Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.03.2019, Повторные анекдоты

Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта. Я даже спать не ложился, жену в шесть часов утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом и торт со свечками в виде восьмёрки. Да, по вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

18.06.2014, Повторные анекдоты

Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью.

18.06.2014, Повторные анекдоты

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, звук потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха-ха-ха! (ржет) А в чем проблема? Сделайте приемник потише!
— Да у соседей орет на весь подъезд!
текст удалён

22.07.2017, Повторные анекдоты

Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

22.09.2018, Повторные анекдоты

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит.
Начал переживать, не случилось ли чего?

03.03.2019, Повторные анекдоты

Наши мужчины очень застенчивы…
Когда они писают на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

03.12.2015, Повторные анекдоты

- Смотрите – птичка! Хвать за яичко!
- А вы в самом деле уролог?!

14.09.2015, Повторные анекдоты

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьётся, звонит своей будущей.

25.06.2014, Повторные анекдоты

Всегда настораживают объявления типа: "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

16.06.2019, Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- Хочешь сегодня посмотреть ужасы?
- Ладно, смывай свою косметику!..

29.12.2019, Повторные анекдоты

Купившему унитаз – газета в подарок!
текст удалён

26.06.2014, Повторные анекдоты

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

26.02.2017, Повторные анекдоты

Я поклонник здорового питания.
Жру всё подряд.
Это так здорово!

25.09.2015, Повторные анекдоты

Доченька, а почему ты сегодня пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?

02.06.2015, Повторные анекдоты

"А целовать пока не будем...", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

29.05.2015, Остальные новые анекдоты

Человек идёт и улыбается, значит, ему секс вспоминается.

29.05.2015, Повторные анекдоты

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Майор возьмёт в жёны женщину, умеющую ходить строевым шагом.
текст удалён

30.06.2014, Повторные анекдоты

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

24.09.2017, Повторные анекдоты

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

08.06.2015, Повторные анекдоты

Грузинские врачи клянутся мамой Гиппократа.

17.02.2015, Повторные анекдоты

Пьяный мужик всё время лезет драться. Пьяная страна - тоже.

20.08.2015, Повторные анекдоты

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-8 классах учатся…

15.10.2014, Повторные анекдоты

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

01.12.2019, Повторные анекдоты

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
текст удалён

22.08.2015, Повторные анекдоты

Мама объясняла сыну, откуда появляются дети: вылетает миллион аистов, и только один долетает до капусты…

03.09.2017, Повторные анекдоты

Как говорил Наполеон Жозефине:
— Все бабы дурные! Кроме тебя. Tы - самая дурная.

11.07.2014, Повторные анекдоты

Телефонный звонок полной женщине:
- Я – сексуальный маньяк, я слежу за тобой…
- Да-а-а… Хреново ты, маньяк, следишь за мной! Я бы даже сказала, что запустил ты меня!

11.07.2014, Повторные анекдоты

Гаишник остановил водителя:
- Пили?
- Да нет, что вы!
- А почему глаза красные?
- Я на светофор долго смотрел…

11.07.2014, Повторные анекдоты

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.

08.03.2016, Повторные анекдоты

Звонок в дверь. Старушка спрашивает:
- Кто там?
- Бабушка, откройте! Это из "Яблока".
- Червяк, что ли?!

01.08.2015, Повторные анекдоты

Долголетие - это месть пенсионера государству.

22.08.2016, Повторные анекдоты

- Девушка, вы с училища?
- Эх, знали бы вы, какая я сучилище!

27.07.2018, Повторные анекдоты

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

23.04.2015, Повторные анекдоты

Мужчина в метро упорно пялится на симпатичную женщину. Ей надоело, и она говорит:
— Мужчина, что вы так уставились! Хватит уже! Вы меня своим взглядом ну просто раздеваете!
— Что вы! Что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…

16.07.2014, Повторные анекдоты

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

16.07.2014, Повторные анекдоты

История Америки одной строкой:
«Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым».

03.02.2019, Повторные анекдоты

Объявление:
«Утеряны водительские права моей жены Сидоровой Марии Ивановны.
К нашедшему просьба: сожгите их на фиг!»

01.01.2017, Повторные анекдоты

— Может, чаю?
— А, может, сразу?

22.07.2015, Повторные анекдоты

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

08.03.2016, Повторные анекдоты

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
- Ну давай покажу, теперь можно…
Открывает шкатулку, муж смотрит - там 3 яйца и 1000 долларов. Он спрашивает:
- Это что?
- Ну, каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала сюда яйцо…
- Так, значит, за столько лет ты мне изменила всего 3 раза? Ладно, я тебя прощаю. А что это за деньги?
- А как десяток яиц набирался - я их продавала…

18.08.2014, Повторные анекдоты

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…

09.10.2015, Повторные анекдоты

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

19.07.2014, Повторные анекдоты

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик солдата воспитывает: «Лечь! Встать! Лечь! Встать!» Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий!
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий!
— А вам в кружке или в стакане?
— В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!

03.02.2017, Повторные анекдоты

Вовочка, посмотрев кассету родителей с надписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье!

18.01.2017, Повторные анекдоты

Циля Абрамовна рассказывает племяннице:
— Я вчера, пока два кило морковки перечистила, - перевспоминала всех своих бывших!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru