Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.02.2014, Повторные анекдоты

У деревни Кукуево столкнулись Бентли и Ломборджини. Прибывшие на место гаишники два часа фоткались.

23.09.2018, Повторные анекдоты

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

27.07.2018, Повторные анекдоты

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские.
И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка!

16.07.2016, Остальные новые анекдоты

Николай Валуев будет новым ведущим программы «Спокойной ночи, малыши!»
В отпуске его будет подменять ещё один любимец детей Шрек - Иосиф Пригожий.

24.08.2014, Остальные новые анекдоты

Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...

08.07.2018, Повторные анекдоты

Новости культуры:
Вчера набили морду Филиппу Киркорову.

27.07.2018, Повторные анекдоты

В загородном доме Дмитрия Медведева нецензурные надписи в лифте и в сортире делал Никас Сафронов.

22.07.2017, Повторные анекдоты

В переdязочную травмпункта на скорой привозят парня с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— А сейчас я расскажу тебе, как надо перерезать вены, чтобы ты больше к нам не приезжал!

29.06.2019, Остальные новые анекдоты

На закрытие Европейских игр в Минск прилетит Путин.
На стерхе.

23.12.2015, Повторные анекдоты

Если бы большинство всегда было право, то Солнце вращалось бы вокруг Земли!

06.07.2015, Повторные анекдоты

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
- Ндаа...
Средний:
- Да уж, не мешало бы...
Младший:
- Ну чё, я сбегаю?!

14.10.2018, Повторные анекдоты

Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией.

23.11.2019, Повторные анекдоты

Нашёл в зимней куртке пять долларов. Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

13.01.2019, Повторные анекдоты

Рассуждение холостяка:
«Господь создал каждой твари по паре, а где же моя тварь?»

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря, себя тоже надо любить…

31.12.2015, Повторные анекдоты

Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

14.08.2017, Повторные анекдоты

Заир! – это не государство, это самый короткий тост.

25.06.2017, Повторные анекдоты

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

12.08.2015, Повторные анекдоты

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

22.09.2018, Повторные анекдоты

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, — их гораздо меньше.

09.07.2017, Повторные анекдоты

Сталину как-то доложили, что маршал Рокоссовский встречается с Валентиной Серовой. Сталин промолчал. Когда у Сталина переспросили, мол, что делать-то будем? Иосиф Виссарионович ответил: «Ну, что будем делать… Завидовать будем!»

18.03.2017, Повторные анекдоты

Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!

23.01.2015, Остальные новые анекдоты

Из объябления:
«Наша академия готовит специалистов самой древней профессии».

31.01.2019, Повторные анекдоты

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая скромная зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок…
Налоговик:
- Что за херня! Думаете, я поверю?!
Мужик:
- Не веришь?! Поехали, особняк тебе покажу!

29.07.2014, Повторные анекдоты

— Вы, мужики, только и умеете, что на женские сиськи пялиться!
— А если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза будешь смотреть?

28.07.2019, Повторные анекдоты

- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?!

26.10.2017, Повторные анекдоты

- Установлю Windows за ceкc.
- А три винды за один вечер сможешь?

16.12.2015, Остальные новые анекдоты

И уже седина стыдно молвить где…

20.04.2019, Повторные анекдоты

Я квас любил так искренно, так нежно…

03.06.2018, Повторные анекдоты

Солдат, помни: когда ты спишь — противник не дремлет!
Солдат, спи как можно больше, изматывай врага бессонницей!

22.05.2015, Повторные анекдоты

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт… Нэт! Нэ так! Я хочу минят билэт.

08.08.2018, Повторные анекдоты

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берёте за консультацию?
— 300 долларов за три вопроса. Каким будет ваш третий вопрос?

09.01.2014, Повторные анекдоты

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить cекcуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой!

04.10.2014, Повторные анекдоты

Свободный мужчина - это как свободное место в переполненном автобусе. С ним, наверняка, что-то не так.

06.07.2015, Повторные анекдоты

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат. Не просто не женат, а у него нет даже кота.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Когда умер Цой, все стали рокерами.
Умер Майкл Джексон — танцорами.
Будь здоров, Боря Моисеев!

26.03.2008, Повторные анекдоты

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш

22.07.2017, Повторные анекдоты

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

01.04.2008, Повторные анекдоты

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш

13.10.2018, Повторные анекдоты

Дочь представляет отцу своего парня:
- Это Алик – модный московский шиномонтажье…

10.04.2008, Повторные анекдоты

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости...
Послал Василь Лукаш

14.08.2017, Повторные анекдоты

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу ложатся два катета.

12.08.2015, Повторные анекдоты

Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошёл играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьёт по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

22.07.2014, Повторные анекдоты

Женщина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Пиздец!
— А кто звонил?
— Твоя жена…

26.04.2014, Повторные анекдоты

- Сара, ты сколько весишь?
- В очках 120 кг.
- А без очков?
- А без очков я цифры на весах не вижу.

22.03.2019, Повторные анекдоты

Юная дочка спрашивает:
- Мама, а что такое любовь?
- Ой, милая, любовь – это, когда ты готова закрыть глаза на все его недостатки, а когда ты их открываешь - вы уже женаты и у вас трое детей…

23.11.2019, Повторные анекдоты

Эротическому журналу для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, умеющий работать с большой выдержкой.

26.06.2014, Повторные анекдоты

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

20.10.2018, Повторные анекдоты

- У вас в больнице лечение платное?
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru