Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонят в армию родители сыну и говорят приежай мы тебе дом купим, машину,. Он говорит-ничего ненадо, только купите поросенка и назовите его сержант петренко, а я приеду и сам его зарежу.
Смотрим вчера очередную серию "Идиота". В одном эпизоде князь Мышкин пересекает улицу и, немного мешкает, перед скачущим, прямо на него, всадником. Всадник Мышкину: "С дороги, сударь!". Полуторагодовалый сынуля комментирует: "Би-би!".
к истории №8 от 06.06.03г. В преамбуле, наверное, мраморный дог провел детство в окружении свирепых мраморных медведей. С тех пор от запаха медвежьего жира собачка впадала в ступор и страдала "медвежьей болезнью". По логике автора истории, в Сибири, где широко используется медвежий жир и прочая требуха диких животных, собаки должны пребывать в постоянном стрессе.
Вчера по СТС показывали "Карты, деньги, два ствола". Четверка друзей уныло размышляет о будущем, один из них горько сетует: "Если мы не отдадим бар старика, то нам отрежут все пальцы!". Внизу экрана бодро мчится "бегущая строка" с объявлением: "Требуются бармены с опытом работы. тел:.....".
Авторам историй про ужасных домашних животных (типа 10 за 18.08): Ребята, лучше чем у Джека Лондона (рассказ "Меченый") у вас все равно не получается, сразу видно, что половина "кошмаров" высосана из пальца. Вова.
С чего начинаетса Родина? С "Плейбоя" в твоем рюкзаке. С хороших и верных товарищей, сидящих с тобой в к.п.з. А может она начинаетса с той девки,что стала давать? С того,что в любых испытаниях мой член так и будет стоять.
у задницы день рождения. к ней приходят друзья и приносят торт. задница спрашивает у своих друзей- а где свечи? ей отвечают- у тебя день рождения или геморрой?
История про русского детсадовского... но не полицейского. ЗЭКа после освобождения направили на работу в детский садю Зарплата маленькая, никто не идет... Через неделю комиссия едет провенрять результаты. Вилят картину прогулки - вся группа молча ходит ритмичными шагами в затылок друг другу вокруг песочницы. Председатель спрашивает: - А почему у одного мальчика сопли? Воспитатель: - Иванов, почему сопли? Мальчик грубо вытирая сопли обратной стороной руки: - Обижаешь, начальник.
Конферансье в цирке объявляет: -Сейчас вы увидите уникальный номер,только надо соблюдать тишину! Потушили свет ,тишина ,на арену выходит мужик со стулом в одной руке и с зажженной свечой в другой.Садится на стул,снимает штаны и начинает дрочить.Так продолжается минуту,две,три...пять.Наконец кто-то в зале не выдержал и закричал: -Он же дрочит! Мужик тушит свечу и перепугано спрашивает: -Кто здесь?
И вот мы встретелись так скоро Всего 4 лет спустя Я полюбил тебя и снова Я жду я жду я жду тебя Вернись комне прошу я очень Вернись комне и все прости Я так хочу чтоб были вместе Чтоб были вместе я и ты Хоть мы стобой и расстовались Но это было не на век Пойми же Ксюша ты красива Какой нещасный человек Который где то тебя любит Который где то тебя ждет Тебя все время видеть хочет Его любовь к тебе ведет Он не один и это знает Парней ведь много на земле Но он души в тебе ни чает И помнит только о тебе А может он и не нещасный И может любиш ты его Но он ведь этого не знает И от тебя ждет одного Приди к нему скажи что любиш И что не бросиш ты его И он все время будет рядом Ему не нодо ни чего..., .
Василий Иванович и Петька сидят на скамейке, отдыхают. Мимо бабы идут. Одна кивает на В.И. и Петьку и говорит: - Гляньте, орел рядом с говном сидит. Петька подумал, встает и говорит: - Ну, Василий Иванович, я полетел... - Ага, полетишь когда лопатой подбросят.
Это связано с тем, что на матчи, в которых не принимают участие хозяева соревнований, собирается слишком мало зрителей, и организаторы соревнований _ИСПЫТЫВАЮТ ЭКОНОМИЧЕСКИЕ УБЫТКИ_.
Это связано с тем, что на матчи, в которых не принимают участие хозяева соревнований, собирается слишком мало зрителей, и организаторы соревнований _ИСПЫТЫВАЮТ ЭКОНОМИЧЕСКИЕ УБЫТКИ_.
У нас на работе негры работают. Сегодня стоит один за стеклянной дверью и долго так, мучительно смотрит в комнату. А в комнате кроме меня никого нет. Я ему рукой машу - типа привет! Никакой реакции. Все так же стоит и пялится. Наконец открывает дверь, и я вижу, что оказывается он все это время ко мне спиной стоял и с кем-то разговаривал. Да... тяжело жить и работать рядом с нашими младшими братьями.
Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя. Представьте... Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам. Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут... После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через ее голову, рассердилась и громко говорит: - Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете сделать! На что тот обиженно ответил, не долго думая: - Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!
Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя. Представьте... Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам. Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут... После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через ее голову, рассердилась и громко говорит: - Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете сделать! На что тот обиженно ответил, не долго думая: - Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!
Приезжает парень в родную деревню из армии. Односельчане его спрашивают:"Ну как там в армии то?". Он им:"Как, как, завтра покажу". Следующее утро,5:00 утра, на всю деревню раздается звон церковных колоколов. Все село сбежалось к площади, а там стоит ентот вояка и говорит:"Значит так, мы с братом пошли за дровами, все остальные разойдись". Папета. В.
С чего начинаетса Родина? С "Плейбоя" в твоем рюкзаке. С хороших и верных товарищей, сидящих с тобой в к.п.з. А может она начинаетса с той девки,что стала давать? С того,что в любых испытаниях мой член так и будет стоять.
Виступает у парламенте Украины представитель правой националистической партии. Тема доклада - про екологию. - Шановне колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, реки мелеють... Скоро не буде де втопити чи повесити москаля.
Навеяло №5 от 05.10. с. г. Идет утром медведь с бодуна, голова трещит. Видит - нора, вспомнил с кем вчера пил и говорит: Эй, хуйня, выходи. В ответ тишина. Повторяет. Из норы высовывается морда и говорит: Я не хуйня, я выхухоль. Медведь: Буду я еще всякую хуйню на Вы называть.
Как-то нас в летнюю практику отправили на строительство новой школы. Раствор подносить, мусор убирать и пр. Отношения со строителями не сложились и мы пугали их следующим образом. С жутким воплем с крыши сбрасывался мешок цемента. Мешок летел пять этажей, и все пять этажей летел вниз вопль ужаса - у каждого оконного проема стоял доброволец, который орал, пока мешок свистел мимо него. Заканчивалось все шлепком и облаком пыли и цемента. Я сам пару раз наблюдал этот прикол со стороны - было полное ощущение того, что упал человек. Когда мы сделали эту штуку в первый раз, прораб и рабочие, курившие неподалеку, чуть не поседели. Долго мы потом бегали от них по всей стройке. Потом цемент на крыше кончился и мы стали ломать кирпичи руками, пока один пацан не сломал себе руку...