Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.07.2019, Повторные анекдоты

- Моя жизнь полна и многогранна! – сказал он, наливая полный гранёный…

19.05.2018, Повторные анекдоты

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

11.04.2014, Повторные анекдоты

Нашу армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

09.03.2018, Повторные анекдоты

А вы видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.

04.05.2019, Повторные анекдоты

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

19.07.2014, Повторные анекдоты

Байкал — это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

15.01.2015, Повторные анекдоты

Мнемоническое правило для запоминания членов первой марксистской группы в России:
Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

05.09.2015, Повторные анекдоты

Поднялся доллар – наши падлы подняли цены. Доллар упал - ни одна наша падла цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в наших падлах!

14.04.2018, Повторные анекдоты

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.

01.06.2014, Повторные анекдоты

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

02.06.2016, Повторные анекдоты

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…

08.07.2018, Повторные анекдоты

Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

10.09.2017, Повторные анекдоты

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

17.08.2019, Повторные анекдоты

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

12.06.2019, Повторные анекдоты

На телевидении стали замазывать не только члены, но и сигареты.
Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот!

09.06.2019, Повторные анекдоты

– Коля, ты не знаешь, зачем сосед купил себе собаку?
– Ну, наверно, Маша, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот, сука, и не гавкай!»

29.07.2018, Повторные анекдоты

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

22.02.2019, Повторные анекдоты

Обворовали магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна…

09.06.2019, Повторные анекдоты

– Вова, какие у тебя планы на июль?
– Наполеоновские!
– Ты твёрдо решил валить из России?!

12.08.2018, Повторные анекдоты

Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

31.03.2019, Повторные анекдоты

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь старшему сыну...
— Лучше младшему…
— Сара, я хочу старшему!
— А я хочу младшему!
— Слушай, Сара, кто таки здесь умирает: ты или я?!

31.08.2019, Повторные анекдоты

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

17.07.2015, Повторные анекдоты

В нашей стране очень красивая заграница.

05.03.2014, Остальные новые анекдоты

С 1 июля 2014 года на территории стран таможенного союза (России, Беларуси и Казахстана) запрещена продажа и ношение синтетических трусов. В настоящее время в этих страна создаются спецбригады, которые будут проверять у граждан исполнение этого закона. Василь Лукаш

06.08.2014, Повторные анекдоты

Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше! И характер, как и член, не всем надо показывать.

04.10.2014, Повторные анекдоты

Когда бросаешь в людей дерьмо, можешь и не попасть. Но на руках останется по-любому.

25.08.2015, Повторные анекдоты

— Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
— Рубли! Причём, все!

19.07.2015, Повторные анекдоты

Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

15.07.2018, Повторные анекдоты

Дама рассказывает подруге:
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!

19.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тысяча – одна ночь. Это сказка. (Василь Лукаш)

29.06.2019, Повторные анекдоты

Если обвисла жоп@ - это херня, а если обвисла херня, то это уже жоп@!

16.07.2017, Повторные анекдоты

Разговаривают два друга:
— Хочу сделать себе крутую татуировку — в виде китайского иероглифа. Как думаешь, люди в тату-салоне знают китайский язык?
— Да, полгорода ходит с надписями «Лапша», «Тушенка», «Соус» и «Презерватив с усиками».

07.03.2014, Остальные новые анекдоты

Когда вы неожиданно обнаружили, что вокруг одни бендеровцы и враги, не переживайте – просто переключитесь с российских телеканалов.

28.09.2007, Повторные анекдоты

Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.

20.09.2014, Повторные анекдоты

Заболел. Насморк. Купил лекарство. Читаю: «Побочные эффекты - сонливость, бессонница, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень...» Сижу и думаю — ну и хрен с ним, с насморком!

21.04.2015, Остальные новые анекдоты

Зажги во мне страсть, и я обещаю тебе спецэффекты!

05.09.2015, Остальные новые анекдоты

Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель, а жители Крыма – длинный мост.

29.07.2018, Повторные анекдоты

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

02.08.2018, Повторные анекдоты

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.

23.03.2019, Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

22.08.2014, Повторные анекдоты

На самом деле таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

27.01.2019, Повторные анекдоты

- Коля, у меня две новости на букву «х»: хорошая и хреновая…
- Давай хорошую!
- К нам едут две девки…
- А хреновая?
- Обе – хреновые…

03.02.2017, Повторные анекдоты

Если пришёл домой задержавшись, скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!»
Если вошёл на четвереньках — похвали педикюр!
Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

03.02.2014, Повторные анекдоты

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

03.02.2014, Повторные анекдоты

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

15.10.2014, Повторные анекдоты

Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" никогда не сядут!

01.07.2019, Повторные анекдоты

«Скорее бы в шкаф уже!» — мечтал любовник…

09.10.2007, Повторные анекдоты

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик
намазывает вазелином член, спрашивает:
- Зачем это?
- На всякий случай.
Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает
вазелином задницу. Любопытный денщик задает вопрос:
- А это зачем?
- Так ведь случаи разные бывают.

28.03.2014, Повторные анекдоты

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru