешь свою жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные...

- Ваня, слышишь? Ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Водку? Конечно, буду!

Отчисленный студент регулярно пишет декану, что служит в спецназе, и его там учат убивать…

Объявление:
«Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Ленина, может обратиться за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх».

Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

— Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
— Рубли! Причём, все!

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию... Мне самому интересно…

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

Парень в детстве всё удивлялся, почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знает, как всё устроено в авиации. И уже не удивляется тому, что самолеты летают. Удивляется, почему самолёты не падают.

— Как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове!

При лёгких формах душевного расстройства человек, как правило, начинает смотреть телевизор, а при тяжёлых – верить тому, что в нём происходит.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них не будет.

На дверях автомастерской висит вывеска:
«Проверка тормозов стоит 3 $, похороны — 300 $. Подумай и взвесь!»
На дверях соседней ритуальной конторы висит вывеска:
«За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!»

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Отлично, а то надоели уже!

Дед вместо больницы по ошибке зашёл на медкомиссию в военкомат и вышел оттуда совершенно здоровым.

В первую брачную ночь невеста-артистка, раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "Супружеский долг! Исполняется впервые».

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Женщина может всё!
Но не под каждым…