Поиск по автору:

Золотая узда не сделает ишака скакуном.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блин, что я наделал!

Я очень люблю путешествовать, особенно мне нравится посещать кухню – столицу нашей квартиры.

Десантники готовятся к первому прыжку с парашютом. Опытный сержант дает
последние инструкции:
- Выбросился из люка и дергаешь за кольцо парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Тогда дергаешь за кольцо запасного парашюта.
- А если и он не раскроется?
- Тогда дергаешь себя за яйца.
- А это зачем?
- Они тебе больше не пригодятся.

- Давайте останемся друзьями, – предложил он.
- Нет! – сказала она и стала раздеваться.

Когда твердо стоишь на земле обеими ногами, то проблема в том, что
не можешь снять штаны.
(Плакат в доме Ринго Старра)

Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у
вдовы переночевать. Та говорит:
- Я живу одна, боюсь, что ты будешь ко мне приставать со всякими
глупостями.
- Я замерз и голоден. Ничего мне больше не надо.
Вдова накормила его. Он сидит у печки, греется, ковыряет в зубах:
- А что вы там насчет глупостей-то говорили?

Стонать – это ныть по уважительной причине.

Когда дети сыпали в чай две ложки сахара, Ваня сыпал себе одну – уже с детства его организм требовал полусладкого.

- Если будет мальчик, давай назовём его Егор.
- Хорошо.
Подходит официант:
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Егор!..

Памятка для богомолов:
«Не слезай – убьёт!»

Все лучшее – детям, а худшее и горькое – взрослым. (Василь Лукаш)

Юзер протёр монитор…
Охренеть!
Он, оказывается, цветной!

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно - как договаривались.

— Вот скажи, Машка, у тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно?
— Я же сказала: «Масса»!

Вовочка:
— Мама, я повешусь!..
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

Общеизвестно, что у Адама и Евы было три сына.
Интересно, как три мужика смогли продолжить род человеческий?..

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

Футболисты, которые в «стенке» защищают своё достоинство двумя руками, называются защитниками, а которые одной рукой – полузащитниками.

Мужик звонит в квартиру соседу, а он как раз моется. Тот продолжает
настойчиво нажимать кнопку звонка. Сосед не выдерживает, вылазит из
ванны, не одеваясь, тихонько подходит к двери и смотрит в глазок. Мужик,
услышав за дверью шаги, смотрит в замочную скважину:
- Эй, кудрявый, что нос повесил? Где твой папка?

Мужчины, если женщина сказала: «Хочу», не торопитесь раздеваться, уточните…

Добрые и бережливые родители сыну Борику не обрезали, а просто подвернули.

Наше правительство признано самым лучшим кукольным театром в мире.

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Абрам приходит домой, застаёт жену с любовником и орёт:
- Ви тут таки любовный треугольник мине устроили!
Голос из шкафа:
- Если с тобой, то квадрат…

Он признался в любви, но затем в силу веских причин отказался от своих показаний.

Не люби холостого - до сих пор не женился и на тебе не женится!
Не люби разведённого - с первой развёлся и с тобой разведётся!
Не люби вдовца - первую в гроб загнал и тебя загонит!
Люби женатого - жену любит и тебя любить будет!

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже надо согнуться.

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие? Они же прекрасно живут.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило...

Зажги во мне страсть, и я обещаю тебе спецэффекты!

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкая и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей опять сдал свою кровь, за что арабский шейх подарил ему коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови!

— Сёма, у тебя пластырь на лбу. Что это?
— Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу…

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок – плодово-ягодным.

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

Куда ты, туда же и тебя!

«Скорее бы в шкаф уже!» — мечтал любовник…

Дама рассказывает подруге:
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!

Старшему брату купили школьные принадлежности. Он читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си.
Младший с любопытством:
- Про что? Про что?

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.