Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было 31 августа, вечер, Киев, точнее Киево-Могилянская Академия. Довольно большой дворик академии, довольно звучит музыка, в отдельном здании идет концерт, мы стоим у крыльца этого отдельного здания, нас трое. Я и две девушки. Через ворота (что-то типа черного хода) заходят две личности, видать услышали громкую музыку и решили, что дискотека какая-то. Спортивные костюмы, тухли... кароче прикид рабочего. Они: "Девушки, а че эта тут такое"? Мы: "Институт." Они: (один другому) "Яж тебе говорил, шо шота не то." Уходят. Мы лежим. :-)
Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
Краская шапочка шла по лесу. Вдруг налетает толпа. Красная шапочка потеряла сознание. Очнулась - записка: "Красная шапочка, ты уже не девочка. Казаки разбойники". Красная шапочка расстроилась, идет дальше. Вдруг опять налетает толпа. Красная шапочка опять потеряла сознание. Очнулась - записка: "Красная шапочка, ты опять девочка. Тимур и его команда".
Я не анекдот хочу рассказать, а пользуясь случаем, спросить у Димы Вернера: даже не применительно к теме, что у Вас там некрофилы в редакции сидят? Или какие другие извращенцы. Нельзя же публиковать всю эту блевотину, которую Вы публикуете. Анекдот - это, прежде всего, юмор, сатира, смех. А "черные" анекдоты - свидетельство того, что у нас еще есть много людей с извращенными мозгами. Зачем же их публиковать? Что касается темы "терроризм", то мне глубоко стыдно, что в моей стране живут такие дебилы, идиоты и мразь, которые такие анекдоты сочиняют и публикуют.
В комментарии. Несколько вопросов к тем кто позволяет себе утверждать что-либо однозначно. - Как расценивать желание США бомбить кого-нибудь и побыстрее, еще до того как выяснено кто организовал терракт? Ведь в этом случае всегда гибнут мирные люди. - Не приведет ли это к глобальным войнам и не затроник ли это третьи страны? Кто тогда в этом будет тогда виноват? Как называют тех, кто сначала делает потом думает? - Сделали ли какие-нибудь выводы из происшедшего американцы? - Как относиться к народу США, если после всего того, что произошло они и дальше поддерживают политику Белого дома, направленную на дальнейшее развитие ПРО, учатие своими силами в Югосливии, бомбежку несколких стран и так далее. - Не помогали ли США этим же террористам чуть ранее? - Насколко ошибаются террористы, если они не могут иначе сопротивляться осуществлению США своих национальных интересов в их странах? - Считают ли мирные жители Сербии, Боснии, Югославии, Македонии, Ирака, Афганистана себя мерзавцами и убийцами, достойными страшной смерти, а также одемокрачиванию? - Есть ли разница между лагерем террористов и Кабулом? - Почему не было такого возмущения, когда албанцы вошли в Тетово, а в России уничтожали людей сотнями? - Кто нибудь на этом сайте посмеялся именно на смерью людей в Нью Йорке? Приведите конкретные примеры. - Можно ли жалеть погибших в Пентагоне, если они там все военые, которые избрали своей профессией войну, и которые занимались планированием всех бомбежек и ракетных ударов, нанесенных США по другим странам? Там гибли мирные люди. - Кто-нибудь из неамериканцев любит их, их страну? Или только вынужденное уважение в лудшем случае?
Последние 3 вопроса. - Кто и почему мне может запретить говорить и думать то, что я хочу. Тогда когда я считаю себя правым??? - Кому нибудь США сделала хорошо??? - Чем вы, господа хающие и матюгающие всех вокруг, отличаетесь от тех же самых террористов и американцев, которые не воспринимают чужое мнение??? А?
ЗЫ Только отвечайте попунктно и по делу, а также, пожалуйста, не матюгайтесь.
Отдыхает молодой человек со своей девушкой в ночном клубе, на сцене выступает Муслим Магомаев. После выступления парень подходит к нему: - Гражданин Магомаев, я тут с девушкой, хочу впечатление на нее произвести, не могли бы вы минут через пять подойти к нашему столику, хлопнуть меня по плечу и сказать что-то типа:"Здорово, Серега, как дела?". Нет базара. Подходит Магомаев через пять минут сзади кладет ему руку на плечо: - А-аа, Серега, здорово, как дела? Парень (брезгливо стряхивая руку с плеча): - Да заебал ты меня, Муслим!!!
В Комменарии. Просмотрев комментарии за последии дни, подметил следующее: - Народ постепенно успокаевается и становится более корректным. Что приятно. - Несколько "товарищей" не понимают, что говорить одно и тоже два раза подряд не очень умно. - Большенство поддерживает мысль: "Ругаем, ненавидим и смеемся над американским образом жизни, мышлением. Радуемся тому, что США получило удар по носу. Боимся что бы не было войны. К гибели людей отсосимся, как к смерти незнакомого человека, которого не любили, но и не ненавидели, т. е. абсолютно нейтрально (Из вежливости делаем скорбное выражение лица)". - Дискусия перешла от вопроса "Терракты в США и мире" к вопросу "Какая хреновая страна Россия/США и какие люди там говно". Тема достойна обсуждения и развития. ЗЫ - Что касается совковости, тупости и лени нынешних россиян, то не согласен. Есть разница между Российской Империей и СССР, СССР образца 70х-80х и Россией 90х-2000х. Сейчас в России люди работают и неплохо работают и знания неплохие имеют, поэтому вешать на жителей России общий шаблон времен застоя не надо. Он устарел и не работает. Доказательство тому, хотябы тот факт, что анкдоты про Новых Русских появились, их раньше не было. Без таланта бизнесмена, знаний и ума они бы не появились, а за ними по проще - средний класс. Да, трудно в России жить и бедных много, но мы строим то, чему нас не учили и то, что до этого затаптывали и скрывали, поэтому столько ошибок. Но благодаря именно нам, ныне в России живущих, страна возродиться, а вы обитающие в местности под абвиатурой США в нас пальцем не тыкайте, ибо вы вообще ни причем ни здесь ни там у себя. Следовательно право у вас такого нет нас судить, так как право судить имеет только тот, кто сам через это прошел. И на кухнях не сидим и муди не чешем, а если и чешем, то не больше чем американос с пивом и гамбургером в кресле перед телевизором с бейсболом. - Мы получаем от США и Европы гуманитарную помощь: лекарство, подукты, кредиты. Только половина из них не пригодна для употребления в принципе, а качество второй такая, что у себя они ее не употребляют. Кредиты нам давались на таких условиях, какие в гражданском праве называются кабальными, от чего урон Россия понесла большой. В большом уважении в России доллар США, только он по всему миру ходит. Но уже сейчас многие задумываются над тем "не стоитли перейти на другую валюту?". Что было бы с США если бы вся наличка вернулась обратно? А? Получилась бы даже не гиперинфлиация, а просто большой пиздец! Причем таких пиздецов в мире еще не бывало.
После падения самых высоких близнецов россияне разделились на оптимистов, пессимистов и реалистов. Пессимисты спешат сбыть доллары хотя бы по одному рублю, твердо веря, что доллары вскоре исчезнут из списка мировых валют. Оптимисты наоборот переводят все в доллары, твердо уверовав, что никакой другой мировой валюты вскоре больше не будет, а реалисты делают деньги, твердо уверовав, что частную собственность в обозримом будующем не отменит.
Пошли муравьи бить слонов, а одного оставили сторожить муравейник. Вернулись с битвы, а муравейник разрушен весь. Один муравей сидит и плачет. "Что случилось?" - спрашивают. "Медведь мимо проходил и на муравейник наступил, но я за это ему отомстил, прямо посреди берлоги насрал!"
В выпуске "Темы дня" раздела "Национальная служба новостей" 13.11.2001 говорится о совещании по Афганистану, называемому "Шесть + два". Перечисляются участники совещания: ООН, Китай, Россия, США, Пакистан, Иран, Туркменистан, Таджикистан, Узбекистан. Шесть+два = 8. А здесь - девять! Какие-то недады с арифметикой? Вася
На основании заключения Минздрава о вреде МОБИЛЬНЫХ телефонов вредь исключить из применения определение "М О Б И Л Ь Н Ы Й", заменяя его во всех случаях применения на определение "М О Г И Л Ь Н Ы Й".
Запорожские казаки, учитывая огромный вклад В. С. Черномырдина в развитие русского языка, ретроспективно зачислили его в соавторы письма запорожцев к турецкому султану. В ответ на поздравления Виктор Степанович сказал: авторы письма хотели, как лучше, а получилось, как всегда, - матерно. Вася
По сообщениям Итар-ТАСС 27го ноября Усама Бин Ладнен переехал в Чечню.
Утром 28 ноября Владимир Путин принял решение придать Чеченской Республике Ичкерия статус независимого государства и вывести оттуда все войска.
Первых о своем благородном жесте по отношению к многострадальному чеченскому народу Президент России оповестил президинта США Джорджа Буша, госсекретаря Колина Пауэлла, а также американского министра обороны Дональда Рамсфельда.
По сообщениям Итар-ТАСС 27-го ноября Усама Бин Ладнен переехал в Чечню.
Утром 28 ноября Владимир Путин принял решение придать Чеченской Республике Ичкерия статус независимого государства и вывести оттуда все войска.
Первых о своем благородном жесте по отношению к многострадальному чеченскому народу Президент России оповестил президинта США Джорджа Буша, госсекретаря Колина Пауэлла, а также американского министра обороны Дональда Рамсфельда.
Это скорее не смешная история, а горькая правда... (перевод собственный, поэтому неидеальный) Недавно готовясь к экзаменам открыл книгу по физике. Учебник этот принят на первые курсы многих североамериканских университетов. "Физика. С современной физикой, для ученых и инженеров", третье издание / Ричард Волфсон и Джей М. Пасачофф (прости господи мой перевод этих имен). Учебник издан компанией Addison-Wesley Longman Inc. 1999. Такой толстенький нехилый талмуд, если бы не обложка, то точно напоминал бы Советский Малый Энциклопедический словарь. Книженция килограмм на 5 и страниц на 1200. Открываю главу N13 "Ротационные векторы и угловой момент". Вот текст вступления. Лето, осень, зима, весна - такой круг сезонов продолжался с давних времен. Воспеваемый в музыке и поэзии, этот цикл в корне определен вектором движения угловой скорости Земли. Изменение угловой скорости протонов в органических тканях дает изображения MRI, которые дают терапевтам внутреннюю картину человеческого тела. Ракета незаметно наводится на цель, ее смертельная точность определяется неизменной угловой скоростью встроенного гироскопа. Взлетая и вращаясь, влага и нагретый воздух формируются в грозную воронку торнадо. Йо-йо "падает" до конца нитки, "засыпает", потом по команде поднимается в исходное положение. Компьютеры на станции Мир выходят из строя и службы новостей сообщают про Мир как "неконтролируемо вращаемая в космосе". Вероятно, на момент издания учебника, аварии на Мире в США воспринимались как явление настолько обычное, и если не ежедневное, так еженедельное точно, если они этот пример включили в статью наравне с изменением погоды и медициной.
На сайте часто пишут о особенностях испанского языка и, в частности, о схожести ряда слов с нашей ненормативной лексикой. Как правило, истории такого рода рассказываются людьми, недавно побывавшими в какой-либо испаноговорящей стране. Оказывается, далеко ездить не надо. Вчера ужинал с девушкой в ресторанчике "Тринидад" у метро "Университет". Хорошая карибская и испанская кухня, неплохая атмосфера, ребята на гитарах а-ля Тарантино муви лабают, вообщем неплохо. Персонал процентов на 50 испаноговорящий. Среди прочего угораздило заказать маслины. Принесли: плоская глиняная плошка, на которой лежат сами оливки, и на ней же два глиняных стаканчика, составляющийх с плошкой одно целое. Один для зубочисток, второй для косточек. Так вот, на этом самом стакане и написано: HUESOS. Позвал я местного испаноязычного менагера и побеседовал с ним на тему возможных последствий для него лично за такие фокусы. Оказывается, HUESOS по испански значит как раз косточки. В процессе разговора пару раз он это слово произнес (я думал, что может произносится оно как-то по другому). Нет, все правильно, и звучит по-нашему. Вообщем, пообещал мне менагер плошки заменить. Кто хочет проверьте, заодно и гитары послушаете.
Приходит в бар мужик, страус и мокрая кошка. Садятся за столик. Бармен: - Что будете пить? Мужик: - Я пиво. Страус: - Я тоже пиво. Кошка: - Ну все пиво и я пиво. Выпили. Бармен приносит счет. Мужик не глядя достает из кармана сумму, указанную в счете. Уходят. На следующий день приходят снова. Бармен: - Что будете пить? Мужик: - Я коньяк. Страус: - Я тоже коньяк. Кошка: - Ну все коньяк и я коньяк. Снова повтаряется история со счетом: мужик вынимает пачку денег, не ошибаясь ни на копейку. На следующий день: Бармен: - Что будете пить? Мужик: - Я водку. Страус: - Я тоже водку. Кошка: - Ну все водку и я водку. Снова бармен приносит счет. Мужик опять не глядя платит по счету. Бармен не выдерживает: - Многое видел на своем веку! Но такого!!! В чем секрет? Мужик: - А нет никакого секрета. Нашел я бутылку с Джинном. Загадал два желания. Первым желанием было чтобы у меня всегда было столько денег, сколько я захочу. - А вторым? - А вторым желанием я попросил у него двухметровую курочку с мокрой киской...
Cтудент-медик спрашивает у больного: - Как ты себе челюсть сломал и ягодицы обжег? - Купил себе нейлоновую рубашку и испачкал в мазуте. Пришел домой - не отстирывается. Я бросил ее в тазик с ацетоном. Жена приходит с работы, смотрит, в тазике пуговки плавают, ну и вылила все в унитаз. Я пошел стирать, а тазика нет. "Где,- спрашиваю жену, -рубашка?" - "Какая рубашка, там в тазике одни пуговки плавали." Я пошел, заперся в туалет и закурил с горя, а горящую спичку в унитаз бросил... Аж дверь челюстью выбил.
По поводу женщин-автожурналистов. (Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду, пишет почти все материалы о Формуле-1. Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью 10 тысяч оборотов в минуту". Представили?
По поводу женщин-автожурналистов. (Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду, пишет почти все материалы о Формуле-1. Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью 10 тысяч оборотов в минуту". Представили?
Достоверность не гарантирую, если чего напутал, незалежные друзья поправят. Рассказал мне эту историю приятель, сам украинец и соответственно в школе изучал родную литературу на рiдной мове. Задавали им стихотворение про тяжкую жизнь крестьянских девушек, которые и ночами работали, и с утра работали, а спать-то хочется. В общем плохо девушке с утра, не работается, "слиплися виженки" (веки, пардон, если наврал, за что продавали за то и купил). Ну оговорился мой товарищ, и на весь класс заявляет, мол девице плохо от того, что у нее с утра "слиплися ниженки" (ноги).
Просто очень хотелось спать… Просыпаюсь я в 7 утра от странного писка, который раздается из прихожей. Выбегаю в прихожую и слышу, пищит выключатель. Начинаю судорожно щелкать, а он, падла, пищит и пищит. Решил его оторвать на фиг, но он крепко держится, сам привинчивал. А теперь со слов жены. Просыпаюсь, смотрю, тебя нет, а в прихожей свет моргает. Выхожу, ты выключатель дергаешь, а домофон звонит не переставая. Говорю, открой дверь молочнице, она уже ждать устала. Вот сижу и думаю, а при чем здесь выключатель? Наверное просто спать очень хотелось…
Было это года три тому назад летом. Я, как водится, отдыхал в деревне. В моей деревне общаться практически не с кем. Есть несколько парней, значительно моложе меня. Вот например Костик. Забавный парнишка и очень наивный – что ему не скажи-покажи – всему верит. Пошли мы с ним как-то на поле. А это поле железная дорога в деревню пересекает. Вот и придумали мы с ним ни рельсы всякую гадость подкладывать – чтобы поезд проезжал и эту гадость в муку перемалывал. Ну начиналось все с камушков и щепочек. Кстати, камушки электричка перемалывает в очень мелкий белый порошок, который при наличии соответствующего воображения, потом, можно принять за героин (говорю же – делать нечего). Электрички ходят с промежутком в полчаса – туда-обратно. Устраивая такие небольшие «диверсии», кем только мы себя не воображали: и коммандос, взрывающими вражеский поезд, и еще черт знает кем еще. А картина впечатляющая – когда в 5-ти метрах от тебя проносится 20-ти тонный поезд, дух-то захватывает! Но щепочки и камушки быстро надоели, и нам пришло в голову: а не насрать ли нам на рельсы (в прямом смысле этого слова). Забавно было бы посмотреть, как говно разлетается в разные стороны, а машинисты, наверное, думают: «Что это за два идиота покатываются от смеха по обе стороны от железнодорожной калии?! ». И если кто-то подслушивал (что вряд ли) он услышал бы следующее: - Кастет, отвернись-ка – я стесняюсь, - говорю я -, но я сейчас посру на рельсы, как и было задумано. - Хи-хи, хе-хе, - смущается и одновременно смеется Костя. Должен сказать, что у меня и в мыслях не было испражняться на рельсы. В момент созревания нашей гениальной идеи, лично у меня уже созрел мой план. Дело в том, что гравий (или щебенка, в этом я не разбираюсь) на железнодорожных путях имеет свойство быть коричневым. И вот, воспользовавшись этим незамысловатым свойством прижелезнодорожной щебенки и наивностью Кости, я совершил свой прикол. Прикол заключался в том, что когда Костя отвернулся я начал накладывать на рельсы горкой коричневые камушки. Через минуту у меня была готова куча, ну очень большая, по сравнению с размером экскремента нормального человека. Я стоял в нескольких метрах от Кости и сделал вид, что застегиваю шатны. «ВСі! » - сказал я. ОГО!!! Глаз такого размера я не видел давно! Костя удивился ну оч-ч-чень сильно! Пока он переваривал размеры моей какашки и понимал, что здесь что-то не то, я валялся по шпалам от хохота. P. S. Позже прекращена была наша забава, когда какой-то пастух преклонных лет в не очень корректных выражениях объяснил нам, что подкладывать камушки на рельсы нехорошо. И что поезд может сойти с рельс, и тогда он нам сунет туда то, что он не совал туда даже своей жене. Да… Нечего делать летом в Деревне… Зато весело.
Сидят в баре двое "новых русских". - Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Израиль, Англия, Германия, США. Как это у тебя получается? Я не могу визу взять в США, а у тебя без проблем. - Васек, все путем. Жена еврейка - это еще и средство для передвижения.
Двое новых русских приезжают в мотель и говорят: - Вот вам деньги. Что бы через полчаса у нас было по комнате, а в комнате - по бабе. Им отвечают: - Извините, мы мотель. Мы этим не занимаемся... - Херня! Мы деньги платим? Исполняйте!!! Работники мотеля подумали-подумали и решили новорусам резиновых баб подсунуть. На следующий день двое разговаривают: - Ты знаешь, у меня баба такая упрямая попалась: я ей ноги раздвигаю - она сдвигает, я раздвигаю - она сдвигает. - Это что! Вот я вчера свою за сиську укусил, так она свистнула и улетела...
Изобрели американцы 200процентный спирт. Ну и решили опробовать на тоже на американце. Налили в мензурку тот выпил. Бах помер. Решили на немце. Тот выпил, вроде все нормально потом почернел и умер. Приехали в Россию видят мужик зимой, по снегу пашет, решили опробовать на нем. Подозвали и говорят,-Спирт будешь. Тот типа халява -значит давай. Они ему налили ему в мензурку. Мужик-у меня своя тара и достает стакан. Американцы-наливают 1/5. Мужик -че краев не видите. А-наливают полный и мужик выпивает. Потом дальше пашет. Проходит два часа, все пашет, только изредка выскакивает из трактора и по снегу катается. Американцы не выдыржали подходят что такое Мужик говорит- да галимый у вас спирт как дыхнеш перегаром так фуфайка загорается.
Американцы полные козлы!!! А всех на свете круче мы!!! На олимпиаде дали золото Канаде, Ну не лохи? Конечно же ЛОХИ!!! Пусть янки помнят про красную кнопку, И пусть идут они все в ЖОПУ, Раз заговор устроили против нас!!!!!!!!!!!!!
{ Кто за Россию и против уродов из Америки, голосуйте за меня и пишите Blin_ne_Laden@mail.ru}
История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на самом деле, но слышал я ее давно или где-то в Инете нашел... если кто знает, прошу ногами не бить
А вспомнил я ее размышляя на досуге о недавней олимпиаде и долбанных америкосах вместе с МОКом и их главным гобленом Рогге.
Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер, в Америке, в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город, витрины, там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.
И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно реакция – зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он значит в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т. п. Ходит значит, рассматривает и вдруг видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по Родине и просит он это самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду это инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот, такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.
Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и вообразив себя терминатором четко так, как на уроке НВП в школе производит прямо на прилавке, на глазах у продавца полную сборку-разборку автомата перекрыв при этом все нормативы...
У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он понимающе так говорит, О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер ответчает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так кивает и грит: андерстенд, Въетнам, райт? Наш опять грит: ноу Въетнам, я простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!!
На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Въетнам ноу, то что же тогда ?
А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная Советская средняя школа, у нас все так могут.
И вот после этих самых слов он, по выражению лица америкоса понял, почему они нас так боятся и считают «Империей Зла»
ЗЫ: Все таки было хорошее в те застойные годы…, по крайней мере с нами больше считались...
История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на самом деле, но слышал я ее давно или где-то в Инете нашел... если кто знает, прошу ногами не бить
А вспомнил я ее, размышляя на досуге о недавней олимпиаде и долбанных америкосах вместе с МОКом и их главным гобленом Рогге.
Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер в Америке в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город, витрины там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.
И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно реакция - зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он, значит, в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т.п. Ходит, значит, рассматривает и вдруг видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по Родине и просит он этот самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду этот инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае, ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот, такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.
Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и, вообразив себя терминатором, четко так, как на уроке НВП в школе, производит прямо на прилавке, на глазах у продавца полную сборку-разборку автомата, перекрыв при этом все нормативы...
У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он понимающе так говорит: О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер отвечает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так кивает и грит: андерстенд, Вьетнам, райт? Наш опять грит: ноу Вьетнам, я простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!!
На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Вьетнам ноу, то что же тогда?
А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная советская средняя школа, у нас все так могут.
И вот после этих самых слов он по выражению лица америкоса понял, почему они нас так боятся и считают "Империей Зла".
ЗЫ: Все-таки было хорошее в те застойные годы…, по крайней мере с нами больше считались...
Встретились в океане две акулы. (1) Как дела, где обитаеш? (2) Живу в Полинезии. Полинезийки жирные, вкусные, экологически чистые. Не жизнь а рай. А ты? (1) Возле берегов России в основном. (2) Так там же жрать нечего - все прокурены, проспиртованы, худющие. (1) Зато печень какая!!!
Идет волк по лесу, пить хочет... Видит лиса стоит глушит лимонад, он к ней подползает и спрашивает мол где взяла? А она говорит: - Вон дерево видишь? - Вижу. - Ну вот. За деревом стоит питьевой автомат, кидаешь пять коп. вот тебе и лимонад. - А-а-а! Волк быстро бежит к автомату, кидает пять коп. ,выпивает лимонад: - Клас!!! Кидает еще, еще, раз в карман а денег уже нет. Он как с ноги по автомату ударил, нефига. Еще раз ударил, нефига. Он третий раз как ударил, с под автомата мыша вылазит и говорит: - Во-пелвых ты мне все зубы выбил, во втолых я узе на волгу насобилала, а в тлетьих я узе писать не хоцу!!!
Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: "Скажите Холмс почему женщины всегда аккуратно причесаны, одеты, умыты, вкусно пахнут? А мужики вечно грязные и вонючие?" Холмс: "Сосите Ватсон, сосите не отвлекайтесь!!!"