Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Данная история произошла с моим отцом в пору его учебы в медицинском институте. Подрабатывал он на кафедре топ анатомии лаборантом. Занимались они тем что ездили откапывать трупики, забирали никому ненужных мертвецов из моргов и больниц, вообщем обеспечивали материалом студентов первых курсов. Поступил вызов из родильного дома что нужно забрать мертворожденного младенца. Послали отца. А морозы в то время стояли жуткие. Ну по приезду в роддом стал вопрос как его везти . Одна санитарка завернула ребенка(мертвого) в тонкое одеяло и отдала студенту. Ну он естественно на общественный транспорт, естественно набитый под завязку, стоит одной рукой держит портфель , другой ребенка. Неудобно.Тут ему старушка предлагает место . Он садится.И бабушка начинает заводить разговор. Ах какой у вас ребеночочек, как его зовут, а не холодно ли ему в таком одеяльце, почему он не кричит. Отец отвечает что спит . Нада заметить то что бабушку распирало желание посмотреть на лицо ребенка. Отец всячески препятствовал этому. В это время автобус резко тормозит , отец слетает с сиденья , ребенок вылетает из рук у даряется о поручень , и приоткрывается одеяло и все пассажиры видят синюшнее лицо младенца . Воспользовавшись моментом отец хвать ребенка в охапку и бежать . Отец говорил что он никогда так быстро не бегал . Занавес
Кавказкие горы, действие первое: Гонится за медведем циклоп, в переди пещера, в пещеру забегает медведь, за медведем циклоп. Действие второе: Из пещеры выбегает циклоп, за ним медведь, за медведем грузин, и кричит им в догонку: Эй ти в шюбе! почаще жопу мой! А тебя одноглазый я еше поймаю!
Крутя пальцем у виска Не заботясь не фика Ни о прошлом, уходящем, Ни о страшном настоящем, Ни о будущем темболе Шел Федюня в чисто поле, Шел топиться он к ручью. Если спросят почему, Я отвечу честно, прямо, без утайки, без обмана. Ревность(мать ее за ногу) С ума сводит понемногу, Тихо,точно,планомерно... Утопился он наверно? Я ж болтаю что хочу, Брызжут слюни в пустоту... Плывут вещи по ручью, Вот теперь я замолчу
На международном кинофестивале российский режиссер отвечает на вопросы иностранных журналистов...
- Понимаете, когда я сказал, что это пиздатый фильм, я вовсе не имел ввиду, что он порнографический. Напротив, посмотрев его еще раз, я от всей души воскликнул: "Заебись фильм!". При этом, как вы сами знаете, в нем нет ни одной интимной сцены.
Давным-давно, в начале семидесятых, в Свердловских трамваях висели листовки со стишками. Запомнил два: На подножке не виси, А не то напишут: -Жил такой-то на Руси, А теперь не дышит. Подцепив его под ножки Грузовик стащил с подножки. И еще: Есть для взрослых и детей правило исконное - Не высосывай локтей за окно вагонное.
Почему мужчины уходят от хороших жен? Потому что думают, что следующая будет еще лучше. А почему не бросают плохих? Опасаются, что следующая окажется хуже предыдущей.
У представителя сексуальных меньшинств спрашивают правда ли , что все люди произошли от обезьян? Тот отвечает: не знаю как вы, но я произошел от молодого симпатичного орангутанга.
Было это в студенческие времена лет 6 назад.... Снимал я квартиру вместе в двумя друзьями-студентами. Было время сесии. Надо сказать, что учились мы все в разных Универах, поэтому время сессий не всегда наступало для всех одновременно. На том курсе у нас сессия была до Нового Года, поэтому после него я расслаблялся как мог.... Так вот. Вечером 17-го числа сидя перед телевизором, пья пиво и рассматривая наморщенные от разгрызания гранита науки лбы товарищей, мне в голову пришел оригинальный розыгрыш. Правда, поразмыслив, я пришел к выводу что ничего не выйдет - слишком башковитые ребята. Но за отсутствием другого занятия, решил попробовать.Встав, я попросил всех на перекур и там сказал что мол вы перепробовали все студенческие заклинания,обряды и традици (не стричь ногти, волосы и т.д.), а вот самого главного не сделали. Естесстно, начались расспросы, что да как. Я обьяснил. В ночь на экзамен, ровно в 24.00 открыть дверь на лестничную площадку и громко, увереннно произнести: "Шара, прийди". И так 3 раза. Каково же было мое удивление, когда они одновременно опустили глаза на часы и рванули к двери. Через секунду я услыхал заветное "Шара, прийди", "Шара, прийди", "Шара, прийди". Я умирал от смеха и очень жалел только о том, что никто этого не слышит, кроме соседей. Но мои огорчения оказались напрасными, т.к. в момент "молитвы" по леснице поднимались одногруппники одного из моих товарищей (5 человек). Представьте, что они подумали! Половина из них потом стирали у нас верхнюю одежду, т.к. попадали от смеха прямо на пол.
Встречаются както две п***ы.И одна другой говорит. (1)Ты знаеш, что про нас говорят. (2)Что? (1)Что мы грязные, потные и вонучие. (2)Не верь, злые языки болтают.
В начале 80-х, были мы в Сенегале на т/х "Эстония". Так вот, местные "негритосы" меняли изделия народных промыслов на ремни, бушлаты, сгущенку, мыло и т. д. Больше всего у них котировалась зубная паста. Так вот, мне пригляулась шикарная маска из красного дерева. Я отдал за нее шапку-ушанку, ремень, пачку болгарских сигарет... А он мне мало, мало, пасту давай... Зубной пасты у нас уже давно не было, так как все "сченчили" негритосам. И тут я вспоминаю, что у меня есть похожий тюбик только с кремом для бритья... Обмен состоялся. МАска висит у меня в прихожей, но мне до сих пор неловко когда я представляю, как этот парень чистит зубы кремом для бритья!
Недавно в Киеве в вагонах метро установили небольшие мониторы. Для объявленя остановок, рекламы и проч. Сегодня утром. На всех мониторах в одном из поездов на черном фоне вижу надпись: BOOT FAILTURE! INSERT SYSTEM DISK, AND PRESS ENTER!!! :) Я сполз на пол... :)))
Мужик возвращакется с работы домой, поднимается по лестнице и все ругается да плюется, ругается да плюется: тьфу, козлы, тьфу. Жена открывает дверь и говорит: "чего случилось то"? А он ей в ответ: "Да вот захожу в подъезд, эти суки скинхеды нож к горлу приставили и говорят либо танцуй либо х.. соси. Ну что я им мальчик что ли - танцуй, танцуй...
У офицера спрашивают: - Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках? - Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня генерал медалью наградил. - Ну а орден за что? - Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его дочке...
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ах*йе... - дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пи*дец... Ебанутая рыба...
Встречаются Кощей и Баба—Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому: — Сегодня смог, Джон. — Поздравляю, сэр.
Полевой госпиталь. Идет врач, за ним санитар с топором. Остонавливаются около раненого. Врач: Иванов. Левую руку! Санитар поднимает топор, отсекает руку раненого. Подходят к другому. Врач: Петров. Правую ногу! Санитар поднимает топор и отсекает ногу. Подходят к третему. Врач: Сидоров. Правую руку! Санитар - "хряс" топором! Врач: Я сказал "руку"! Санитар - "хряс" топором! Врач: - Я сказал "правую"! Санитар - "хряс" топором! Врач: - Я сказал Сидоров! ...
Один новый русский спрашивает другого: - Слышь, братан, а что такое деноминация, а то все говорят, а я, внатуре, не просек. - А это когда лишние нули убирают,- отвечает другой. - Ну ни хера себе, так это что получается мы теперь на "шестерках" ездить будем ездить?!
Комментарий к комментарию о слоновьем дерьме и мэре Джулиани. Странно.. Судя по подписи, товарищ проживает в NJ. В таком случае, он мог бы видеть репродукцию, если можно так сказать, скандальной картины в бесплатной газетенке "New Jersey", которой навалом в каждом "русском" магазине, я уж не говорю о прочих изданиях, как желтых так и не. Увы, материал, примененный в технике "коллаж", был именно тем, о чем писали. Дерьмо, пусть и слоновье, неблагодарная тема для полемики, но уж больно сюжет картины щекотлив, так что истина дороже. Не поминайте всуе и т. д.
Сдает студент анатомию. Попалось ему отвечать - мускулатура или мышцы (не знаю как правильней) головы. Понятное дело, студент ни в зуб ногой, но что - то такое плетет и мямлит. Преподаватель слушал, слушал этот бред, не выдержал и говорит: "Контрольный вопрос - "мускулюс глютеус майер" - это мимческая или жевательная мышца". Для не медиков - в переводе на русский это значит - "большая ягодичная мышца". Студент понял - пан или... и так это уверенно ляпает: "мимическая". Преподаватель в ответ: "Вот когда она Вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу"
До 1997 года проживал я городе Ташкенте. Но история, которую я хочу рассказать относится к 1993 - 1994 году. Уже 2-3 года как независимость. Началось изменение внешнего облика Ташкента. Центральная площадь (при СССР - естественно "Площадь Ленина") переименовывается естественно в Мусткиллик (догадались? - Независимости). При совке на площади памятник - естественно(ну кому же еще) - Ленину. При независимости - кому ставить? Пытались отмыть слегка "подмоченную" репутацию Рашидова Ш. Р. (бывший первый УзССР), но слишком многие помнят, что нет не герой был. Вообщем сам памятник В. И. Л. сняли, а постамент остался (аналогию не улавливаете? Ну да Дзержинский). Объявили конкурс. Шуры - муры, туда - сюда. Навешивают на постамент -глобус металлический из латуни наверно, диаметром метров 5. К зрителю обращен, естественно, Центральной Азией. На глобусе - контуры Евразии видны и еще обведена граница Узбекистана. Но если бы ее (границу) обвели в пропорции государство Узбекистан - Евразия, то Узбекистана никто бы не увидил, поэтому размерчик государства так это слегка приувеличили, для наглядности. Только из позновательных целей. Вот он, мол, Родина твоя не какой нибудь там Израиль, что и на глобусе не найти. Только за этими границами потерялись все соседнии государства - Казахстан, Киргизия, Таджикистан, Афган, ну прочие всякие Азербайджаны. Так вот реакция иностранцев и прочего гуляющего люда - это как же понимать? Как план Барбаросса? А Вы говорите анекдот - про глобус Пензенской области и линейку для 5го класса.
Прочитал последнюю историю (автор Vl. O. Shchettinin ), и диву даешься как таких тупорылых пускают учиться в Европу, наверное все решают деньги родителей. Я был в Голландии, и должен сказать, что очень хорошая страна, а этому горе-аспиранту все не нравится, только маты сплошные, потом удивляются почему русских за рубежом не любят, ведь по таким как он и судят. Прошу больше не пускайте таких историй. Да и спасибо большое за сайт и за смешные истории, особенно от Кадета Биглера.
Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)
Парень вечерком знакомиться с девушкой и ведет ее в раскошный, самый дорогой ресторан. Там он оплачивает счет в размере 1000$. Затем они едут в дорогой магазин и там парняга оставляет еще 2000$. Далее он снимает президентский номер в пятизвездочном отеле. Парень: Ну что дорогуша давай займемся любовью? Девушка: Нет, не могу у меня месячные. Парень: Ну можно занятся оральным сексом! Девушка: Нет, не могу у меня кариес. Парень: Ну... можно подойти к этому вопросу сзади! Девушка: Да ты что! У меня гиморой! Парень (зло): Ну тогда давай в нос! Девушка (изумленно): А это как? Парень: А вот так! (нанося класический хук правой)