Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький комментарий к повторной истории 23 от 14 апреля -
Алексей, если уж сами точно не знаете - зачем других поправлять? В выражениях типа "son of a gun/bitch" не используется неопределенный артикль, т.к. используется определенный. А просто "son of gun" - это ерунда полная. Другое дело что говорят янки это так, что можешь артикля и не услышать. Но это дело другое.
Багряной зарей загорался восток. Первые лучи утреннего солнца быстро согрели кучи мусора , разбросанные по всей улице частного сектора, из которых начинал исходить противный запах.Тишину прекрасного утра нарушил не отрегулированный рев мотора . Из за угла не притормаживая залетел бортовой уазик . Он ехал виляя по разбитой улице с еврейским названием, не закрытая дверка водителя болталась во все стороны . Подъехав к зеленому дому , три раза нажав на падаль не прокаченных тормозов что вообще не помогло , выключаю со скрипом скорость он разбудил в округе всех собак. Машина дернулась и заглохла . Осела пыль, на мгновение воцарилась мертвая тишина. Водитель завис над рулем ,помотав гривой, вывалился через открытую дверку. Неразборчиво матерясь пополз на четвереньках в сторону ворот. После нескольких таранящих ударов головой, попал в калитку . Собака заскулила забившись в конуру, так как пьяный хозяин любил издеваться дрессировками. С трудом проползая по захламленному двору, где были разбросаны ржавые остатки москвича и прочий хлам , он вляпался рукой в жидкое собачье дерьмо . Вскарабкавшись по крыльцу, с трудом подтягиваясь на дверной ручке , он поднялся на колени и стал бить кулаком в дверь. - Гуля открой ,- заорал ревя хриплым басом . А дома в раковине умывальника со вчерашнего обеда стояла гора немытой посуды , над которой кружились жирные мухи. Рядом в углу лежала куча грязного белья , приготовленного с прошлой недели к стирке . От стука неторопливые родственники даже не проснулись , а позевывая нежились в грязных застиранных постелях. Обычно подъем у них начинался в час дня . Продолжая орать как белый медведь в жаркую погоду еще несколько минут , до него дошло ,что это безнадежно . Побычившись , он скатился по ступенькам в низ к собачьей будке. Взъерошенные волосы на его голове и грязная рубашка с протертой полосой на пузе от руля производили неприятное впечатление . После ночного кутежа ему хотелось спать, а в дом ему не попасть. И когда в поле его зрения попала собачья конура ,он просунул в нее голову, но находящийся при исполнении служебных обязанностей пес воспринял вторжение на свою собственность по-своему. В следующую же секунду зубы пса сомкнулись у пьяного на переносице. В результате самая выдающаяся часть лица гражданина оказалась укушенной. После обеда нерадивая семейка стала просыпаться. Галя - жена пьяницы водителя , ''хозяйка дома '' родилась жопой вперед, и по этому на лицо была уродлива. В детстве, чтобы хоть собаки играли с ней , ее родители привязывали к шее свинячью кость. Встав с кровати пытаясь разыскать свой второй тапочек , начала чесаться в интимных местах, утоляя зуд. - Оксана , ты не видела мой второй тапочек ?- картавой речью спросила она через комнаты, между которыми не было дверей. (не предусмотрено конструкцией '' экономайзером'') -Нет ,-зевая ответила ее дочь, продолжая валяться в кровати. Галя , надела очки с толстыми линзами и переломанной душкой , накинув грязный халат на свое пингвинье тело, лениво пошла в туалет перебирая кривыми ногами. За ней шел шлейфом запах немытого тела. Туалет находился прямо в доме, что пожалуй являлось единственным достоинством его. Он состоял из старой ванны и забитой канализации ( можно купаться не закрывая пробку ) , и унитаза с деревянным кругом, на который пьяный Леша часто промахивался струей и не только он . В нем стоял и титан для согревания воды , а старая газета заменяла туалетную бумагу, отработавши служила для разжигания дров этого же титана. Так как простые правила гигиены соблюдать было лень , зубных щеток и пасты не было. Гигиена этой семьи складывалась в одном , вытереть жопу газетой а руки мыть не обязательно. Зимой сортир был что-то вроде комнаты отдыха. Леша-муж этой Гали, любил подолгу в нем сидеть и тащился выключив свет, а незадачливые посетители туалета пугались от неожиданности открывая дверь. На окнах не было штор, а из мебели были одни батареи , старый диван , и три кровати с панцирной сеткой. В углу зала был большой ламповый телевизор, и тепло его ламп хорошо прогревало комнату. Когда его включали, он гудел как трансформаторная будка громче звука. Но диктора привыкли понимать по губам. Изображение было двухцветным , красным и синим . С треском оправив естественные надобности, немного пропотев Галя направилась на кухню, бурча под нос, что- то вроде куда провалился ее муженек. Приготовив собакам еду из прокисших щей и заплесневелого хлеба, вышла с кастрюлей во двор. Собака, скуля, радостно кружилась вокруг хозяйки , пачкая ее голые ноги обосранной цепью. Поставив кастрюлю на землю, заметила, что соседи за забором, ухмыляясь на нее поглядывают. Она сделала гордый вид, задрав очки на нос , хотя гордиться было нечем. В конце двора жила еще одна собака по кличке Джулька с двумя старыми девственными курами. Так как Галя не ела курей они прожили долго , столко, что им присвоили клички , Тиша и Маруся ( они любили Вискас ) .
Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть ремонта - растилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике. Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место. Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет. Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно, но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик, явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически не дано). А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит - посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии. Лицо этого мужика я помню по сей день.
Мужик - вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке. Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел. Рано утром - звонок в дверь. Она, с ужасом в глазах: - Муж вернуля!!! Он, едва отрывая голову от подушки: - Слава Богу.
Мужик в командировке, приходит в гостинницу, а администратор ему: - Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я тлько что поселила одну женщину. Давать Вам вторую половину? Мужик согласился. Приходит в номер, а "соседка" уже в кровати. Мужик разделся и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает крутиться, То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик - ноль внимания. Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему: - Мужик ты или нет? - Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть пол-часа, чем два часа тебя уговаривать.
Есть в Москве Преображенская площадь, а остановки 3-4 от нее на трамвае находится старое кладбище. Как оно называется, не помню, вроде бы как Богородское. Так вот еду я как-то, в ту сторону, в смысле не на кладбище а мимо. Подъежаем к остановке, вагоновожатый объявляет " Остановка - Богородское кладбище".... И бабулек так 5-7 выстраивается в очередь на выход, в колонну по одному.
Есть в Москве Преображенская площадь, а остановки 3-4 от нее на трамвае находится старое кладбище. Как оно называется, не помню, вроде бы как Богородское. Так вот еду я как-то, в ту сторону, в смысле не на кладбище а мимо. Подъежаем к остановке, вагоновожатый объявляет " Остановка - Богородское кладбище".... И бабулек так 5-7 выстраивается в очередь на выход, в колонну по одному.
Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г. В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий, как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить. Наклеили неправильно. В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,", а картинка, соответственно, "разбита". Интересно. как там наш Президент?
Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г. В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий, как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить. Наклеили неправильно. В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,", а картинка, соответственно, "разбита". Интересно. как там наш Президент?
Когда ты бродишь поздно ночью. И вспоминаешь все о ней. Ты знай что, нет здесь ничего прекрасней, Чем взять и поменяться с ней Ты поменяйся с ней местами, ее к себе приворожи, она полюбит, будь уверен, и от другого убежит. А ты вдруг холодно и жестко, на высоте будь, ты над ней не забывай что гордых любят и боготворят лишь тех людей, Что нам с тобою недоступны, что могут силою своей всех нас унизить и ужалить Иглою острою своей! И вот она уже презренна тобою, ловит каждый взгляд И ты ей бог над всей вселенной Ты говоришь ей просто - блядь!!!!! Она в смятении и просьбе вернуть ей несколько минут и ты ей отвечаешь в прозе Что на нее все здесь насрут и ты не можешь быть иначе, иначе просто и нельзя Когда ты выполнишь задачу, она - рабыня навсегда твоя!!!!!!!!!
Представление в цирке. Обьявлен смертельный номер. Под дробь барабанов выходит лев, за ним дрессировщик с кирпичом. Дробь усиливается, дрессировщик бьет со всего маха льва по морде кирпичом, расстегивает ширинку и лев на глазах изумленной публики делает миньет, после чего облизывается и замирает в ожидании. Толпа ликует. Дрессировщик застегивает ширинку, победоносно поднимает кирпич и обращается к залу: "а теперь любой доброволец может испытать то же самое". Тогда в зале вскакивает девушка и громко кричит: "я хочу, только кирпичом не бейте !!!"
Ничто так не сближает людей, как наш родной общественный транспорт. Вот только не все любят тесное сближение, и иногда за это приходится расплачиваться. История, которую я хочу поведать, произошла лет эдак 10 назад. Сам я свидетелем не был, так что за детали не отвечаю, но суть такова: В Долгопрудном городские автобусы ходят раз в год по обещанию, а потому народу в них порой набивается столько, что не то, что двигаться в салоне, можно ноги поджимать - так и останешься висеть, стиснутый соседями. И вот подходит такой автобус к остановке, открываются двери. А на задних ступенях, ухватившись за поручень, буквально висит подвыпивший мужичок (далее пьянот для краткости), а туда же пытается забраться другой прилично одетый пассажир. Но пьянот, то ли оберегая оба задних прохода - свой и автобуса, то ли просто борясь за и без того малое жизненное пространство, раз за разом выпихивает пассажира, пользуясь пятой точкой и ногами. После очередной удачно отбитой атаки, после которой мужик отскакивает довольно далеко, пьянот и водитель решают воспользоваться образовавшейся паузой. Один, чтобы посмотреть, кого же он все-таки пинает, другой, чтобы наконец-то закрыть двери и тронуться. Т.к. все это происходит одновременно, то голову пьянота, естественно, зажимает створками. Пассажир видит перед собой беспомощную физиономию своего обидчика и решает проучить, а потому, двигаясь вровень с автобусом, еще не успевшим набрать скорость, методично окучивает клиента. Водитель видит всю эту живописную картину в зеркало, поэтому на время забывает, для чего у него руль. Автобус, оставшись без управления, задевает рядом стоящий столб. Финал истории и вовсе плачевен для пьянота: двери открылись, и с ним разбирались уже двое.
По поводу недавних событий в Югославии вспоминается анекдот советских времен: У Армянского Радио спрашивают: - Будет ли Третья Мировая Война? Ответ: - Войны не будет, но будет такая БОРЬБА ЗА МИР, что камня на камне НЕ ОСТАНЕТСЯ!
Василий Иванович и Петька идут пьяные в умат. В.И.: -Петька! Достань член...ссать хочу...не могу, а руки не работают П.: -Будь спок...Щас Залез вместо ширинки в карман, достает огурец П.: -Василий Иваныч! Я у тебя его, кажется, оторвал... В.И.: -То-то я чувствую, как кровь по ляжкам брызжет!
Идет урок в семинарии. Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире? Да отрок Василий?" -Хуй. -Обоснуй? -Ну когда не хочется ,его и краном не поднять. -Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь в мире?Да отрок Василий? -Хуй. -Обоснуй?!? -Ну когда хочется ,сам взлетает. -Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!
Трахнулись мужик и женщина Он ей говорит: - Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая! Она: - А я тебя - "Москвич", так как ты у меня- 412-й!
Проснулся мужик после пьянки. Вокруг все вверх дном: пустые бутылки, остатки закуски, вещи расбросаны, по углам спят какие-то женщины. Во рту у мужика какой-то шнурок. Дернул он за шнурок и заорал: "Слава богу, это - "Липтон", а не "Тампакс".
Обращаются чукотские вожди к шаману и говорят: - Слушай, шаман, помолись хорошо богам, попроси хорошей погоды, а то пламя умирет с голоду, невозможно пойти на охоту! Молился шаман всю ночь, а погода - плохая. Приходят опять вожди и начинают угрожать: - Хорошо молись, а то дети с голода умираю. Если завтра не будет хорошей погоды - мы тебя убьем. Шаман отвечает: - Завтра будет хорошая погода, можно идти на охоту. Утром чукчи идут на охоту, а шаман бежит в будку к синоптику: - Слушай, синоптик, какая будет сегодня погода? - Отличная! Шаман спрашивает: - А как ты узнал? - Утром чукчи вышли на охоту!
Осень, слякоть, российская глубинка. По разбитой проселечной дороге, пытаясь вылезти из колеи, медленно-медленно пробирается "новый русский на шестисотом". И вдруг - БАЦ!!! Колесо лопнуло! Делать нечего, до деревни верст 20, - засучивает рукава и начинает менять колесо. Откуда ни возмись - мужик в телогрейке. Подходит и говорит: - ты че тут делаешь, - да вот, колесо снимаю. Достает мужик из-зи спины топор да как по лобовому хряснет: - ну, я тогда магнитолку себе возьму.
Приходит девушка к доктору и говорит: -Доктор,у меня в ж**е цветочек,посмотрите пожалуйста. -Я извиняюсь,девушка,но это не совсем моя компетенция... -Ну посмотрите,.. -Ну ладно.....Да действительно-цветочек!!! -Доктор, это Вам!!!!!!!
Нашла Ворона(В)в лесу пакет плана, села на ветку,забила штакет и собралась натабачиться. Вдруг с соседнего дерева срывается Орел(О),заберает папиросу, накуривается и садится обратно на свое дерево. Вторую папиросу забивает (В).,опять(О)заберает. Тогда (В) забивает огромный штакет порохом и делает вид что раскуривает,(О)выхватывает папиросу и в воздухе чиркает спичьками, пытаясь раскурить. (В): - Лети,лети "Челенджер".
невероятных успехов в деле клонирования человека добились российские ученые. Так, недавно выведенный клон Бориса николаевича уже успешно работает над документами.
Сдает Василий Иванович экзамен по украинскому языку. На дереве сидит Петька и жестикулируя в окно оказывает посильную помощь. Вопрос Василию Ивановичу: -Как будет на украинском языке месяц Декабрь? (для тех кто не знает - Грудень) Василий Иванович оглядывается по сторонам видит Петьку который обеими руками держится за грудь и радостно отвечает -Цицень!!! Петька в ужасе хватается за голову, а Василий Иванович делает поправку -Нет не Цицень а Черепень! Петька теряет точку опоры и падает на землю. Василий Иванович глядя на него -Нет я знаю декабрь это Трупень!!!
Ездил в соседний город молдаванин к родственникам. Вернулся весь в синяках и шишках. Жена спрашивает: где тебя так разукрасили? - Всю ночь с верхней полки падал. - Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку. - Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.
Лось, с очень большого бодуна, выходит из лесу, подходит к реке и начинает пить. С противоположного берега его видит охотник. Хватает ружье, прикладывается, стреляет: лось, как ни в чем не бывало, пьет дальше. охотник закладывает новый заряд. прикладывается, стреляет: лось пьет себе. Охотник забивает третий, последний заряд, стреляет: лось продолжает пить. охотник с досады сплевывает и уходит. лось через некоторое время отрывает голову от воды ии говорит удивленно: - Блин, я пью и пью, а мне все хуже и хуже!
Сидит ворона на дереве, кусок сыра есть собирается. Тут лиса идет с бейсбольной битой. Подходит к дереву где ворона сидит, КЛАЦ ее по голове битой, ворона с дерева упала и сыр выронила. Лиса сыр схватила и убежала. Ворона очнулась через некоторое время и потирая голову говорит: - Ни хрена себе как басню сократили!
Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером: Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели, быстро теряем высоту, что делать??? Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"
Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю. - Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите. Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь. Прошло две недели: Врач: - Ну как дела, уважаемый? - Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет. - Ну и ?.. - Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю. - Ну и что было дальше? - Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа какой-то мужит с поднятыми руками вышел.
Искал информацию. По линку http://www.saha.ru/cgi-bin/koi8/info.html нашел сообщение.
"Сегодня, в Государственном Академическом Русском Драматическом Театре имени А.С.Пушкина, прошел единый семинар фирмы "1С" (г.Москва) под названием "День Бухгалтерии".
Смотрел с утречка (15.02.2001) НТВ - сразу два "прокола" или "прикола" - вам решать!
Идут подряд две фразы: "Израильские войска ПОЛНОСТЬЮ блокировали палестинские территории" "И все же палестинцы проникают на них по обходным дорогам" А молодцы все же палестинцы! Вот где же они дороги нашли? в подземном царстве? или на воздушных трассах :-)
Идет реклама фильма который собираются показывать, а на НТВ при этом любят вставлять фразы из фильма. И вот фраза "Давненько не было так весело" и голос диктора говорит - "На НТВ" Не в бровь а в глаз! И действительно - давно не весело на НТВ, может быть хватить их давить :-) Итак уже все запуганные, они больше не буду хулиганить!
Вини-пух и пяточек идут по дороге молча час , два , на третий час вини-пух невыдерживает , бах пяточку внос . Пяточек: "Вини! Вини! За что" Вини-пух: " Идеш , молчиш , думаеш обо мне черт знает что ..."
Пришел сын к отцу и спрашивает: "Что такое "виртуально" и "реально"? Отец говорит: Ну как тебе сказать, вот иди спроси у матери, отдастся она первому встречному за 10000 баксов. Сын спросил: Мать думает - большие бабки, отдалась бы, сынок! Отец: А теперь спроси у сестры. Сын спрашивает: Сестра думает - бабки хорошие, шмотки куплю и т.д., отдалась бы! Отец у сына: Ну, а ты бы отдался первому встречному за 10000 баксов? Сын думает: Тачку можно взять хорошую - отдался бы! Отец: Ну вот, сын, значит слушай - виртуально наша семья имеет 30000 баксов, а реально у меня в семье две бляди и сын - педераст!
В начале 80-х учился я в Лен. гос. университете и жил в общаге. В комнате нас было трое: я, Серега и негр, нормальный негр, в меру противный, если точнее. Так мы и жили, вместе бухали и поочереди убирались в комнате. Очередь была негра(Эной его звали, а у Сереги было прозвище Хозяин, о чем собственно и история). Ждали очередную комиссию по проверке соответствия быта студентов нормам социалистического общежития и поэтому спешно убирались. Я и Сергей-Хозяин лежим на койках задрав ноги, негр моет полы. Открывается дверь-комиссия, негр будучи спиной к дверям этого не видит и задрав голову спрашивает: Хозяин, под твоей койкой тоже мыть? ... Таскали нас по всяким комсомолам и парткомам где-то месяца два.
"Мой друг художник и поэт..." только-что приехал из командировки, аж из Парижу. Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни одной иностранки - только русские." Знай наших! Влад.