Поиск по автору:

— Дедушка, мы – тимуровцы! Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем…
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить...

Разговаривают русский и японский рабочий о том, кто сколько работает. Японский рабочий:
- Я работаю шесть часов: два - на себя, два - на хозяина, два – на Японию. А вы?
Русский:
- А я на госпредприятии работаю два часа только на себя. Хозяина у меня нет, а нахер мне работать на Японию!

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.

В «шпульку» (общежитие текстильного училища) ночью через окно забрался насильник.
Под утро он плакал и просился в полицию.

Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

И уже седина стыдно молвить где…

Женщина пришла с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает ей руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?!
Узист смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце вращалось бы вокруг Земли!

Тебя даже послать некуда - везде ты уже был!

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

Дочка – матери:
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые…
- Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

- Ваня, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- Если бы я умер, ты бы дал денег мне на венок?
- Конечно!
- Я подумал: так дай сейчас – пузырь возьмём… Нафиг мне этот венок!

Препoд:
— Пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт:
— На дне рождения?..

Солдат, помни: когда ты спишь — противник не дремлет!
Солдат, спи как можно больше, изматывай врага бессонницей!

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая скромная зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок…
Налоговик:
- Что за херня! Думаете, я поверю?!
Мужик:
- Не веришь?! Поехали, особняк тебе покажу!

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

Из энциклопедии:
«Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...»

- Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, презерватив!..
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

В всём мире алкоголь – это приправа к жизни, а у нас – лекарство от неё.

Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!

— Да ты заколебал уже! Возвращаешься поздно ночью, гремишь, будишь меня!
— Буду!
— Ладно…

К тридцати пяти годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл.

В КГБ прибегает испуганный человек:
- У меня пропал попугай!
- Так обратитесь в полицию!
- Я знаю, куда обращаться! Я просто пришёл официально заявить, что я с попугаем категорически не согласен!

Ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Все утекли.

Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские.
И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка!

В кафе видел посетителя без телефона, ноутбука и планшета.
Он сидел за столиком и, как дурак, просто пил кофе.

Два охотника:
- У тебя собака какой породы?
- Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Ты гонишь…»

Перед Новым годом фасад похоронного бюро был окантован весело подмигивающими огоньками!

Из леса на бешеной скорости вылетает Винни-Пух, за ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
— Я вам покажу "входит и выходит"!

Мужик пишет на спичечную фабрику: «Я уже 20 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 58, и редко когда 60. Вы там е?анутые все, что ли?»

- Привет! Как жизнь?
- Чё спрашиваешь?! В одной стране живём...

- Вы знаете, Рабинович выдает свою дочь за Ротшильда.
- Успешно?
- Полдела сделано - она согласна. Осталось только уговорить Ротшильда.

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

Мужик пять раз был в гражданском браке. А счастья всё нет. Он вопрошает:
– Я - ветеран гражданской войны! Положены ли мне какие-то льготы?

Раньше наши люди следовали курсу коммунистической партии, а теперь – курсу американского доллара. Василь Лукаш

Лечение горбатых.
Могилотерапия

- Фима, я, когда выпью, никого не боюсь!
- Изя, даже жену?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…

Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!

На новогоднем утреннике мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш

- Кручусь тут перед ним, как дура в колесе!
- Как белка в колесе!
- У белки хоть шубка есть, а я – дура!

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш

Женщина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Пиздец!
— А кто звонил?
— Твоя жена…

Когда умер Цой, все стали рокерами.
Умер Майкл Джексон — танцорами.
Будь здоров, Боря Моисеев!

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости...
Послал Василь Лукаш

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.