Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.03.2017, Повторные анекдоты

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

19.05.2018, Повторные анекдоты

В детстве Вовочка увлекался фотографией…
Потом мама увидела и порвала.

09.02.2014, Повторные анекдоты

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

09.02.2014, Повторные анекдоты

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит по своим делам. Не усложняйте...

23.09.2014, Повторные анекдоты

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого…

04.03.2015, Повторные анекдоты

Как парни делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»
Как девушки делают предложение: «Я беременна…»

10.02.2014, Повторные анекдоты

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

23.09.2018, Повторные анекдоты

Две одесситки:
- Щас бы мужика! Чужого! Да ему по морде, по морде!
- За шо?!
- А за то, что не приставал, сволочь!

16.02.2014, Повторные анекдоты

Объявление в Сочи:
"Вход на коньках в бассейн запрещён!"

29.07.2018, Повторные анекдоты

— Когда пойдём в кино на ужасы, надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.
— Зачем?
— Представь: страшный момент — и тут тебе кусок мяса в руки падает…

28.09.2017, Повторные анекдоты

У армянских чайников носик занимает 80%.

16.02.2014, Повторные истории

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел разбираться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Съел он все пять штук плесневелых. Видно было, что давится, лицо аж позеленело, но ест! Я:
— А теперь позовите администратора.
Тот подходит. Я ему:
— Дайте мне другие мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал!
Не забуду этот взгляд менеджера никогда. А нечего было выпендриваться!

17.02.2014, Повторные анекдоты

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

17.02.2014, Повторные анекдоты

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

09.07.2017, Повторные анекдоты

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду…

08.03.2016, Повторные анекдоты

Дама:
- Сегодня в аптеке стояла в очереди перед мужиками и постеснялась"цитрамон" покупать. Вместо него купила 10 упаковок презервативов. Пусть думают, что у меня никогда голова не болит!
текст удалён

19.08.2015, Повторные анекдоты

Учитель географии:
- Прибалтийские страны находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
Дети хором:
- Пиво!

08.08.2018, Остальные новые анекдоты

Мужик, сливавший бензин всю ночь, утром подарил жене незабываемый поцелуй.

12.07.2018, Повторные анекдоты

— Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Таньку видел? С ней — только на деньги!

18.01.2017, Повторные анекдоты

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— С ума сошёл?! Гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Ты посмотри, какую он выдал мне дублёнку!..

17.08.2015, Повторные анекдоты

Ехал на машине, нужно было срочно разменять 1000 рублей. Не нашёл где, подошёл к ДПСнику, спросил. Ответ:
— Мужик, извини, не могу, только что встал на пост...

23.11.2014, Повторные анекдоты

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

06.10.2014, Повторные анекдоты

Смех и ceкc продлевают жизнь. Занимайтесь ceкcом! А поржать можно будет и на пенсии...

03.09.2017, Повторные анекдоты

В Питере новый футбольный стадион назвали «Баклан-Арена».

03.04.2015, Повторные анекдоты

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

27.07.2018, Повторные анекдоты

Есть мужик – крути мужика, нет мужика – крути обруч!

08.03.2014, Повторные анекдоты

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

17.09.2015, Повторные анекдоты

Зима кричит: водки - холодно! Весна требует шампанского! Лето - пивка, да похолодней! И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?

02.03.2019, Повторные анекдоты

- Ты где такие мощные руки накачал?
- В секции по шахматам.
- Там же мозг качают, а не бицепсы!
- Тренер за каждое поражение заставляет 50 раз отжаться…

04.06.2017, Повторные анекдоты

Когда я ругаюсь со своей женой – мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.

12.08.2018, Повторные анекдоты

Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

29.07.2015, Повторные анекдоты

- Зачем женщины пшикают из баллончика себе на голову?
- Это они своих тараканов в голове травят.

06.10.2019, Повторные анекдоты

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели?!
- А её так просто не увидишь! Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

02.06.2015, Повторные анекдоты

Только по западным санкциям и узнаёшь, где бывают, на чём ездят, что едят и пьют российские чиновники.

19.09.2018, Повторные анекдоты

Наши учёные обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

17.08.2017, Повторные анекдоты

Дирижёр:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

09.04.2015, Повторные анекдоты

А если провести обыски разом у всех российских руководителей, членов правительства и Думы, то мы за полдня выйдем из кризиса и ещё лет триста туда не попадём.

22.03.2015, Повторные анекдоты

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» и кофе в постель подаёт!

19.03.2017, Повторные анекдоты

После собеседования:
- К себе на работу мы Вас не возьмём. Но согласны платить двойной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

01.09.2018, Повторные анекдоты

— Хорошо, теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?

14.08.2015, Повторные анекдоты

- Папа, стоматолог вырвал у меня два зуба.
- Почему два, ведь у тебя болел только один?
- У него сдачи не было…

12.10.2014, Повторные анекдоты

Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Вискасом.
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком.
— Боюсь спрашивать… А сам что ел?

05.09.2015, Повторные анекдоты

Еду, никого не трогаю, тормозят гаишники:
— Ваши документы... Пётр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
— Да я отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— Значит с пивом да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
— Пойдёмте...
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
— Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!

22.09.2018, Повторные анекдоты

На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

12.03.2017, Повторные анекдоты

По словам маленького Вовочки, любовь - это когда мама делает кофе папе и отхлёбывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что кофе вкусный.

23.09.2014, Повторные анекдоты

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...

24.03.2014, Повторные анекдоты

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

09.08.2018, Повторные анекдоты

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru