Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.10.2014, Повторные анекдоты

- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи – помою!».

16.09.2018, Повторные анекдоты

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…

17.06.2015, Повторные анекдоты

Знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

20.07.2015, Повторные анекдоты

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

26.04.2017, Повторные анекдоты

С криком «За Анну Каренину!» партизаны пускали поезда под откос.

13.10.2014, Повторные анекдоты

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

06.07.2015, Повторные анекдоты

Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!

10.06.2014, Повторные анекдоты

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё на компьютере работать умею...
— А при чём здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла…

26.07.2016, Повторные анекдоты

— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают!

11.06.2017, Повторные анекдоты

Из объяснительной электрика: «Я получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное...»

07.10.2018, Повторные анекдоты

— Вы мне нравитесь, я хочу с вами переспать…
— Да вы что, я не сплю с первым встречным!
— Я вам 20 долларов заплачу…
— Я что вам проститутка?! Я порядочная замужняя женщина! Давайте 25!

13.10.2018, Повторные анекдоты

- Привет, Ева! Почему такая красотка и совсем одна?!
- Очень смешно, Адам…

01.12.2019, Повторные анекдоты

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

24.07.2015, Повторные истории

Наш завод закупил в Германии новое оборудование - огромную машину. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, но и рабочие. И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши всё бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, зашёл к директору завода и сказал:
— Э...э...э... наша... э... ддррелль... э...
Директор понимающе кивнул:
— Что, украли?
— Нет... эээ... Не украли. Эээ... спиз?или!

18.06.2014, Повторные анекдоты

Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью.

18.06.2014, Повторные анекдоты

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, звук потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха-ха-ха! (ржет) А в чем проблема? Сделайте приемник потише!
— Да у соседей орет на весь подъезд!

18.01.2017, Повторные анекдоты

В психушке находятся те психи, кто спалился.

08.03.2019, Повторные анекдоты

- Милая, что тебе подарить на 8 Марта: новую шубку или поездку в Париж?
- Давай, дорогой, съездим в Париж… Говорят, там шубки подешевле!

03.02.2018, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Я пока не застала мужа с любовницей, верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

02.09.2015, Остальные новые анекдоты

Два охотника:
- Петрович, ты, говорят, медведицу завалил?! Как сумел-то?
- Как обычно: шампанское, лёгкая музыка и ласка, ласка, побольше ласки…

29.07.2015, Повторные анекдоты

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

27.07.2015, Повторные истории

Компания собралась у одного друга в высотном доме. Выпили, поговорили, снова выпили. Где-то около полуночи закончилась водка. Шумной толпой пошли за водкой. Купили, повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", сколько-то там проехали - и лифт встал. Время идёт, лифт с пассажирами висит над пропастью. Кроме прочих неудобств, хочется в туалет. Так просидели они пять часов. Наконец, один парень, Макс, не выдерживает, просит: "Девушки, отвернитесь!" - девушки отворачиваются. Макс писает в щель между дверями, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, и лифт едет по назначению. Все закричали: "Что же ты раньше-то терпел?!" Теперь парня все зовут Макс - Золотая Струя.

23.10.2016, Повторные анекдоты

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

23.02.2017, Повторные анекдоты

- С Днём защитника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю…
текст удалён

26.06.2014, Повторные анекдоты

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

29.05.2015, Повторные анекдоты

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

24.05.2015, Повторные анекдоты

— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Да, если она позвонит…

17.11.2015, Повторные анекдоты

А вы знаете, что изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

19.05.2018, Повторные анекдоты

На судне:
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас двигатель...
— Поднять двигатель!

25.08.2015, Повторные анекдоты

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась…

01.04.2019, Повторные анекдоты

Свадебная тачанка Петьки и Анки была щедро украшена яркими пулемётными лентами.

20.05.2016, Повторные анекдоты

Два мужика:
- Выехали недавно с друзьями на дачу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали!

08.06.2019, Повторные анекдоты

— Дорогая, ну, давай! Я уже неделю без cекcа!
— Я сегодня устала, голова болит, давай лучше утром. Поставь будильник на две минуты раньше…
— А почему на две?
— Я хочу потом ещё минутку вздремнуть...

30.06.2014, Повторные анекдоты

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

11.06.2017, Повторные анекдоты

Прости, конечно, что я так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?..

08.09.2017, Повторные анекдоты

Девушка, вы так красиво плывёте!
Хоть и по-собачьи, но с достоинством!
Как породистая собака.

04.06.2015, Повторные анекдоты

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

21.09.2019, Повторные анекдоты

Дама – кавалеру:
- А почему, когда вы меня видите, у вас один глаз весёлый, а другой – грустный?
- Весёлый – искусственный…

18.01.2017, Повторные анекдоты

Циля Абрамовна рассказывает племяннице:
— Я вчера, пока два кило морковки перечистила, - перевспоминала всех своих бывших!

11.07.2014, Повторные анекдоты

Телефонный звонок полной женщине:
- Я – сексуальный маньяк, я слежу за тобой…
- Да-а-а… Хреново ты, маньяк, следишь за мной! Я бы даже сказала, что запустил ты меня!

11.07.2014, Повторные анекдоты

Гаишник остановил водителя:
- Пили?
- Да нет, что вы!
- А почему глаза красные?
- Я на светофор долго смотрел…

11.07.2014, Повторные анекдоты

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.

22.08.2016, Повторные анекдоты

- Девушка, вы с училища?
- Эх, знали бы вы, какая я сучилище!

24.02.2019, Повторные анекдоты

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!
текст удалён

23.11.2019, Повторные анекдоты

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

16.07.2014, Повторные анекдоты

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

16.07.2014, Повторные анекдоты

История Америки одной строкой:
«Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым».

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru