Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90-е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно дохнет хотя бы один микроб. Юрий Никулин
В каждом маленьком ребёнке: и в мальчишке, и в девчонке есть по 200 грамм какашек или даже полкило. А вот в дяде или в тете - там уже какашек больше, и порой вообще бывает целый человек - говно.
Разговаривают два мужика: - Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружок мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.
Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке. Василь Лукаш
Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки. Бармен говорит: - Извините, но водка вчера утром кончилась. - Тогда рюмку коньяку. - Извините, но коньяк вчера вечером кончился. - А пиво есть? - Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось. - Значит, русский связной уже второй день здесь, - подумал Штирлиц.
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти бляди электричество отключили! »
Год петуха в анекдотах: Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Ку-ка-ре-ку!" Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через некоторое время выскакивает лиса и бегом в чащу. Потом вылезает из кустов довольный волк, стряхивает с себя рыжую шерсть: "Хорошо все-таки, когда знаешь иностранный язык".
В тройку самых забавных названий населённых пунктов России вошли деревни Чуваки, Мошонки и Варварина Гайка. В последний тур голосования также прошли деревни Жадины, Большой Смердяч, Колбаса и город Дно.
Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…
Муж-инженер, москвич, собирается в командировку и обращается к жене: - Жена, я понимаю, что тебе трудно будет без мужика, поэтому я сконструировал робота по имени Боря, который может заменить мужчину. Когда у тебя возникнет желание, скажешь " Боря ", и он сделает свое дело. Муж уехал. Жена за робота. Через некоторое время она решила робота остановить, но не знает, как это сделать. Звонок в дверь. За- ходит соседка и с удивлением спрашивает: - Кто это? - Боря! - Что за Боря? - спрашивает соседка. Робот переключился на нее. В командировке муж вспомнил, что забыл научить жену, как остановить робота. Садится в самолет и возвращается в Москву. В аэропорту садится в такси: - В Чертаново! - Нет, я туда ни за что не поеду! - Почему? - Там Боря!!!
Идет мужик и видит колодец. Заглянул и крикнул: " Эй! " В от- вет - тишина. Бросил камень - тишина. Смотрит, лежит рельса. Поднял ее и бросил в колодец. Вдруг видит: козлик подбегает к колодцу и прыгает туда. Что за чудеса? - удивился мужик. Подходит бабка и спра- шивает : - Вы здесь козлика не видели ? - Он только что в колодец прыгнул. - Как же он мог прыгнуть? Ведь он же был к рельсе привязан !
— Ты что такой грустный? — Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! — Ну, и отстань от неё... — Так этот козёл не представился!
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"
Два алкаша сидят на опушке леса и выпивают. Солнышко светит, птички поют! Благодать!
Вдруг один из алкашей видит маленького ёжика, который подошёл на запах еды. Алкаш кинул ёжику колбаски, огурчиков и аккуратно перевернул его палкой, чтобы поиграться. А потом с удивлением говорит второму:
- Блин! Смотри, это же – девочка!
- Капец! Ты совсем уже допился! Какая это девочка? Это ёжик!
Жена получила права и в первый раз подвезла мужа до дома. Когда машина остановилась, он сказал: — Благодарю тебя. — Пожалуйста. — Я это сказал не тебе, а Господу Богу!