Поиск по автору:

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

В детстве меня мама, когда оставляла в ванной, заставляла петь, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я вся разденусь!..

Дама:
- Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

- Это новый отечественный миномёт «Бумеранг». Сейчас мы его испытаем. Сержант, огонь!.. Так, проверим, прове…

— Мадам, Вы же весите больше меня…
— Да что Вы! Это просто мои женские прелести весят больше Вашего мужского достоинства!

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

В романе с замужней женщиной главное - чтобы она не развелась…

Интересно, почему, когда я говорю: «Что за наглая морда развалилась на моей подушке?», муж и кот поднимают головы одновременно?

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

В магазинах «Evroopt» перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки…

Отец читает маленькому Изе рассказ «Муму». Мальчик громко вздыхает. Папа:
- Сынок, тебе жаль таки собачку?
- Да, её же можно было продать…

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, — их гораздо меньше.

Мужик – даме:
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бля?ью, но я согласна.

Отчисленный студент регулярно пишет декану, что служит в спецназе, и его там учат убивать…

Дамы делятся на тех, кто во время ceкcа стонет, и тех, кто терпит.

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

Ценник в магазине:
Салат как будто с мясом.
Состав: капуста, картофель, яблоко, майонез.

В военкомате на призывной комиссии парень говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские.
И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка!

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
— Оказывается, я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка. Выходит, плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик-с-пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:
— Блин! Кто такая Матвиенкооооо?!

- Опишите себя в трёх предложениях.
- Ленивый…

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в жопе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох", и рука соскользнула.

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

Девушка – парню:
- Я в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Препoд:
— Пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт:
— На дне рождения?..

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

Лечение горбатых.
Могилотерапия

В России патриот - это тот, кто думает, что Венесуэла накормит Россию, а Европа погибнет от изобилия.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

— Да ты заколебал уже! Возвращаешься поздно ночью, гремишь, будишь меня!
— Буду!
— Ладно…

Старый еврей учит молодого:
— Лёва, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя таки бросить!
— Папа, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Некрасивая может бросить? Ну и хрен с ней!

- Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, презерватив!..
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

К тридцати пяти годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл.

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Отсидите, сколько сможете…

Пациенту надо было зимой пересадить почку. Врач сказал:
- Потерпите до весны, когда мотоциклисты появятся, тогда будет вам почка.

Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.

— Жена, ты что хандришь?
— Настроения нет…
— Взвешивалась, да?

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придётся меня туда отнести.

Абрам спрашивает у пришедшего в гости Ивана:
- Чай будешь?
- Да. А, может, что-нибудь покрепче?
- Я тебе два пакетика брошу…

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменён на адыгейский.

Объявление.
Фирма выполнит лакокрасочные работы в квартире вашей тёщи.
Токсичность гарантируем.

Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...