Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Автобусная остановка. Стоит мужик, в руках большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. Одна из них поворачивается к мужику и говорит: — Дядя, угости арбузом! Мужик протягивает ей арбуз: — Кусай!
Таксист замученный, усталый, почти сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: — Оральный, 50. Он, задумчиво: — Оральный, 50... Оральный, 50... — А где это?
Мужчины — как Вluеtооth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины — как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.
В школе милиции экзамен. Препод: — А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку! — Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур! — Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
— Вовочка, а ну-ка иди сюда, к нам в спальню! — Что, пап?! — Ты «Камасутру» брал? — Брал... — А ты что-нибудь дорисовывал там? — Ну да, немножко... — Помоги меня с мамой распутать!
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Пригласили девушки парней на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение: с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа, потому что первый забит решётками. Переправа началась. Среди парней были представители Острова Свободы – ну, совсем чёрненькие. Представьте картину: по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись, лезет негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: — А куда эта обезьянка ползёт? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: — Ой, не смешите меня, а то я счас ёбнусь!
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: — А ее никто не удовлетворяет!
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только...
В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...
— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе. — Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как? — Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".
ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец говорит другому: — Вон видишь тётку в цветастом платье? Это моя теща. Её не трогай! Она - моя!
- Мы с женой поругались - она объявила голодовку!
- И сколько уже её голодовка продолжается?
- Трое суток.
- Плохо ей…
- Ей хорошо! Она мне не даёт! Есть.