Поиск по автору:

В молодости, даже детство было ни такое, как сейчас.. , в старости.

Все собаки знают: велосипедисты - лучшие рекламодатели сахарных
косточек.

Корпоратив становится коммерческой тайной, когда вечеринка проходит в
госучреждении.

То, что Восток и Азия нас побеждает, я вижу по краснобаям в телевизоре.

- И почём будет ваша селёдка для шубы?
- По 12 целковых за штуку.
- А в соседнем ларьке по восемь.
- Вот идите туда и покупайте.
- Но у них она уже кончилась.
- Вот когда у меня она кончится, я вам продам по пять.

Ласковый телёнок у двух маток сосёт, а неласковый - у двух бычков.

Не изучайте законы! Не лишайте куска хлеба отечественных
судопроизводственников!

Хочешь занять место повыше - не стесняйся: подставляй своё.

Если бы все люди говорили правду они были бы животными.

Не берите меня на горло, когда я хватаюсь за соломинку.

Добродетель богатого всегда расценивается как скупость.

Не спотыкается тот кто руководитель.

Назойливая неразделённая любовь иногда заканчивается мухобойкой.

Семь пядей во лбу – не по слону шапка.

Изменяя своей мечте, не стоит посыпать голову пеплом, если она сбылась у другого.

- Ой, девочки! Смотрите, какой хорошенький! Повезло же Таньке!
- Ой, а она мне хвасталась, что её от него уже тошнит...
- А мне папа тоже обещал на день рождения подарить трёхколёсный
велосипед,- вступает в разговор третья девочка из песочницы.

Девушка-гаишник, остановив совершенно незнакомую машину для проверки
документов, с лёгкостью нашла заначку своего мужа.

Бродя по необьятным просторам Интернета, споткнулся об это:

- Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире.
О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже
слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей.
Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы
этого буржуазного явления.
— А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М. ,
1963.

Вывод: тайные, чуждые социалистическому обществу онанисты, подорвали
основы Марксизма-Ленинизма и в пылу своей гнусной страсти развалили
СССР!

Из всех преимуществ энергосберегающих лампочек, я бы выделил основную:
их легче выкручивать при глотании нАспор.

Властная дама долго выбирает, покупает электронную фоторамку за 4000
рублей. Перед выходом из магазина звонит(видимо мужу):
- Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила...

Наваристый Борщ с копчёным подчерёвком, это не блюдо - это религия.

Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по
определению - просто мошенничество.

Возглас: "Вася, только без рук!", - на ноги не распространяется.

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Зима. Холод на улице собачий.
- Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
- Hе могу знать, товаpищ капитан.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так пеpевеpни его!!

Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с
тёщей?! По телефону.

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!

- Сегодня видел автомобиль с надписью: "ПОЛИЦИЯ". Зауважал!..
- За что?
- За верность традициям: цвет надписи оставили свой,- нетрадиционный!

Щедрый стакан пустым не бывает.

- Здравствуйте, мы из Челябинска!
- А чего вы с порога угрожаете?

Личная смерть не повод для джентльмена не являться на собрание в мужской клуб.

Из сочинения по произведению М. Ю. Лермонтова "Мцыри":
"В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала..."

- Раньше, источник информации был более прикладной, более приближённый к
жизненным реалиям, если хотите.
- А в чём проблема?
- Проблема в том, что сидя на горшке, ноутом неудобно подтираться.

- А ты знаешь, что некоторые таблетки развивают мышление?
- А что за таблетки?
- Какие не знаю, но когда после месячного приёма таблеток по увеличению
члена, Сидоренко заметил, что у него выросла женская грудь, - он
задумался о своей фамилии...

Криминальная хроника: Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до
оргазма.

Приставания от ухаживаний разнятся критическими днями.

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после
обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает,
дергает свою Дружбу – 2, а она не заводится, фыр-фыр и пиздец, он долго
в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его
действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на
них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него
миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер,
Кириллку как током ебнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну хер его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на хуй, не ори здесь!

В Беларуси идут суды над участниками молчаливых акций протеста.
Некоторых сажают под арест на 10 - 30 суток, а других наказывают рублем.
Так, штраф в размере 1 млн 50 тыс. белорусских рублей (более $200)
присудили инвалиду по имени Константин. Человека, у которого нет одной
руки, признали виновным в том, что он хлопал в ладоши в публичном месте,
передает «Радыё Свобода».

Сходство грозы и пердежа состоит в том, что вставляют они не звуком...

Спился, - это конечно же плохо. Хотя, с другой стороны, отчего то же людям надо приятно умирать?

Аэропорт. За появление в пьяном виде на летном поле полагается
немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не
выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать,
что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с
земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах
пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около
метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете
довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз
должно хватить, а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили
по всему аэропорту…

В жизни как в шахматах: чтобы сделать ход конем и победить, женщинам часто приходится жертвовать фигурой.
160714

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Большой и крепкий забор-это вызов законными и незаконным
бандформированиям...

- Люся, извини, но разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент и по какой причине рванёт!
- Я старая? Да? Я стараяяя:(((

Талантливые авторы, которые хорошо печатают на клавиатуре-пишут истории,
начинающие-афоризмы.. ,и только гениальные, печатают свои анекдоты
мышкой.

Из личного опыта: личный опыт за плечами не носить и его не пропьёшь -
он даром ни кому не нужен.

Критический возраст - пришло время сменить рога.