Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду сегодня на работу и по дороге проезжаю перекресток Херсонской ул. и Севастопольского пр. Почти на самом перекрестке открылся летний такой шалман для распития. Довольно грубо стилизован типа под Древний Рим и надпись " CEZAR" . Цезарь ,значит, вроде как для усиления художественного образа. Но несущим культуру в массы местных пьяниц работникам пиццы и чебуреков на очищенном техническом масле хочу заметить что правильное написание " CAEZAR". А в существующем виде это все равно что "Перзидент -Отель". Хотя может быть они имели в виду что-то свое.
Ради бога, не надо пургу гнать, если уж облажался. Бублик - это не частный случай тора, это тор и есть (говорю как человек с уже почти высшим математическим образованием). Точнее, в 3х - мерном пространстве, разумеется тор размерности > 3 это уже не бублик. Но, в частности судя по орфографии письма рассказчика, такие тонкости ему точно недоступны. Да и потом речь шла об обычной гранате.
Комментарий к истории №9 из дополнительных за 8 мая.
Ну просто бездна юмора! Интересно бы узнать, если эти придурки так шутили в годы юности, то как они шутят сейчас, повзрослев? Наверное, заменили петарды на гексоген...
Темно.Стоят у подъезда хиппи.Проходит девушка.Они ее хватают и в подъезд тащат.Она кричит! Они кричат: Снимай трусы! Мы тебя не тронем! Она снила Они ее отпустили!? Стоят они снова! Идет старушка! Они ее тоже в подъезд тащат!...Снимай трусы!?... Она сняла. Они ей дарят трусы девушки.Носи бабка наш подарок-мы юные тимуровцы,помагаем бедным и старым!
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог: - Где работаете? - В банке. - Плохо. - Ваше образование? - Два высших. - Какие специальности? - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. - Не подходит. - Куда? - Еще какие специальности? - Есть корочка руководителя компьютерного клуба. - Н-не. - ???. - Что еще? - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. - :-о)
Стоит мужик на дороге, "голосует".Пролетает "Мерс-600",резко тормозит,выходит хозяин,сами понимаете"новый русский",три раза обошел машину, внимательно ее осмотрев. Подзывает мужика. И хрясь его мордой о капот:"Ты где,блин, тут шашечки увидел?"
За границу поехали два скрипача. Один целями днями репетировал и занял второе место, что очень огорчило его. Другого по бездарности вообще не допустили до конкурса. Он остался веселым. На обратном пути второй спавивает о причине грусти первого, заявляя, что он остается веселым. хотя и недопустили до высиупления. Первый отвечает: "Знаете. что? Для меня скрипка все равно, что имееной пистолет Феликса Эдмундовича для Вас".
Прапорщик стоит перед строем. Роо-о-та о-одеть противогазы!!! Роо-о-та снять противогазы!!! Иванов, я же сказал снять противогазы - я его снял. Legenda.
К истории 16 от 20.12 из дополнительных: Говорите, что американцы в 10м классе из 0.5 = 50% выводят? Мне все-таки интересно, как наш народ в дерьме любит копаться. ВОПРОС: От того что мы узнали это раньше - КТО ИЗ НАС В ЖОПЕ? Наверное поэтому нам сладок запах дерьма? Больше всего я удивляюсь людям, которые приехали сюда и вдруг совковая гордость из ушей прет - не уверен, что идиотизм это американское изобретение. Почему программа у них слабая? Очень просто. Никто не будет вкладывать большие средсва в бесплатное образование и заставлять учиться тоже - ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ + ДЕНЬГИ - go ahead. Ребята - это естественный отбор. И потом, они нас с вами - умных - берут на постоянное место жительство и мы охотно соглашаемся. Извините это ваш с ними deal. Не-а они - не идиоты. ... а за страну обидно.
А это совсем непpиметный Володя, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
Вот Кох с весьма непpиятным ебалом, котоpой помог pазобpаться с каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это Кисель, котоpый такyю pазвел канитель, Чтоб Кох с весьма непpиятным eбалом не смог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это Газпpом, котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель, Чтоб Кох с весьма непpиятным ебалом не мог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это Доpенко с лицом мyдака, котоpый зачем-то сбил моpяка, Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на хуй не нyжен Газпpом, Котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель Чтоб Кох с весьма непpиятным eбалом не мог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это вконец охуевший наpод, котоpый вообще ебал это в pот Включая Доpенко с лицом мyдака, котоpый зачем-то сбил моpяка, Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на хуй не нyжен Газпpом, Котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель Чтоб Кох с весьма непpиятным ебалом не мог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
Каа свернулся спиралью вокруг ствола дерева и тащится, скользя потихоньку. Вдруг подбегает Маугли и взволнованно говорит: - Каа! Каа! Бандерлоги опять называют тебя тупым вонючим шнурком!!! Каа, не прекращая скольжения: - С-с-с-у-у-у-к-и-и-и...
Живут в одной деревне Иван и Абрам. Утром Иван встает с похмелюги, башка трещит, организм опохмелки требует. Идет к Абраму занимать. - Абрам, дай рубль, через неделю два отдам - Не, Иван, не дам. Ты сейчас возьмешь, опохмелишься, а потом не захочешь отдавать, нет не дам. - Абрамушка выручи, отдам, клянусь!!! - Нет, Иван, не дам. - Топор в залог оставлю. - Топор?! Ну ладно. Только, Иван, тебе наверное трудно будет сразу 2 рубля отдавать, давай ты мне сейчас один отдашь, а второй потом. Иван думает: "Ведь и правда трудно будет". - Давай. Сделка состоялась. Стоит Иван, чешет репу и думает: "Вот блин, рубля нет, топора нет, рубль должен и вроде ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!" Ваван
По воскресеньям, эдак в часов десять утра жена обычно помпезно пьет кофе. Как ритуал, к кофе на закуску идет шоколадный глазированный сырок. Этим утром процедура идет как обычно, но сырка не вижу. Забыла купить, наверное. Вид у жены, что лучше и не спрашивать. Не то что "Не влезай!", а просто убьет. Но на всякий случай спрашиваю - "Не вменяется ли мне в обязанность вскочить и сгонять в магазин за сырками?" Ответ был произнесен ледяным тоном: " Все обязанности - добровольно!"
Дорогие сотечественники! Это история-поздравление, с картинкой (размещена на другом сайте) От всей души поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю Вам Благополучия, Здоровья и свершения задуманного. И самое главное – удачи, такой же, как «рыбацкое счастье» на приведенной ниже ссылке. http://bigfish.00server.com Послесловие к картинке:
Место и время: 1984 г. Чукотка. Анадырь. Кета идет на нерест. По данным рыбразведки, длина косяка 180 км при ширине до 5-ти. Часть косяка отворачивает в сторону Анадырского лимана и вдоль берега заходит в реку Анадырь.
Процесс: Приходишь на берег. Платишь в киоске (прямо на берегу) 6 руб за лицензию. За эти деньги тебе дают 15-ти метровую сетку. Находишь себе местечко (рыбаков там, кстати, не очень много, дорога дорогая и неблизкая). Плавники рыбин периодически появляются на поверхности. С помощью шеста отталкиваешь сетку от берега. После того, как литровый термос с чаем выпит (на четверых человек это немного) – обращаешь внимание на поплавки – одни утонули, другие «танцуют». Вытаскиваешь сеть. Результат налицо(см ссылку).
Примечание: Мы этим не злоупотребляли.
С наилучшими новогодними пожеланиями, Владимир К 1 января 2003 г.
Пришел как-то мужик с работы домой пораньше. Весь возбужденный, а жены нет. Делать нечего. Решил пойти подрочить. Набрал соответствующих журналов и стоит в ванне дрочит, а дверь забыл запереть. Тут жена приходит, видит это дело и говорит: Ж: - Ты дрочишь??? М: - Нет. Быстро, быстро мою.
Надпись в туалете ДПИ (каждая строка написана другим почерком). 1) Что такое свадьба? 2) Торжественная сдача пиз.. в эксплуатацию. 3) А если уже была в употреблении? 4) Сдай в капремонт и потом торжественная сдача в эксплуатацию.
Не верил я в истории про блондинок, пока сам не уидел. Знаете МКАД над Рублевкой перекрывают, когда Путин на работу спешит? Так вот, стою я в пятницу, МКАД перекрыли. А на полосе встречного движения 2107 кульбиты вытворяет, то задним ходом фигачит, то как то разворачивается непонятно. Машин на встречке уже нет, там тоже перекрыли. И вот эта семера чешет. Признаюсь, у меня сердце екнуло, думал что будет большой бада бум, терракт тобишь. Каково же было мое удивление, когда семера тормознула рядом с гайцами, которые к ней кинулись и оттуда вылезла жутко крашенная бабенция лет 30 и стала что то впаривать им. Люди вот ей богу перекрестился, чур меня от таких водил.
Зурабов инспектирует районную больницу, спрашивает у пожилой санитарки: - а как у вас кормят? Старушка отвечает: - Что Вам сказать - жить можно, но не долго! Владимир
Мой сунуля: из раннего Будучи маленьким, еще, довелось ему пожевать, покидать, потоптать и еще по всякому поиздеваться над пультом от телевизора. Надо сказать что телевизор Panasonic был привезен мне знакомым лечиком из Европы в далеком 2001 годе. Я естественно долгое время заматывал пульт скотчем и прибегал ко всяким разным ухищрениям дабы он хоть как то работал (длилось это около полытора лет), а поехать на какой- нить радиорынок за новым, то время не хватало то то то се. Поехал, поспрашал, нету (модель европейская и т. д.), но сказали что будем искать, оставь телефончик. Оставил, звонят, стоит столько то (не мало), приезжайте забирайте. Приехал забрал. Еду домой, по дороге забираю сына от тесчи, он садится в машиу и выдает: - О!!! Папа ты новый пульт от телевизора купил? - Да. - А новый телевизор ты к этому пульту не купил? Дети!
НЭП. Карэн открыл лавку по продаже скобяных изделий. Мимо лавки несколько раз проходит Сосо. Наконец останавливается и спрашивает: СИНКА ЕСТЬ? ЕСТЬ говорит Карэн. Какой цвет? БЕЛИЙ!