Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? — Да, бывало. — А зло? — И такое было. — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Грузин жарит шашлык и кричит: - Шашлык из барашка! Шашлык из барашка! - А из свинины есть? - Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!
— Когда пойдём в кино на ужасы, надо взять мясо с собой и кидать в зрителей. — Зачем? — Представь: страшный момент — и тут тебе кусок мяса в руки падает…
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел разбираться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Съел он все пять штук плесневелых. Видно было, что давится, лицо аж позеленело, но ест! Я: — А теперь позовите администратора. Тот подходит. Я ему: — Дайте мне другие мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал! Не забуду этот взгляд менеджера никогда. А нечего было выпендриваться!
Дама: - Сегодня в аптеке стояла в очереди перед мужиками и постеснялась"цитрамон" покупать. Вместо него купила 10 упаковок презервативов. Пусть думают, что у меня никогда голова не болит!
Ехал на машине, нужно было срочно разменять 1000 рублей. Не нашёл где, подошёл к ДПСнику, спросил. Ответ: — Мужик, извини, не могу, только что встал на пост...
Зима кричит: водки - холодно! Весна требует шампанского! Лето - пивка, да похолодней! И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: - Ну что, по коньячку?
- Ты где такие мощные руки накачал?
- В секции по шахматам.
- Там же мозг качают, а не бицепсы!
- Тренер за каждое поражение заставляет 50 раз отжаться…
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели?! - А её так просто не увидишь! Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
А если провести обыски разом у всех российских руководителей, членов правительства и Думы, то мы за полдня выйдем из кризиса и ещё лет триста туда не попадём.
— Хорошо, теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?
Жена звонит мужу из командировки: — Ты Барсика покормил? — Покормил. — Чем? — Вискасом. — А Рекса покормил? — Покормил. — Чем? — Барсиком. — Боюсь спрашивать… А сам что ел?
Еду, никого не трогаю, тормозят гаишники: — Ваши документы... Пётр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо... — Да я отдыхал как раз с друзьями в бане... — Поди с девочками? — Да нет, чисто мужская компания... — Значит с пивом да с водочкой? — Да нет, ничего не пили... — Ну, пойдёмте, подышим в трубочку. — Пойдёмте... Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы: — Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!
По словам маленького Вовочки, любовь - это когда мама делает кофе папе и отхлёбывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что кофе вкусный.
Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь… И вдруг её маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”