Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.01.2014, Повторные анекдоты

— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась...
— Гостей специально подбирала?!

28.07.2019, Повторные анекдоты

- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?!

18.01.2017, Повторные анекдоты

Циля Абрамовна рассказывает племяннице:
— Я вчера, пока два кило морковки перечистила, - перевспоминала всех своих бывших!

08.06.2019, Повторные анекдоты

— Откуда идёшь?
— Ходил смотреть «Шоу слонов».
— И шо там у слонов?

19.11.2014, Повторные анекдоты

Автобусная остановка. Стоит мужик, в руках большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. Одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик протягивает ей арбуз:
— Кусай!

12.02.2014, Повторные анекдоты

Таксист замученный, усталый, почти сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный, 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50...
— А где это?

13.10.2014, Повторные анекдоты

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

19.05.2018, Повторные анекдоты

На судне:
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас двигатель...
— Поднять двигатель!

02.08.2018, Повторные анекдоты

Мужчины — как Вluеtооth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины — как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.

21.05.2017, Повторные анекдоты

Главный секрет еды:
ночью еда всегда вкуснее.

25.08.2015, Повторные анекдоты

В школе милиции экзамен. Препод:
— А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур!
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

16.09.2018, Повторные анекдоты

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…

11.03.2014, Повторные анекдоты

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

11.03.2014, Повторные анекдоты

— Вовочка, а ну-ка иди сюда, к нам в спальню!
— Что, пап?!
— Ты «Камасутру» брал?
— Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да, немножко...
— Помоги меня с мамой распутать!

04.06.2015, Повторные анекдоты

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

11.12.2014, Повторные анекдоты

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

29.07.2015, Повторные анекдоты

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

08.07.2015, Повторные истории

Пригласили девушки парней на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение: с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа, потому что первый забит решётками. Переправа началась. Среди парней были представители Острова Свободы – ну, совсем чёрненькие. Представьте картину: по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись, лезет негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
— А куда эта обезьянка ползёт?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой, не смешите меня, а то я счас ёбнусь!

04.10.2014, Повторные анекдоты

Запомни, Изя, презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера, это на всю жизнь!

20.10.2018, Повторные анекдоты

Иван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

13.01.2019, Повторные анекдоты

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

28.03.2014, Повторные анекдоты

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

28.08.2014, Повторные анекдоты

Если с утра ты видишь весёлого и радостного человека, то или он ненормальный, или ты за границей.

16.07.2016, Повторные анекдоты

Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать – хрен уснул!

25.08.2015, Повторные анекдоты

Как много людей ждут Веру, Надежду, Любовь, а приходит Машка…

13.04.2014, Повторные анекдоты

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

13.04.2014, Повторные анекдоты

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

27.12.2014, Повторные анекдоты

Поздняя осень. Падают листья, снег и рубль…

11.06.2017, Повторные анекдоты

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Изя, - тебя нет в завещании!

27.07.2018, Повторные анекдоты

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

23.03.2019, Повторные анекдоты

Как же приходится изгаляться тем странам, где не растёт боярышник!

12.08.2015, Повторные анекдоты

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

03.12.2015, Повторные анекдоты

- Почему наши певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть гнилым помидором.

04.06.2017, Повторные анекдоты

- Ты водку пьёшь?
- Только из уважения к угощающему…

14.05.2014, Повторные анекдоты

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

15.06.2019, Повторные анекдоты

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

03.02.2018, Повторные анекдоты

- Машка, почему ты мой подарок не носишь?
- Так он уже сам ходит…

28.01.2018, Повторные анекдоты

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной 99,99 см.

23.05.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!

31.12.2016, Стишки - основной выпуск

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты,
Мы подарки сами купим – увеличь зарплаты!

26.05.2014, Повторные анекдоты

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

27.05.2014, Повторные анекдоты

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

27.05.2014, Повторные истории

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

26.04.2017, Повторные анекдоты

С криком «За Анну Каренину!» партизаны пускали поезда под откос.

27.10.2014, Повторные анекдоты

ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец говорит другому:
— Вон видишь тётку в цветастом платье? Это моя теща. Её не трогай! Она - моя!

07.08.2017, Повторные анекдоты

Как говорят женщины:
- Не в деньгах счастье, но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной с кем угодно, где угодно и когда угодно.

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Ночных волков» не пустили в Польшу и Литву.
Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.

15.06.2019, Повторные анекдоты

- Мы с женой поругались - она объявила голодовку!
- И сколько уже её голодовка продолжается?
- Трое суток.
- Плохо ей…
- Ей хорошо! Она мне не даёт! Есть.

21.05.2017, Повторные анекдоты

Послал другу смс: "Как дела?" — получил ответ: "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка…

01.12.2019, Повторные анекдоты

Два одессита:
- Я вчера был у Рабиновичей…
- И шо ты, Изя, там таки делал?
- Я играл им на пианино…
- Знаешь, мне тоже не очень нравится эта семья!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru