Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда Автопром начал выауск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.
По случаю объявления в России 2007-го года - годом ребенка, после реконструкции в Москве универмага "Детский мир" запланировано открытие в нем ресторанов. О-о-о! Или все "для детей" или для тех кто впадает в детство. БИЗНЕС. К сожалению, не анекдот. Автосалоны уже были.
Еду сегодня на работу и по дороге проезжаю перекресток Херсонской ул. и Севастопольского пр. Почти на самом перекрестке открылся летний такой шалман для распития. Довольно грубо стилизован типа под Древний Рим и надпись " CEZAR" . Цезарь ,значит, вроде как для усиления художественного образа. Но несущим культуру в массы местных пьяниц работникам пиццы и чебуреков на очищенном техническом масле хочу заметить что правильное написание " CAEZAR". А в существующем виде это все равно что "Перзидент -Отель". Хотя может быть они имели в виду что-то свое.
Ради бога, не надо пургу гнать, если уж облажался. Бублик - это не частный случай тора, это тор и есть (говорю как человек с уже почти высшим математическим образованием). Точнее, в 3х - мерном пространстве, разумеется тор размерности > 3 это уже не бублик. Но, в частности судя по орфографии письма рассказчика, такие тонкости ему точно недоступны. Да и потом речь шла об обычной гранате.
Темно.Стоят у подъезда хиппи.Проходит девушка.Они ее хватают и в подъезд тащат.Она кричит! Они кричат: Снимай трусы! Мы тебя не тронем! Она снила Они ее отпустили!? Стоят они снова! Идет старушка! Они ее тоже в подъезд тащат!...Снимай трусы!?... Она сняла. Они ей дарят трусы девушки.Носи бабка наш подарок-мы юные тимуровцы,помагаем бедным и старым!
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог: - Где работаете? - В банке. - Плохо. - Ваше образование? - Два высших. - Какие специальности? - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. - Не подходит. - Куда? - Еще какие специальности? - Есть корочка руководителя компьютерного клуба. - Н-не. - ???. - Что еще? - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. - :-о)
К истории 16 от 20.12 из дополнительных: Говорите, что американцы в 10м классе из 0.5 = 50% выводят? Мне все-таки интересно, как наш народ в дерьме любит копаться. ВОПРОС: От того что мы узнали это раньше - КТО ИЗ НАС В ЖОПЕ? Наверное поэтому нам сладок запах дерьма? Больше всего я удивляюсь людям, которые приехали сюда и вдруг совковая гордость из ушей прет - не уверен, что идиотизм это американское изобретение. Почему программа у них слабая? Очень просто. Никто не будет вкладывать большие средсва в бесплатное образование и заставлять учиться тоже - ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ + ДЕНЬГИ - go ahead. Ребята - это естественный отбор. И потом, они нас с вами - умных - берут на постоянное место жительство и мы охотно соглашаемся. Извините это ваш с ними deal. Не-а они - не идиоты. ... а за страну обидно.
Каа свернулся спиралью вокруг ствола дерева и тащится, скользя потихоньку. Вдруг подбегает Маугли и взволнованно говорит: - Каа! Каа! Бандерлоги опять называют тебя тупым вонючим шнурком!!! Каа, не прекращая скольжения: - С-с-с-у-у-у-к-и-и-и...
ЛЮДИ! КТО ОТВЕТИТ МНЕ? ЕСТЬ ЛИ ЛЮДИ НА ЛУНЕ? СПРОСИТЕ: Я ПОМУТИЛСЯ? - МОЙ СОСЕД С ЛУНЫ СВАЛИЛСЯ!
ВОТ ПОХОДКА ОТ БЕДРА, И КРАСИВА, И МИЛА. СКОЛЬ АВАРИЙ НА ДОРОГЕ СОВЕРШАЮТ ЭТИ НОГИ.
Я ВЧЕРА ПОШеЛ В АТАКУ И НА ВОДКУ, И НА БРАГУ. НИ ОДЕЖДЫ, НИ ДЕНЬЖАТ – ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я – СОЛДАТ!
РАЗВЕРНИ МЕХА, ГАРМОШКА! ПОКУРАЖИМСЯ НЕМНОЖКО. ВИРТУОЗ Я, ТОЛЬКО Б ЗНАТЬ, КАК ЕЩе НА НЕЙ ИГРАТЬ?
В ШКОЛУ Я СВОЮ СОСЕДКУ УГОСТИТЬ РЕШИЛ КОНФЕТКОЙ. - ДЯДЯ, ТЫ ЧТО, В ВРЕМЕНИ "ПОПЛЫЛ"? ЛУЧШЕ Б "ТАМПАКС" МНЕ КУПИЛ!
ДРУГ МОЙ КОЛЬКА – ТРАКТОРИСТ, НИ ДЖЕЙМС БОНД, НИ КУЛЬТУРИСТ. НО КОЛЬ ЕСТЬ В НАЛИЧЬИ БРАГА – ЖИЗНЬ СТРАШНЕЕ, ЧЕМ В ЧИКАГО.
Я ОТ БАБУШКИ УШеЛ, Я ОТ ДЕДУШКИ УШеЛ, ВОЛКА ТОЖЕ НАКОЛОЛ. ЗНАЮ, ТВОЙ РАССКАЗ НЕ НОВЫЙ – ГОВОРИТ МНЕ УЧАСТКОВЫЙ.
ТОЛПУ БЕЗУМНУЮ КЛЯНЯ, Я ВЫПАЛ ИЗ ЗАСТЕНКОВ БАРА. НЕТ ВЫПИТЬ ДЕНЕГ У МЕНЯ, А В МОРДУ НЕ ХОЧУ ЗАДАРОМ.
ЖЕНА ДОСТАЛА С ПЕДИКЮРОМ. НЕДОЛГО, БРАТ, КУСАЛ Я ЛОКТИ, Я НЕ ЗНАКОМ, УВЫ, С КУТЮРОМ – ВЗЯЛ МОЛОТ, ВЫКРАСИЛ ЕЙ НОГТИ.
ПОВЕРИВ ПРОДАВЦУ ЗА СТОЛЬКО ЛЕТ, ОТВЕТОМ НА ВОПРОС – ЕГО ПОКЛОН. БЕЗ "ЗАДНЕЙ" МЫСЛИ Я КУСНУЛ СВЕЖАЙШИЙ ХЛЕБ, И МОИ ЗУБЫ ПОГЛОТИЛ БАТОН.
С МОИМ СОСЕДОМ ВИДЕО КУПИЛИ. ОН ВЫБИРАЛ КИНО, А Я НА КНОПКИ ЖАЛ. НО, ВИДНО, С ТЕХНИКОЙ ЯПОНЦЫ НАМУДРИЛИ – СИДИМ И СЛУШАЕМ ПРИеМНИК "ОКЕАН".
НА НОВЫЙ ГОД, СРЕДЬ ПРАЗДНОГО АВРАЛА, СНЕГУРОЧКА И ДЕД ПРИШЛИ ПОЗДРАВИТЬ НАС. ПОТОМ ОНА ТАК ДОЛГО В ВЕНИГРЕТЕ ТАНЦЕВАЛА, А "КЛАУС" ПОЛОСКАЛ МОЙ УНИТАЗ.
НЕ ГОВОРИ, ЛЮБИМАЯ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ НАМ С ТОБОЙ РАССТАТЬСЯ БЫСТРО СУЖДЕНО. НЕ ВНЯЛ АРХАНГЕЛ ВСЕМ МОИМ МОЛЬБАМ – ВОН, У АВТОБУСА ОТПАЛО КОЛЕСО.
Я ПОВЕСИТЬСЯ РЕШИЛ, ПЕТЛЮ К ЛЮСТРЕ ПРИЦЕПИЛ. ЧеРТ! ТОРОПИМСЯ МЫ ЖИТЬ! НАДО ЛАМПУ ЗАМЕНИТЬ!
ГОТОВ Я СПОРИТЬ С ТЕМ ХОТЬ ВЕК, КТО СКАЖЕТ: "КУРИЦА НЕ ПТИЦА". И БАБА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, КОГДА ДАеТ ОПОХМЕЛИТЬСЯ.
КТО ПРЕКРАСНЕЙ ВСЕХ НА СВЕТЕ? - СПРАШИВАЛА У ТРЕЛЬЯЖА ЛЕДИ. - ТЫ ПРЕКРАСНА, СПОРУ НЕТ! ЕСЛИ СБРОСИТЬ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!. . ПЕРЕХОДИТЬ НА КРАСНЫЙ СВЕТ, ЗУБРИЛИ С ШКОЛЬНОЙ МЫ СКАМЬИ. НО ЖИЗНЬ ДАеТ ДРУГОЙ ОТВЕТ – НА КРАСНЫЙ СВЕТ ЛИШЬ "ПРУТ БЫКИ".
МНЕ ВЧЕРА СОСЕД ЯВИЛСЯ. НЕ ПОВЕРИШЬ НИКОГДА. ЗНАЕШЬ? Я Б НЕ УДИВИЛСЯ, ЕСЛИ Б НИ ЕГО РОГА. (Это не мои произведения, моего приятеля, просто у него нет компьютера)
Дорогие сотечественники! Это история-поздравление, с картинкой (размещена на другом сайте) От всей души поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю Вам Благополучия, Здоровья и свершения задуманного. И самое главное – удачи, такой же, как «рыбацкое счастье» на приведенной ниже ссылке. http://bigfish.00server.com Послесловие к картинке:
Место и время: 1984 г. Чукотка. Анадырь. Кета идет на нерест. По данным рыбразведки, длина косяка 180 км при ширине до 5-ти. Часть косяка отворачивает в сторону Анадырского лимана и вдоль берега заходит в реку Анадырь.
Процесс: Приходишь на берег. Платишь в киоске (прямо на берегу) 6 руб за лицензию. За эти деньги тебе дают 15-ти метровую сетку. Находишь себе местечко (рыбаков там, кстати, не очень много, дорога дорогая и неблизкая). Плавники рыбин периодически появляются на поверхности. С помощью шеста отталкиваешь сетку от берега. После того, как литровый термос с чаем выпит (на четверых человек это немного) – обращаешь внимание на поплавки – одни утонули, другие «танцуют». Вытаскиваешь сеть. Результат налицо(см ссылку).
Примечание: Мы этим не злоупотребляли.
С наилучшими новогодними пожеланиями, Владимир К 1 января 2003 г.
Все-таки женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как мир вопросы, задаваемые супругами: "Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?", сильная половина так и не нашла универсальных ответов. @www.delphi-ex.narod.ru
Надпись в туалете ДПИ (каждая строка написана другим почерком). 1) Что такое свадьба? 2) Торжественная сдача пиз.. в эксплуатацию. 3) А если уже была в употреблении? 4) Сдай в капремонт и потом торжественная сдача в эксплуатацию.
Не верил я в истории про блондинок, пока сам не уидел. Знаете МКАД над Рублевкой перекрывают, когда Путин на работу спешит? Так вот, стою я в пятницу, МКАД перекрыли. А на полосе встречного движения 2107 кульбиты вытворяет, то задним ходом фигачит, то как то разворачивается непонятно. Машин на встречке уже нет, там тоже перекрыли. И вот эта семера чешет. Признаюсь, у меня сердце екнуло, думал что будет большой бада бум, терракт тобишь. Каково же было мое удивление, когда семера тормознула рядом с гайцами, которые к ней кинулись и оттуда вылезла жутко крашенная бабенция лет 30 и стала что то впаривать им. Люди вот ей богу перекрестился, чур меня от таких водил.
Зурабов инспектирует районную больницу, спрашивает у пожилой санитарки: - а как у вас кормят? Старушка отвечает: - Что Вам сказать - жить можно, но не долго! Владимир
Сегодня у замечательно человечека день рождения! Тем кто ее знает - уже смешно и радостно! А таких не мало! Весь Пятигорск и Кисловодск! С днем рождения Юленька!!! Ура!
Мой сунуля: из раннего Будучи маленьким, еще, довелось ему пожевать, покидать, потоптать и еще по всякому поиздеваться над пультом от телевизора. Надо сказать что телевизор Panasonic был привезен мне знакомым лечиком из Европы в далеком 2001 годе. Я естественно долгое время заматывал пульт скотчем и прибегал ко всяким разным ухищрениям дабы он хоть как то работал (длилось это около полытора лет), а поехать на какой- нить радиорынок за новым, то время не хватало то то то се. Поехал, поспрашал, нету (модель европейская и т. д.), но сказали что будем искать, оставь телефончик. Оставил, звонят, стоит столько то (не мало), приезжайте забирайте. Приехал забрал. Еду домой, по дороге забираю сына от тесчи, он садится в машиу и выдает: - О!!! Папа ты новый пульт от телевизора купил? - Да. - А новый телевизор ты к этому пульту не купил? Дети!
На брифинге компании обещавшей найти в рекордно короткое время на территории Грузии нефть и газ журналист задает вопрос: -- "Как вам это удасться, ведь уже 200 лет нефть и газ в Грузии ищут и найти не могут?" Ответ -- "А у нас есть точные карты газопроводов и нефтепроводов"
к истории 09 января 2006 "И не надо гнать на Москву, у нас тут пашут пока вы там на периферии спиваетесь." мудила, попал бы ты сейчас к нам на перефирию - попахал бы так, что мама не горюй...
НЭП. Карэн открыл лавку по продаже скобяных изделий. Мимо лавки несколько раз проходит Сосо. Наконец останавливается и спрашивает: СИНКА ЕСТЬ? ЕСТЬ говорит Карэн. Какой цвет? БЕЛИЙ!
К стишку под номером 9 "Теперь скажи,как тут поправишься?" - Это у Астафьева из "Царь-рыбы" слямзили "живешь-колотишься, грешишь-торопишься, ешь-давишься хрен когда поправишься"
На Киевских дорогах свободно. Нет пробок. Милиция не перекрывают движение для проезда правительственных кортежей. Да и зачем, по городу ездят только машины Кабинета Министров, Секретариата Президента и Верховной Рады. За неполный 2008 год прав лишены 36.546.765 водителей. На совещании Президента и Министра внутренних дел обсуждается вопрос о восстановлении Указа про ликвидацию ГАИ.
По поводу того что ворону ели: Ерунда все это, ворона свежеубитая и не щипанная даже воняет так, что запах псины по сравнению с этим запахом шанель №5, а уж если начинаешь что-то с ней делать вообще труба.
Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет: - Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек! Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар. - Продаю коня за два лева! - закричал габровец. Собралась толпа. - Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!