Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.10.2018, Повторные анекдоты

Делая искусственное дыхание, энергичные спасатели случайно лопнули девушку.

26.07.2016, Повторные анекдоты

Из леса на бешеной скорости вылетает Винни-Пух, за ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
— Я вам покажу "входит и выходит"!

23.01.2015, Остальные новые анекдоты

- Это новый отечественный миномёт «Бумеранг». Сейчас мы его испытаем. Сержант, огонь!.. Так, проверим, прове…

06.12.2014, Повторные анекдоты

Я бы тебя, Вова, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

19.10.2018, Повторные анекдоты

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньёй.

04.05.2019, Повторные анекдоты

В кинотеатре девушка – парню:
— Возьми билеты подальше - там задние места для поцелуев...
— Ты что?! Никакие задние места я целовать не буду!

18.08.2018, Повторные анекдоты

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

03.11.2019, Повторные анекдоты

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.

23.12.2018, Повторные анекдоты

В КГБ прибегает испуганный человек:
- У меня пропал попугай!
- Так обратитесь в полицию!
- Я знаю, куда обращаться! Я просто пришёл официально заявить, что я с попугаем категорически не согласен!

15.10.2014, Повторные анекдоты

Приходит муж поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— Почему ты меня Супермэном называешь?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

31.12.2015, Повторные анекдоты

Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

03.09.2017, Повторные анекдоты

В магазинах «Evroopt» перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки…

06.10.2019, Повторные анекдоты

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я вся разденусь!..

14.08.2015, Повторные анекдоты

- Почему вы меня называете зайкой? Мы ведь совсем не знаем друг друга!
- Мужчина, оплатите проезд!

04.05.2019, Повторные анекдоты

Я в гостях не вредничаю: ем, что дают; пью, что наливают; сплю, с кем положат...

14.09.2015, Повторные анекдоты

Губит людей не пиво. Губит людей 8-часовой рабочий день и низкая зарплата.

28.05.2017, Повторные анекдоты

Дружба – это когда ты только заикнулся о своей проблеме, а у тебя уже налито.

06.10.2019, Повторные анекдоты

Супружеская пожилая чета сидит на скамейке одесского скверика. Муж с жадностью провожает взглядом каждую привлекательную девушку. Жена какое-то время молча наблюдает за интересом мужа, потом говорит с иронией:
- Нагуливай, Сёма, аппетит, нагуливай…

26.10.2014, Повторные анекдоты

Интересно, почему, когда я говорю: «Что за наглая морда развалилась на моей подушке?», муж и кот поднимают головы одновременно?

03.06.2018, Повторные анекдоты

Психотерапевт - пациенту:
— Напишите письмо человеку, которого вы ненавидите, и сожгите его…
— Извините, доктор, а с письмом что делать?

19.02.2014, Повторные анекдоты

У деревни Кукуево столкнулись Бентли и Ломборджини. Прибывшие на место гаишники два часа фоткались.

27.05.2018, Повторные анекдоты

В кафе видел посетителя без телефона, ноутбука и планшета.
Он сидел за столиком и, как дурак, просто пил кофе.

17.08.2018, Повторные анекдоты

— Жена, ты что хандришь?
— Настроения нет…
— Взвешивалась, да?

23.02.2017, Повторные анекдоты

Мужик пишет на спичечную фабрику: «Я уже 20 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 58, и редко когда 60. Вы там е?анутые все, что ли?»

09.05.2017, Повторные анекдоты

Жена олигарха заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную домой, а сама легла в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить охранник.

26.03.2008, Повторные анекдоты

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш

08.03.2017, Повторные анекдоты

В чате:
«Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь… Жена из магазина вернулась».

01.04.2008, Повторные анекдоты

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш

09.06.2019, Повторные анекдоты

– Изя, тебе когда-нибудь приходилось скрывать, шо ты еврей?
– А смысл, Сёма? Куда я таки, по-твоему, мог бы спрятать интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

05.03.2017, Повторные анекдоты

Когда умер Цой, все стали рокерами.
Умер Майкл Джексон — танцорами.
Будь здоров, Боря Моисеев!

16.09.2018, Повторные анекдоты

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.

10.04.2008, Повторные анекдоты

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости...
Послал Василь Лукаш

23.12.2018, Повторные анекдоты

Мужик пять раз был в гражданском браке. А счастья всё нет. Он вопрошает:
– Я - ветеран гражданской войны! Положены ли мне какие-то льготы?

29.01.2015, Повторные анекдоты

Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги.

26.10.2017, Повторные анекдоты

К тридцати пяти годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл.

21.12.2013, Повторные анекдоты

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? (раздевает её)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Но и это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него оказался сифилис!
— Вот сукин сын!

09.05.2017, Повторные анекдоты

Утром дежурная медсестра заходит в палату. Один из пациентов ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!..
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга…

01.06.2019, Повторные анекдоты

Лечение горбатых.
Могилотерапия

12.08.2015, Повторные анекдоты

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози…
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого!
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

08.03.2017, Повторные анекдоты

— Мадам, Вы же весите больше меня…
— Да что Вы! Это просто мои женские прелести весят больше Вашего мужского достоинства!

16.09.2014, Повторные истории

Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Хватаю, иду дальше. Настроение поднялось ещё выше! А дрель до сих пор работает!

31.12.2018, Остальные новые анекдоты

Перед Новым годом фасад похоронного бюро был окантован весело подмигивающими огоньками!

02.09.2017, Повторные анекдоты

Когда слышишь из открытого окна мужской крик: «Клоуны кривоногие!», то понимаешь, что мужик не цирк смотрит…

06.03.2014, Повторные анекдоты

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

12.08.2015, Повторные анекдоты

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

19.02.2014, Повторные анекдоты

В всём мире алкоголь – это приправа к жизни, а у нас – лекарство от неё.

23.02.2018, Повторные анекдоты

Командир:
- Рядовой Иванов, выйди из строя!
Шум падения тела.
Командир:
- Чё такое с Ивановым?
Голос из строя:
- Иванов вышел из строя…

14.08.2014, Повторные анекдоты

В России патриот - это тот, кто думает, что Венесуэла накормит Россию, а Европа погибнет от изобилия.

31.12.2015, Повторные анекдоты

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- А вы кто?
- Может быть, я тот, кого вы так долго ждали…
- Дед Мороз, что ли?

05.03.2017, Повторные анекдоты

В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике?!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru