Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас по каналу ТВЦ идет сериал "Не забывай", в котором авторы в меру своих познаний о начальном периоде Великой отечественной войны, пытаются осветить этот период. Получается не очень. Даже смотря его урывками, натыкаешься на целый ряд откровенных ляпов, которые так и лезут в глаза. Как бывший военный сразу обращаю внимание на вольные нравы, царящие в армейской среде, несоблюдение субординации, лохматые прически героев и т. п. Но сразу обратил внимание на мимолетный эпизод, который торчит, как кол посреди сюжета: на вечеринке, где герои отдыхают от ратных дел, пианист тихо наигрывает "Случайный вальс" М. Фрадкина. А этот вальс был написан только в 1943 г. И в некоторых вариантах там даже звучат слова "... и лежит у меня на погоне незнакомая ваша рука" ( оригинале - "на ладони ") А погоны были введены только в 1943 году. Герои же - без оных. Поверхностный подход ко всему, что уже кануло в историю, является отличительной чертой почти всех без исключения современных фильмов о войне. А жаль
9 мая на канале ОРТ до начала военного парада Арина Шарапова встречалась с ветеранами Великой Отечественной войны, известными в России людьми, брала у них короткие интервью. Все выглядело довольно мило и пристойно до тех пор, пока на экране не появился Герой Советского Союза Петр Брайко - бывший партизан соединения С. А. Ковпака. И вот он на вопрос Шараповой - "за что вы получили звание Героя?" - выдал буквально следующее: " Я РАССТРЕЛЯЛ 30 000 (тридцать тысяч) фашистов, что равносильно трем полнокровным дивизиям, и при этом не потерял ни одного своего человека.." Так и представляешь себе 30 000 зомбированных фрицев, которые идут на убой, не предпринимая никаких ответных действий, а партизаны Брайко их расстреливают и расстреливают. А ранее, в своих опубликованных воспоминаниях, тот же П. Брайко утверждает что в одном бою, который длился более 4-х часов, его полк уничтожил 7 батальонов (!!!) фашистов, потеряв при этом четырех человек. Так вот, семь батальонов - это всего два с небольшим полка, что не тянет даже на одну дивизию. Как говорится, почувствуйте разницу! Нет слов, подвиг советских партизан заслуживает самого глубокого уважения, но нельзя же так беспардонно врать, и увеличивать свои заслуги пропорционально прошедшему времени, а у П. Брайко эта тенденция просматривается очень явно. Но, как говорится, Бог ему судья, только вот из-за таких мемуаристов и не могут наши историки до сих пор определить более или менее приблизительные цифры наших потерь, а немцы их давно определили. Стыдно должно быть бывшему полковнику, ан нет, может вторую звезду получить хочет............
Учился я в Киевском политехе. В то время только закончилась вьетнамская война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо, учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук. Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.
Кирпич,сползая с мокрой крыши, Сказал другому кирпичу Ты можешь здесь лежать,дружище, А я,пожалуй,полечу. Конечно,лучше в день погожий Закончить свой кирпичный век. Но знаешь,редко столь хороший Под нами ходит человек...
Марь Иванна диктует: - Украина вступила в ГУАМ, но она также хочет вступить в ЕС. Что нужно делать? Вовочка ответь. Вовочка: - Если вы говорите, что Украина уже вступила в ГУАМНО и если она хочет вступить в ЕС, то ее нужно предварительно отмыть от ГУАМНА.
“Не мысля гордый свет забавить вниманье дружбы возлюбя” здесь не убавить не убавить, ОНЕГИН подлинный друзья. “Поэзии живой и ясной, Высоких дум и простоты” Звучит отрадно и прекрасно Проснулись юности мечты!
Давно это было,1989 год, братская Румыния. Чаушеску. В магазинах еды нет, товаров нет, только море албанского коньяка.35 молодых одесситов едут на экскурсию в какой то древний римский город. отношение одесситов к молдаванам еще скептичнее, чем у остальных хителей СССР. они то знают не понаслышке... румынский экскурсовод рассказывает о древних временах, племенах даков, которые населялт эти земли. в конце концов следует фраза:"Лучшая часть даков стала румынами, остальные молдаванами!"Автобус лег.
Два старых поляка рассуждают: - А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"? - Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали. - А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда? - Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба.... - Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.
История про богатый наш русский язык. Дело было лет пять назад. Работал я тогда в одной небольшой конторе, занимающейся продажей ворот, пластиковых окон и т.д., а располагался офис наш почти центре столицы, где, как известно, множество государевых людей обитает. Вот в один прекрасный день звонят нам и просят сделать им на входе ворота откатные, те которые на колесиках катаются и в сторонку отъезжают. Собираю я проспекты, буклеты и, довольный тем, что идти недалеко, выдвигаюсь на место. Встречает меня там очень радушно хорошо одетый служащий, судя по всему не малый пост занимающий в данном ведомстве, и ведет к объекту. Обычно такими делами занимается завхоз или бригадир десятка разнорабочих из ближнего зарубежья, а тут мне такое доверие... Снимаем размеры и продолжаем разговор в кабинете. Приносят нам кофе, чаю, в общем все что положено в таких случаях, и в задушевной беседе я выкладываю все, что знаю про ворота эти наши, и ворота конкурентов, рассказываю про многочисленные технические характеристики, но чувствую, как- то не трогает все это душу моего собеседника. Перехожу к стоимости работ, говорю, за счет чего можно сделать подешевле. "Нет, подешевле не надо",- убеждает он и спрашивает: "А какой у наших ворот откат?" Я снова углубляюсь в технические характеристики, рассказываю про тефлоновые ролики, про новейшую систему подвеса, облегчающую процесс катания створок ворот... "Все это хорошо, но мы все время отходим от темы, а какой у нас будет откат?" - деликатно напоминает собеседник. Я по третьему кругу, ничего не понимая, и тут до меня начинает доходить, что мы вкладывали разный смысл в это замечательное слово "откат". Объясняю, как мы найдем взаимопонимание, и расходимся, довольные друг другом.
Почему 1 канал транслирует чемпионат мира по футболу, но не транслировал чемпионат мира по хоккею? Да потому, что на чемпионате мира по футболу для россиян есть интрига, а на чемпионате мира по хоккею и так все ясно.
Приехав в штаты (Колорадо), был немало удивлен как американцы строго соблюдают правила личной безопасности, всегда пристегивают ремни в автомобилях, одевают каски на велосипедах. Но на мотоциклах все и сплошь с развевающими прическами, и правила касок не требуют. Почему так? Спрсил знакомого американца, ответ понравился. - А если на восьмидесяти милях в час (около 130 км/ч) на этой дуре влетишь куда-нибудь, каска уже не пригодится. ***** На работе нас двое русскоговорящих, я и "хохол". И повадился один черненький понкалывать, подойдет и что-то быстро тараторит, потом смеется громче всех. Как то на перерыве в брэйк-рум куча народу, мы с хохлом мирно общаемся, никого не трогаеи, подлетел тот же нигер и пулей выдает реплику, достаточно длинно. С соседнего стола поворачивается абориген, и говорит типа: "Классно чувак по африкански базаришь. Но английский учи, пригодится." Народ чуть тарелками не подавился, а я первый раз видел как негры краснеют. А больше всех ржали его черные товарищи. ***** Привет Омску!
Останавливает гаишник мерседес. Открывается окно гаишник засовывает туда ебало окно закрывается. Из машины выходит амбал снимает штаны и начинает ебать гаишника, амбал закончив дело садится в машину открывается окно гаишник падает мерс уезжает. Гаишник открывает глаза над ним стоит мальчик и смеется гайер говорит, мальчик хули ты смеешся ты номер то видел: нет дяденька таких номеров я даже в цирке не видел.
В поезде едит сороколетняя женщина с двацати летней дочерью напротив сидит генерал с солдатом. Поезд заежает в танель раздается звук посщечины поезд выезжает в вагоне опять светло и тихо, женщина думает дочку ктото ущепнул а она по морде дала, дочь думает вот мама у меня молодец ее ущепнули а она по морде, генерал думает солдат ковото ущепнул а мне по морде дали, солдад думает будет еще один танель я ему еще раз по морде дам.
- Ну, ты только вслушайся: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни!". - Да вроде нормально. - Да, но это Путин Ходору на зону отправил.
Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка — вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник.
Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет дальнейших указаний
В сервисную службу мебельной компании поступает из салона компании информация о проблемах у клиента. Суть вопроса со слов клиента: "С холодильником проблема, отошел пластик - не закрывается дверь уже сутки". Салон просит организовать выезд мастера для устранения неисправности. Начальник отдела сборки и монтажа такой выезд организовывает. Далее его письмо в салон:
Коллеги, хотите анекдот из жизни? Я договорился с клиенткой о выезде сборщиков по вашей срочной заявке, от нее услышал то же что и администратор салона, т.е. что дело в сломавшейся двери, объявил ей стоимость оплаты за выезд и за возможную починку двери морозильной камеры. Так вот результат этого выезда. В морозильном отделении есть три выдвижных лотка, сборщики определили, что средний лоток до конца не задвигается. И дело, оказывается, не в двери морозильного отделения, а в завалившейся за лоток котлете. Котлету вытащили, лоток задвинули до конца, и все заработало!!!! Вот такой сервис.
Из учебника истории 2010 года: "Оглушительному успеху преемника В. В. Путина на выборах 2008 года несомненно поспособствовал перенос московской мэрии и московской городской думы в Южное Бутово".
Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
В связи с отсутствием на чемпионате мира по футболу сборной России, почетную миссию вернуться домой с позором героически принял на себя Валентин Иванов.
- Ха-ха-ха!!! Прикинь, Березовского выдали! Блин, не могу, ха-ха-ха! Офигеть! Ха-ха-ха!!! - А чего тут настолько смешного? - Блин, его за Ходорковского выдали! www.msk2004.narod.ru
- Го-го-сподин президент, ну, пожа-жа-жа-луйста, лега-лега-лега-лизуйте легкие нарко-ко-ко-тики... ну, пожа-жа-жа-жалуйста.... ну, это, товарищ пре-пре-пре-зидент... ну что вам сто-сто-стоит?!... - Молодой человек! Уйдите с проезжей части, наконец! И отпустите собаку!.. www.msk2004.narod.ru
Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай, водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает следующее. Дите спрашивает: - Мама, а Наташа это девушка Вовина? - Да. Серега возьми да и скажи: - Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не могу) Ребенок совершенно серьезно говорит: - А Наташе тогда повезло! - ??? - А она с ним целых ДВА дня пробыла!!! Занавес...
Младший мой сын Тима заговорил очень поздно - к концу пятого года жизни. Непонятно, с чем это было связано, теперь это ребенок, как ребенок, но сначала не говорил, и все. В лучшем случае мог произнести несколько простых слов: "Папа, мама, дай и т.д." А заговорил он сразу, в один момент при весьма забавных обстоятельствах.
В один прекрасный день плещется он в ванной за шторкой. Туда же влетает моя старшая дочь и начинает зачем- то переливать зеленку из пузырька в пузырек. Вдруг младший так чисто и ясно выдает, тщательно выговаривая все буквы: "Ну и кляча ты все-таки Саша". Саша в минутном замешательстве, затем громко кричит что-то типа: "Ну и какой нехороший человек научил этому ребенка?" Заглядываю в ванную комнату посмотреть, что же все-таки случилось. Просто Саша пролила половину тюбика зеленки на пол. Признаю, улыбаясь, что младший ребенок – то прав, чем вызываю еще больший гнев старшей. А Тима с тех пор прекрасно говорит.
Как-то на работе на корпоративной вечеринке зажигал с девушкой Юлей из филиала. Надо сказать, видел первый раз... Ну прошло время, становлюсь начальником этого самого филиала, она в приемной сидит. Ноль внимания с моей стороны. Ну не суть. Был у нас сисадмин Тема, уволили его за пьянку. Ну вот с ним она и втречаться начала. Я его, кстати, с тех пор трезвым вообще не видел. Четыре месяца прошло уже. Тут на прошлой неделе Юле плохо становится, и так несколько дней. На лицо все признаки токсикоза. Ну пошла она к врачу. Диагноз: 6 недель. Филиал весь про это, естественно узнает. Ну и центральный офис тоже. И вот слышу с утра от заместителя (З) следующее (дальше от первого лица): Стою я в центральном офисе с начальником отдела маркетинга Ленкой (Л). И вот спрашивает она, мол, как там Юлька поживает, как беременность. Ну, говорю, хорошо все. Ленка интересуется, а что собирается теперь Вовка (я, т. е.) делать? Спрашиваю: З- В смысле? Л- Ну жениться собирается? З- На ком??? Л- На Юльке!!! З- Зачем??? Л- Ну ребенок же его? З- Кто сказал? Л- Начальница отдела ОПИ!
Вот бля, я думаю. Теперь весь офис думает, что от меня дите. Просто стоило на тусовке оторваться. Я с ней не спал даже.
Теперь, полагаю, что как честный человек, я просто обязан на ней жениться :)))