Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.10.2015, Повторные анекдоты

В купе поезда. Дама:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

09.07.2017, Повторные анекдоты

Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики - сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

03.06.2018, Повторные анекдоты

Психотерапевт - пациенту:
— Напишите письмо человеку, которого вы ненавидите, и сожгите его…
— Извините, доктор, а с письмом что делать?

23.11.2014, Остальные новые анекдоты

Северная Корея уже 50 лет под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - им хватает, радуются жизни.

25.08.2015, Повторные анекдоты

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу…

14.09.2015, Повторные анекдоты

Губит людей не пиво. Губит людей 8-часовой рабочий день и низкая зарплата.

26.04.2014, Повторные анекдоты

- Ты, дочка, уже взрослая, а у тебя всё мусор в голове!
- Мама, не мусор, а милиционер!

18.03.2017, Повторные анекдоты

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

23.12.2018, Повторные анекдоты

В КГБ прибегает испуганный человек:
- У меня пропал попугай!
- Так обратитесь в полицию!
- Я знаю, куда обращаться! Я просто пришёл официально заявить, что я с попугаем категорически не согласен!

18.03.2017, Повторные анекдоты

Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!

26.04.2017, Повторные анекдоты

Препoд:
— Пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт:
— На дне рождения?..

02.10.2016, Повторные анекдоты

Автосервис. Клиент смотрит счёт и спрашивает у мастера:
- А что за пункт: «Прокатило - 5 000 руб»?
Мастер:
- Не прокатило… Вычёркиваем.

31.01.2019, Повторные анекдоты

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

13.10.2013, Повторные анекдоты

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

10.05.2014, Повторные анекдоты

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

23.11.2019, Повторные анекдоты

Нашёл в зимней куртке пять долларов. Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

09.06.2019, Повторные анекдоты

– Изя, тебе когда-нибудь приходилось скрывать, шо ты еврей?
– А смысл, Сёма? Куда я таки, по-твоему, мог бы спрятать интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

19.02.2014, Повторные анекдоты

В всём мире алкоголь – это приправа к жизни, а у нас – лекарство от неё.

12.02.2017, Повторные анекдоты

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю своему Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай ещё бросает в бражку щепки, веточки. Интересно, он что, коньяк делать будет?

19.10.2019, Повторные анекдоты

- Маша, а у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня – нет!

27.05.2014, Повторные анекдоты

Ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Все утекли.

09.07.2017, Повторные анекдоты

Сталину как-то доложили, что маршал Рокоссовский встречается с Валентиной Серовой. Сталин промолчал. Когда у Сталина переспросили, мол, что делать-то будем? Иосиф Виссарионович ответил: «Ну, что будем делать… Завидовать будем!»
текст удалён

05.09.2015, Повторные анекдоты

Муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, восхищённо заявил жене:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

22.09.2018, Повторные анекдоты

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

23.09.2018, Повторные анекдоты

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

25.08.2015, Повторные анекдоты

— Да ты заколебал уже! Возвращаешься поздно ночью, гремишь, будишь меня!
— Буду!
— Ладно…

27.07.2018, Повторные анекдоты

В загородном доме Дмитрия Медведева нецензурные надписи в лифте и в сортире делал Никас Сафронов.

03.02.2018, Повторные анекдоты

Два охотника:
- У тебя собака какой породы?
- Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Ты гонишь…»

15.07.2018, Повторные анекдоты

- Абрам Соломонович, у нас тут возникли проблемы… Короче, похороны дедушки откладываются на завтра.
- Ему шо, таки стало лучше?

22.03.2019, Повторные анекдоты

Юная дочка спрашивает:
- Мама, а что такое любовь?
- Ой, милая, любовь – это, когда ты готова закрыть глаза на все его недостатки, а когда ты их открываешь - вы уже женаты и у вас трое детей…

01.06.2019, Повторные анекдоты

Лечение горбатых.
Могилотерапия

26.10.2017, Повторные анекдоты

К тридцати пяти годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл.

08.03.2019, Повторные анекдоты

Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Иван, москвич, — отвечает русский.
А армянин с понтом:
— Ашот, Бугатти.

04.05.2019, Повторные анекдоты

В кинотеатре девушка – парню:
— Возьми билеты подальше - там задние места для поцелуев...
— Ты что?! Никакие задние места я целовать не буду!

25.06.2017, Повторные анекдоты

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

11.07.2014, Повторные анекдоты

- Кручусь тут перед ним, как дура в колесе!
- Как белка в колесе!
- У белки хоть шубка есть, а я – дура!

14.08.2017, Повторные анекдоты

Заир! – это не государство, это самый короткий тост.

23.10.2016, Повторные анекдоты

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?

20.09.2017, Повторные анекдоты

Из энциклопедии:
«Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...»

12.02.2017, Повторные анекдоты

Женщина пришла с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает ей руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?!
Узист смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

27.05.2014, Повторные анекдоты

Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!

18.08.2018, Повторные анекдоты

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

26.03.2008, Повторные анекдоты

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш

04.06.2017, Повторные анекдоты

- Вы знаете, Рабинович выдает свою дочь за Ротшильда.
- Успешно?
- Полдела сделано - она согласна. Осталось только уговорить Ротшильда.

01.04.2008, Повторные анекдоты

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш

22.07.2017, Повторные анекдоты

В переdязочную травмпункта на скорой привозят парня с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— А сейчас я расскажу тебе, как надо перерезать вены, чтобы ты больше к нам не приезжал!

04.05.2019, Повторные анекдоты

Я в гостях не вредничаю: ем, что дают; пью, что наливают; сплю, с кем положат...

10.04.2008, Повторные анекдоты

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости...
Послал Василь Лукаш

10.10.2014, Повторные анекдоты

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru