Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история приключилась уже давно - аж 28 лет назад. Мы, пацаны, очень любили взрывать бомбы, которыми назывались самодельные устройства, изготовленные из магния, марганцовки и спичечных головок. В литейном цехе доставали большие куски магния, долго пилили их напильником, полученный порошок перемешивали с марганцовкой, потом заворачивали в бумагу, обматывали изоляционной лентой, делали фитиль из спичечных головок, поджигали и ... Следовал очень веселый и очень громкий ббба..бббаааааххх!!!, сопровождаемый ослепительной вспышкой и белым дымом. Это увеселение явно не одобрялось родителями, но строго не наказывалось и потому продолжалось долго, так как считалось сравнительно безопасным. Наконец просто-так взрывать и бабахать надоело. И вот кому-то пришла в голову гениальная мысль - надо ночью бросить бомбу перед подьезжающим автомобилем, чтобы вместе с нами мог порадоваться и водитель! Ночью мы вчетвером вышли на улицу, выбрали самое темное место, чтобы эффект был сильнее, и стали ждать. Ждали довольно долго, так как машин тогда было намного меньше, чем сейчас. Наконец-то из за поворота показались долгожданные фары автомобиля. Как только они приблизились, я поджег фитиль и бросил бомбу на асфальт... В следующий миг я понял, что совершил огромную ошибку! Машина (милицейская!!!) остановилась, и из нее вышел милиционер. Он подошел к искрящейся бомбе, которая почему-то не взрывалась (фитиль отсырел или был явно длинноват). Милиционер с интересом подошел к бомбе, осмотрел ее, потом, видимо решив, что ничего серьезного тут нет, пнул ее ногой. В этот момент бомба сработала. Эффект превзошел все ожидания! Правда, что было потом, я не видел, так как вместе с соучастниками преступления изо всех сил бежал прочь. Милиционер, наверное ослепленный взрывом, за нами не гнался, но мы были уверенны, что тюрьма нам уже обеспечена, потому бежали как от смерти - до дома сделали крюк лесом примерно в 5 километров, шли бродом по реке, чтобы собаки след не взяли, в дом заходили по одному... Но все это веселье получило продолжение лет через 15, когда я уже работал в милиции (да!), в другом городе, и на дежурстве рассказывал эту историю коллегам. Один из них, уже пожилой старшина, очень внимательно выслушав байку, хмурым лицом и злым голосом выжал: "Так это суккка был ты!". А это, оказывается, был он...
Сегодня. Рига (кто не знает - почти западная Европа). В маркете бокс, торгующий головными уборами (шапками, кепками и т.д.). Подслушанный диалог продавщицы (ПР) и покупателя (ПК) - ПК - Ну что, Лужковых опять нет ? ПР - Заказали, но не раньше недели. Может Зюганова брать будем ? ПК - Нет, я пошире привык. А Жириновские утепленные есть ? ПР - Это у нас Турция, через неделю развалятся. Если хотите, в ящике посмотрите - там Ленины, но матерчатые. Но прочные.
Это не смешно, не грустно, но правдиво. Много лет назад собралась МВК (межведомственная комиссия) в составе Минобороны, Минавиапрома и МГА (которая гражданской авиации). Решался вопрос о перспективах транспортных воздушных судов. Минавиапром внес предложение о проектировании кораблей с только двумя членами экипажа. Для справки - тогда летали в составе - командир, второй, штурман, техник(инженер), радист. По результатам обсуждения исключили радиста (однозначно), в принципе не возражали(что и произошло) выкинуть за борт штурмана или борттехника(инженера), которому все равно делать абсолютно нечего, кроме ситуаций, когда уже никто на борту не нужен. Но именно при этом оставалось только двое. Выбор между обоими бесполезными (штурманом и борттехником) решился в пользу последнего. Причина великолепна - ТРОЕ -ЭТО КОЛЛЕКТИВ, А ДВОЕ - ЭТО КОМПАНИЯ. Так (с решения 1964 года ) и летаем - у нас в экипаже трое, а у НИХ (гадов буржуазных) - на одного меньше.
Командировочный средних лет приехал в провинциальный город. Вечером пошел развеяться на дискотеку, подваливает к нему девушка, танцуют, через некоторое время она спрашивает Трахаться хочешь ? Конечно. Ну тогда пошли. Приходят к ее дому ,открывает дверь, а там огромный детина Она: Вася привела вот этого, говорит трахаться хочу. Он: ну что пойдем , и потащил его в комнату, поставил раком, пытается вдуть, не может, не лезет. Кричит: Маня!! нринеси с кухни ножичек, я тут расковыряю, а то не лезет. Он поворачиваясь к Васе с просящими глазами: Вася как брата прошу попробуй еще разок.
Вне связи с арестом Бородина в меню ресторанов комплекса Измайлово внесено изменение : - можно заказать ножки Буша (младшего) о'натюрель. - копыта младшего козла Буша в натуре. Примечание - оставшаяся часть тушки предлагается для реализиции на рынках Москвы и Московской области.
Продолжая тему о Чернобыле... На станции после аварии все сортиры были не то, что исписаны, а - высокохудожественно размалеваны рисунками и высказываниями бедолаг - ликвидаторов со всех концов необъятной. Как рейхстаг в сорок пятом. Так вот, до сих пор помнится парочка фраз. Пессимистическая: "Запорожец - не машина, киевлянин - не мужчина", и патриотически-оптимистическая: "Даже тысяча рентген не согнут советский член!".ВБ.
Продолжая тему о Чернобыле... На станции после аварии все сортиры были не то, что исписаны, а - высокохудожественно размалеваны рисунками и высказываниями бедолаг - ликвидаторов со всех концов необъятной. Как рейхстаг в сорок пятом. Так вот, до сих пор помнится парочка фраз. Пессимистическая: "Запорожец - не машина, киевлянин - не мужчина", и патриотически-оптимистическая: "Даже тысяча рентген не согнут советский член!".ВБ.
Алматы. Осенный пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип ( тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливаеться( причем в левом ряду, как ехал) ... Оттуда, становясь однай нагой на дугу, вываливаеться здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу : " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам :" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет : " Кто, суки, свистел ,спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у ,вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО , рабочих : " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат , мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами :" Совсем оборзели!" и дает по газам...
Алматы. Осенный пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип ( тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливаеться( причем в левом ряду, как ехал) ... Оттуда, становясь однай нагой на дугу, вываливаеться здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу : " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам :" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет : " Кто, суки, свистел ,спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у ,вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО , рабочих : " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат , мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами :" Совсем оборзели!" и дает по газам...
На местной радиостанции читают сводку новостей, речь заходит о антитеррористичексой компании в Чечне. Диктор (судя по голосу молодая девушка), оговаривается в ледующих словах, вместо "в плен к чеченцам", произносит "в член к пепенцам". вот это каламбурчик.
Мы поедем, мы помчимся, В вен.диспансер очень быстро. И нечаянно ворвемся прямо к главному врачу, Он расскажет, что напрасно называют триппер страшным, Ты не бойся, он не страшный, Я тебе его дарю!
Цирк. Конферансье объявляет следующий номер: сейчас погаснет свет и приехавший на гастроли иллюзионист покажет смертельный трюк. Только при исполнении трюка, предупреждает конферансье, публика должна соблюдать полную тишину. Публика стихла. Погас свет, повисла гробовая тишина. Тут из-за портьеры появляется мужик со свечой в руке. Медленно-медленно прохошел на середину арены. Останавился. Поставил свечу на арену. Затем медленно достает член и начинает мастурбировать. Проходит минута, публика замерла в ожидании. Тут какая-то женщина не выдерживает и начинает кричать: - Что это! Что вы тут показываете! Совсем совесть потеряли! Мужик на арене: - Кто здесь?!
Еду как-то на работу. Слушаю радио, доходит дело до рекламы. И хорошо поставленный мужской голос меня спрашивает: - О чем ты сейчас думаешь? Терпеть не могу рекламу и, представив себе носки, прокладки, стиральные порошки и прочую дребедень, о которой по их мнению я должен сейчас думать, отвечаю в сердцах, да еще вспомнив старый анекдот: - О бабах!!! - Поэтому, - слышу я, - не стесняйся обратиться в клинику "Он", которая помогла уже свыше 10000 клиентам.
*) Клиника "Он" занимается исключительно лечением импотенции, а, впрочем, не знаю, так и не обратился...
Ранне утро. Париж. Молодой китаец,студент университета, делает пробежку в парке. Останавливается, начинает энергично разминаться, потом ложится на землю и начинает отжиматься. Пожилой дворник-француз, подметает дорожку и удивленно восклицает: - Месье, мне кажется Ваша дама уже ушла!
Идет по улице женщина с мальчиком. Встречает подругу. Та протягивает сынишке подруги большое яблоко. Мама сыну: "Ну, что надо сказать?" Сын, подумав: "Здравствуй, Яблоко."
...Рай. Тишина. Благодать. Господь сидит на престоле, разомлел, делать не фига... Тут со страшным грохотом открываютя двери Ада и оттуда валом валят черти, страшные, лохматые и дикими матами. Господь: к-куда, еб-бить вашу мать- и чертенка за шиворот хватает. Тот: Господи, ты вчера молнией по Земле ебашил?? Господь отвечает, ну, натурально, было дело.. Так ты в универ попал! -Ну? -Хули ну!? Семерых программеров за клавами убило!!! -Ну? -Ну и они сразу к нам, орут- "Квэйк, квэйк", половину чертей перехуярили, все BFG какой-то ищут. Забирай их на хуй, а то еще найдут!!!
Идут по воде Христос, а за ним 12 апостолов, след и след, последним идет Андрей. Вдруг Андрей оступается и по колено в воду- хуякс!! Все на Иисуса смотрят, у всех одна мысль "Ну бля, щаз Учитель опять шарманку заведет, мол, Андрей, хуевая в тебе вера и т.д., а с утра уже идем, жрать-то хочется!" А Иисусу похуй, он дальше идет... Андрей вылез, через пять минут, опять- бултых, по пояс!!! Все опять на Иисуса, он как будто не видит. Ну Андрей через 10 минут уходит по горло. Иисус разворачивается: Андрей, ты заебал! Не выебывайся, а? Ходи как все, ПО КАМНЯМ.
Вызывает Бог Петра и говорит, "Слышь, Петр, надобно бы Мне оттянутся где-нибудь, что посоветуешь?" Петр: Господь, а слетай на Землю, сколько ты там уже не был, оборзели уже там все! Господа передернуло: Да ну ее на хер, эту Землю!! Когда Я там был последний раз, был у Меня романчик с одной евреечкой, 2000 лет уже прошло, а они об этом до сих пор пиздят!!!
Вероятно нельзя отрицать, что поцелуй - это приятно. Но не каждый поцелуй можно назвать ПОЦЕЛУЕМ, так чтобы размера фонта не хватило. А если после ЭТОГО имеет место потеря сознания ? У меня такой имел место. Представьте - ночь, машинный зал (это в пору динозавров ЕС), тихий шелест кондишена, мягкий свет, лампочки на инженерном пульте. Пара дисплеев ЕС-7927, мы с подругой рядом, руки на металлических клавиатурах чешского производства, эта дура только что прорвалась через дебри ошибок компиляции, что и послужило поводом к ПОЦЕЛУЮ. Увлажненные губы сближаются в предвкушении... Предвкушение заставляет забыть об всем на свете... В том числе о том, что из-за мудаков электриков между пультами 220V.
Вероятно нельзя отрицать, что поцелуй - это приятно. Но не каждый поцелуй можно назвать ПОЦЕЛУЕМ, так чтобы размера фонта не хватило. А если после ЭТОГО имеет место потеря сознания ? У меня такой имел место. Представьте - ночь, машинный зал (это в пору динозавров ЕС), тихий шелест кондишена, мягкий свет, лампочки на инженерном пульте. Пара дисплеев ЕС-7927, мы с подругой рядом, руки на металлических клавиатурах чешского производства, эта дура только что прорвалась через дебри ошибок компиляции, что и послужило поводом к ПОЦЕЛУЮ. Увлажненные губы сближаются в предвкушении... Предвкушение заставляет забыть об всем на свете... В том числе о том, что из-за мудаков электриков между пультами 220V.
Случилось только что. Жена пришла домой с занятий, звонит мне на работу: - Сейчас перекушу, потом приберусь дома, поглажу, посУю... Она хотела сказать "посуду помою". Ну а мне ничего не осталось, как ответить ей: "Ну пойди поссый"... Ржали мы минуты две :-)
Женщина приходит на прием к врачу. Ж:- Доктор, у меня очень сильная простуда, уже все перепробовала, ничего не помогает! Д: - А вы "УПСА" пробовали? Это очень быстро помогает. Ж: - У пса!!???? У мужа пробовала, а упса еще нет!!!
Много было сказано об "оговорках по Фрейду". С некоторых пор я стал записывать за собой и за другими оговорки и просто фразы, сказанные, так сказать, без особых предварительных раздумий. Сегодня мой список насчитывает 165 таких оговорок. Хочу поделиться наиболее интересными из них.
- Ты еще спать не садишься? - Возьми руки в свою инициативу. - Ты все еще трещишься? (имелось в виду "трепишься" + "трещишь" по телефону) - Она нам прямо в лицо, всякую фигню на уши вешала! - Я запарковал машину под досом. (имелось в виду под "домом" + под "носом") - Она сказала своими руками. - Он даже ухом не моргнул. - У тебя такой голый бодрос. (имелось в виду "бодрый голос") - А Петька и говорит: "Ну что Вы, Ватсон"... (попытка рассказать анекдот) - Пойдем кофе посидим. - Сейчас я тебе принесу салфетки, которых нет, а есть полотенце. - Я с утра ушла и устала. - Ты по-русски забыл говорить? - Я буду гулять до 10, не позже, потому что завтра спать пойду. - Я вчера после танцев у меня сегодня ноги болят. - Еще рано времени. - Ничего не занимается! (из замечания учительницы в школьном дневнике) - Следующая пятница будет только через 2 недели. - Ненавижу, когда Майкл сует свой нос не в ту сторону. - У нее дома какие-то люди женского голоса. - Ты мне совал спицы в колеса. - Мы тут ко мне Олег приехал. - Суп в синей квартире (имелось в виду "кастрюле"). - А у нас еще есть куриная прическа? (имелось в виду "печенка") - Будешь еще бутылку рюмки? (имелось в виду "рюмку водки") - Слава приедет в субботу вечером, так что увидим его в пятницу утром. - Я не смогу одна самой идти. - Надо послушать барабасы (имелось в виду "барабаны" + "басы"). - Что ты сегодня дома делаешь? К Ане едешь? - Без труда не вытащишь и рыбку из трубы. - Пойдем на часок поиграем в футбол - полтора часика побегаем. - Нас будет вшестером. - Хоккей - игра, в которой шашку забивают. - Я играл в футбол и отбил палец на большой ноге. (имелось в виду "большой палец на ноге") - Мужик хотел покончить жизнь самоубийством, и выпрыгнул из девятого окна. (имелось в виду "окна девятого этажа") - Я сегодня ел один раз в день. - Стучатся два карлика в монастырь монашеский... ну, где монашки живут. (попытка рассказать анекдот) - Я вчера 25 минут на остановке ждала эту сволочь! (под этой сволочью подразумевался автобус) - Я такую музыку в грозу видел. (имелось в виду "в гробу") - Ты же будешь сидеть и жениться весь вечер! - Я тебе минут за пол-восьмого позвоню. - Человек рыгает, когда у него куски один на другой накладываются. - Я проснулась ночью от того, что хотела спать. (имелось в виду "пить") - Яшка, ну что ты такой грязный? Сейчас Черномор придет! (имелось в виду "Мойдодыр") - Ну и рожа у меня на голове! (утром, подойдя к зеркалу) - Идет старик по берегу болота… (попытка рассказать анекдот) - Я даже сегодня спал чуть-чуть, два раза в день. - Это кому там красную шапочку дали? (сказано во время футбольного матча, имелось в виду "красную карточку") - Закончится учеба, и у меня гараж с плеч свалится! (имелось в виду "гора")
- Да я уже в квадрати лежу! (имелось в виду в кровати)
Две подруги обсуждают своих мужей. Одна говорит: - У меня не муж, а секс-машина! - А у меня - секс-мопед. - Не поняла!? - Чего не понятного: два такта и впрыск!
Идет охотник по лесу, видит берлогу. Подкрался незаметно и из двух стволов туда - БАХ-БАХ... Выходит медведь: "Мужик, варианта два: либо я тебя съем, либо отымею!" Мужику умирать не хочется - второе. Медведь мужика отымел, мужик обиделся, место заприметил, на следующий день приходит с "калашом". ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА в берлогу... Вылезает медведь:"Мужик, варианта по прежнему два!?" Делать нечего - опять второй. Медведь свое дело сделал, мужик пуще прежнего осерчал. На следующий день приности ящик взрывчатки... БААА-БАМ в берлогу. Земля трясется, деревья падают. Вылезает медведь:"Мужик, я вот только одного не пойму. Ты охотник или педераст?"
Идет охотник по лесу, видит берлогу. Подкрался незаметно и из двух стволов туда - БАХ-БАХ... Выходит медведь: "Мужик, варианта два: либо я тебя съем, либо отымею!" Мужику умирать не хочется - второе. Медведь мужика отымел, мужик обиделся, место заприметил, на следующий день приходит с "калашом". ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА в берлогу... Вылезает медведь:"Мужик, варианта по прежнему два!?" Делать нечего - опять второй. Медведь свое дело сделал, мужик пуще прежнего осерчал. На следующий день приности ящик взрывчатки... БААА-БАМ в берлогу. Земля трясется, деревья падают. Вылезает медведь:"Мужик, я вот только одного не пойму. Ты охотник или педераст?"
В старом анекдоте утверждалось, что налажен выпуск кубиков Рубика для офицеров Советской армии, который не вращается, а для прапорщиков и мичманов дополнительно все грани защитного цвета. Теперь история. На военной подготовке в авиационном вузе занятия по радиоэлектронике (!) вел полковник-инженер Старинов, отличавшийся демократизмом, неформальным отношением к курсантам и большой любовью к спирту. В период повального увлечения кубиком вертели его и на войне и многие. Это вызывало недоумение товарища полковника, что как-то выразилось в реплике - "И что вы нашли в этом кубике-шарике. Там и граней-то четыре (!) всего, а вот в моем стаканЕ - целых десять !"
Приходит мужик к врачу... Мужик: - Доктор, у меня проблемы с желудком. Доктор: - Какие проблемы? Мужик: - После того как что-то съем в животе начинает что-то урчать, крутить и поднимается все к горлу. И показывает рукой от живота к горлу: - Вот так. Доктор: - Вас тошнит? Может продукты несвежие? Мужик: - Да не тошнит, а подымается все вот отсюда и к горлу. Мужик опять показывает рукой от живота к горлу. Доктор: - Может у вас вздутие живота, скопление газов? Мужик: - Да нет же, ну я же вам показываю, что вот отсюда и наверх! Доктор: - Аааа, так у вас неверное изжога!!! Мужик: -Да я ж тебе который раз показываю, что не из жопы, а вот отсюда!!!!
В былые годы я был второшкольником, то есть учился в физ-мат школе №2, что за универмагом "Москва". А каждый, кто хоть каким-то боком имел к ней отношение, наверняка знает о легендарном преподавателе физике Рудольфе Карловиче. Он был первым, кто нам объяснил такие истины, как "послушай женщину - сделай наоборот" и "не верь написанному". А вот еще одна из его поучительных историй, рассказанных на уроке:
"История о том, как я стал женоненавистником - к вопросу о том, почему не поднимается и не опускается экран. Однажды перед началом урока в класс зашли две девки. Одна дергает за экран, а другая нажимает кнопки. Вот так я стал женоненавистником".
Анекдот старый, но прикольный. Приезжает на БАМ корреспондент. Видит группу рабочих, останавливает бригадира и задет вопрос: - Скажите, пожалуйста, однопутное или двухпутное движение будет на Вашем участке? На что бригадир отвечает: - Работу на этом участке мы ведем одновременно двумя бригадами: одна идет с запада на восток, другая движется ей на встречу с востока на запад. Если они встретятся, то это будет однопутное движение, если не встретятся, то двухпутное.
Маленькой Эле (5 лет) не спится ночью - она очень активная девочка. Утром подходит к бабушке с шокирующим заявлением: - Бабушка, я больше не могу жить в такой семье! - В какой семье? - у бабушки шок... - В такой семье, где все ночью спят!
Маленькой Эле (5 лет) не спится ночью - она очень активная девочка. Утром подходит к бабушке с шокирующим заявлением: - Бабушка, я больше не могу жить в такой семье! - В какой семье? - у бабушки шок... - В такой семье, где все ночью спят!
Долгий транс-атлантический перелет. Внезапно тишину прорезает голос командира: - Уважаемые пассажиры! Мы только что узнали, что один из наших четырех двигателей отказал. Но мы просим вас не волноваться, наш полет из-за этого будет просто продолжаться на час дольше. Проходит некоторое время, и вновь голос командира: - Уважаемые пассажиры! К сожалению, еще один двигатель вышел из строя. Но не волнуйтесь, наш рейс прибудет на 2 часа позже положенного. Проходит еще какой-то срок, и снова командир объявляет: - Уважаемые пассажиры! Должен сообщить вам, что третий двигатель тоже отказал. Наш полет займет на 4 часа дольше. В это время один из пассажиров начинает нервничать: - Да что ж это такое?! Если еще один двигатель выйдет из строя, мы здесь проторчим черт знает сколько!
На землю прилетели злые инопланетяне и говорят - Выбирите лучших людей и если они выполнят наше условие,то будут жить. Выбрали француза, американца, еврея и русского. Инопланетяне ставят условие - Нужно спрятать в стекляной колбе два шара стоя голыми. Заводят француза дают два шара и уходят. Он прячет их в рот. Инопланетяне подходят к нему и говорят - Открой рот. Шары и выпали. Французов под корень Заводят американца дают два шара и уходят. Он прячет их в жопу. Инопланетяне подходят к нему и говорят - Открой рот,- нету,-нагнись Шары и выпали. Американцев под корень Заводят еврея дают два шара и уходят. Он прячет их под мышками. Инопланетяне подходят к нему и говорят - Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки Шары и выпали. Евреев под корень. Заводят русского дают два шара и уходят. Инопланетяне подходят к нему и говорят - Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки, - нету Всего облазили везде искали, нету. Говорят ему - Все русские крутые , будут править миром, Ну скажи куда спрятал шары - Да один проебал сразу, а другой укатился куда-то.