Поиск по автору:

Собрания в клубе импотентов по традиции всегда начинаются в половине шестого...

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Заир! – это не государство, это самый короткий тост.

Мужчины, женщина – это загадка!
Главное - чтобы её не отгадала ваша жена.

Дочь представляет отцу своего парня:
- Это Алик – модный московский шиномонтажье…

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Отсидите, сколько сможете…

Два студента снимают квартиру. Один подрабатывает ночным сторожем. В один из вечеров он пошёл на смену, и, выйдя из подъезда, вспомнил, что забыл тапочки. Звонит другану, мол, скинь тапочки с балкона. Во дворе народу полно: бабульки, ребятня, мамочки с колясками. Друган вышел на балкон и, закричав: "Уходи, между нами всё кончено! И вещи свои забирай!", скинул вниз тапочки...

Автосервис. Клиент смотрит счёт и спрашивает у мастера:
- А что за пункт: «Прокатило - 5 000 руб»?
Мастер:
- Не прокатило… Вычёркиваем.

- Машка, у тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с «Чупа-чупсом», так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства.

Юная дочка спрашивает:
- Мама, а что такое любовь?
- Ой, милая, любовь – это, когда ты готова закрыть глаза на все его недостатки, а когда ты их открываешь - вы уже женаты и у вас трое детей…

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньёй.

— Что было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. В СССР это был день, а сейчас — дно.

Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошёл играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьёт по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я парня из армии жду…

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя задницами на концах.

Сидишь печально на работе, печально смотришь на часы,
никак не двигается стрелка, домой такие бы себе...

В «шпульку» (общежитие текстильного училища) ночью через окно забрался насильник.
Под утро он плакал и просился в полицию.

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет и видит - на диване её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
— Ванька!
— Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт… Нэт! Нэ так! Я хочу минят билэт.

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.

Разговаривают русский и японский рабочий о том, кто сколько работает. Японский рабочий:
- Я работаю шесть часов: два - на себя, два - на хозяина, два – на Японию. А вы?
Русский:
- А я на госпредприятии работаю два часа только на себя. Хозяина у меня нет, а нахер мне работать на Японию!

Новое - это обколотое ботоксом старое.

Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден её одевать…

Политики - это люди, которых в детстве не пороли за ложь.

— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30!

Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!

Преподаватель диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашёлся…

В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замёрзла.

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

С тех пор, как выучил я морзе, я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он дважды меня по имени назвал…

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал одевать шапочку.

Старый еврей учит молодого:
— Лёва, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя таки бросить!
— Папа, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Некрасивая может бросить? Ну и хрен с ней!

Пушкин назначил дуэль и погиб на ней в 37 лет. Маяковский застрелился в 36. Есенин повесился в 30…
А что ТЫ сделал для пенсионного фонда?!

На выставке вин дегустатор Сидоров попробовал 150 сортов изысканного напитка, а потом всё это шлифанул водочкой.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо голландского сыра российский.
- Суки, и до нас добрались…

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

В кинотеатре девушка – парню:
— Возьми билеты подальше - там задние места для поцелуев...
— Ты что?! Никакие задние места я целовать не буду!

В купе поезда. Дама:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Дочка делает уроки и спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты и глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.

Если вы почувствовали себя плохо,сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке.
А затем, не спеша, выпейте его…

С голой женщиной невозможно спорить.

В кафе видел посетителя без телефона, ноутбука и планшета.
Он сидел за столиком и, как дурак, просто пил кофе.

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу ложатся два катета.

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

Когда умер Цой, все стали рокерами.
Умер Майкл Джексон — танцорами.
Будь здоров, Боря Моисеев!