Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.01.2015, Повторные анекдоты

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

08.07.2015, Повторные анекдоты

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы!

09.02.2014, Повторные анекдоты

В магазин приходит маленький Мойша, протягивает банку продавщице:
— Мне три литра меда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
— Папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

24.02.2019, Повторные анекдоты

Промочил ноги – промочи горло!

12.04.2015, Повторные анекдоты

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж.
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг ещё.

27.05.2018, Повторные анекдоты

Тебя даже послать некуда - везде ты уже был!

12.05.2019, Повторные анекдоты

Не можешь найти свою половину?
Тебе её заменят две по 0,25!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Приходит мужик к адвокату на приём, спрашивает:
- Так вы можете вести моё дело?
- В принципе, могу. А в чём вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Я плачу наличными!

25.06.2017, Повторные анекдоты

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

23.04.2015, Повторные анекдоты

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает!", а "Счастливые люди не курят!".
Вот это повод задуматься.

06.06.2015, Повторные анекдоты

На рынке смотрю - две девицы-продавщицы по кроссворду гадают:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Кобзон!
- Точно!

14.05.2017, Повторные анекдоты

Муж пришёл с рыбалки. Жена спрашивает:
- Ну, как рыбалка? Что-нибудь поймал?
- Поймал.
- А где?
- Отпустил.
- А что вытащил?
- Водолаза.

06.11.2014, Повторные анекдоты

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 100 $». Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл и попал опять на улицу. Двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

27.07.2018, Повторные анекдоты

Никогда я не видел таких красивых девушек, как на втором году службы в армии!

23.01.2015, Повторные анекдоты

Мой муж ревнует меня ко всем мужчинам подряд, даже к тем, с которыми я никогда не спала.
текст удалён
текст удалён

04.07.2015, Повторные анекдоты

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

30.04.2017, Повторные анекдоты

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом всё прочесть о ней в интернете.

20.09.2014, Повторные анекдоты

Заболел. Насморк. Купил лекарство. Читаю: «Побочные эффекты - сонливость, бессонница, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень...» Сижу и думаю — ну и хрен с ним, с насморком!

12.03.2017, Повторные анекдоты

- Меня зовут Иван, я украл ёжика из зоопарка…
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков…
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

13.07.2018, Повторные анекдоты

Нож надо держать в левой руке, монтировка обычно - в правой…

11.02.2015, Повторные анекдоты

Жители России каждый день смотрят "Левиафана".

23.02.2017, Повторные анекдоты

- До скольки работает военкомат?
- До 27-ми.

15.04.2018, Повторные анекдоты

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

02.08.2018, Повторные анекдоты

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.

21.08.2016, Повторные анекдоты

Чем дальше от фронта, тем больше героев.
текст удалён

23.12.2014, Повторные анекдоты

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...
текст удалён

16.03.2015, Повторные анекдоты

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

02.09.2017, Повторные анекдоты

Когда слышишь из открытого окна мужской крик: «Клоуны кривоногие!», то понимаешь, что мужик не цирк смотрит…

30.07.2015, Повторные анекдоты

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

03.04.2015, Повторные анекдоты

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

27.10.2013, Повторные анекдоты

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

03.11.2013, Повторные анекдоты

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно нах?й не посылали...

18.04.2015, Повторные анекдоты

В гостях - хорошо, а дома… можно без лифчика и без трусов ходить.

03.02.2017, Повторные анекдоты

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с завистью в голосе:
— Счастливая ты, Машка!
— Какая счастливая?! Он же на пузырь просит!..

26.02.2015, Повторные анекдоты

Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: патриотичные чиновники теперь взятки берут только в рублях.

31.12.2018, Повторные анекдоты

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

20.10.2018, Повторные анекдоты

- У вас в больнице лечение платное?
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.

26.12.2014, Повторные анекдоты

Муж звонит жене: «Я с дружками иду в бар. Если буду звонить – трубку не бери, не нарывайся!»

20.06.2015, Повторные анекдоты

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме – шофёр…

12.03.2017, Повторные анекдоты

— Почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.

12.08.2018, Повторные анекдоты

Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

18.06.2017, Повторные анекдоты

У заведующего рентгенкабинетом кремлёвской поликлиники на стене висит рентген Путина.

23.06.2015, Повторные анекдоты

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»
текст удалён

21.10.2018, Повторные анекдоты

В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.
текст удалён

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru