Поиск по автору:

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...

Смех и ceкc продлевают жизнь. Занимайтесь ceкcом! А поржать можно будет и на пенсии...

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
«Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тёщу на вокзал. Помогает».

Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.

- Я в Израиле прошёл недельный курс лечения, аж тысячу долларов заплатил!
- Так дорого?! За эти деньги у нас ты мог бы лечиться целый год, и ещё на похороны осталось бы…

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

Объявление в Сочи:
"Вход на коньках в бассейн запрещён!"

На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

- Поздравляю, вы теперь женщина!
- Доктор, вы же мне должны были вырезать аппендицит…
- Вам, бабам, не угодишь!

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел разбираться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Съел он все пять штук плесневелых. Видно было, что давится, лицо аж позеленело, но ест! Я:
— А теперь позовите администратора.
Тот подходит. Я ему:
— Дайте мне другие мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал!
Не забуду этот взгляд менеджера никогда. А нечего было выпендриваться!

Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться.

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

- Сэр Генри, это прибыл эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу и произносит:
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
Бэрримор:
- Сэр Генри, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России…

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме:
- Вам плохо?
- Нет, всё в порядке! Я просто заняла место на стоянке для машины моего мужа.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Фельдмаршал Кутузов летом носил солнцезащитное очко.

Только по западным санкциям и узнаёшь, где бывают, на чём ездят, что едят и пьют российские чиновники.

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгалтеры!
- Но ты же кошелёк носишь…

Телефон горячей Лилии…

Правозащитники США считают, что пожизненное проживание в России – это слишком жестокое наказание для Сноудена.

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Шеф - подчинённому: «Я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!»

Если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Медведев…

Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

Две подруги:
- Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
- Наверно, к залёту…

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие вещи они забыли.

- А как ты догадался, что я – левша?
- У тебя левая ноздря шире…

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что Вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну, что я могу сказать? Бывает...

Лектор:
- Сидоров, ну, сколько можно болтать?! Выйди и продолжи вместо меня!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» и кофе в постель подаёт!

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

Швея вынесла из мастерской нитки и вечером гульнула на всю катушку!

Утром надо быть особенно осторожным!
Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

Жена была образованной женщиной и, поднимая пьяного мужа, всегда проклинала Менделеева и Ньютона.

Вчера у меня был секс с дамой за 50…
Хотя сначала она хотела за 60.

Дама пишет в соцсетях после отдыха на Бали:
«Сказачноебали!»

Надписи в подъезде подсказали, что у Анжелы есть парень, и не один…

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Дочка (5-ти лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

— Как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове!

Алладин частенько доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал огурчиком.

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

Мужик заходит в поликлинику:
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!

Восемь новых шлюх лучше старых двух!