Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вообще невпопад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Депутат Государственной думы Валентина Терешкова заявила, что купить квартиру своей дочери в итальянском Бергамо за 250 000 евро её просили в письмах простые люди.
Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.
- Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом? - Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии! - Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!
Факты о фильме: костюм Робокопа надевали на актёра от 6 до 11 часов. - Капец, 11 часов облачения в костюм! Что там можно так долго делать, если даже грим там некуда накладывать? - Питер Уэллер просто очень сопротивлялся...
В нашем городе построили такую большую стоянку возле нового торгового центра, что после того, как припарковался, приходится вызывать такси, чтобы добраться до входа.
К бухгалтерам пришёл программист, которого пригласили установить новую программу. Он спрашивает: - У вас моносеть? (нормальный вопрос системщика) Бухгалтер от души: - Можно, садись...
В студенческих общежитиях часто отклеиваются обои, потому что ГОЛОДНЫЕ ТАРАКАНЫ СЪЕДАЮТ КЛЕЙ! Как я об этом узнал? Да потому что по ночам слышно, как они залезают под обои и шебуршат, поедая клей, а наутро уже уголок отвалился!
- Вить, как ты думаешь, если загадать желание на Новый год, оно сбудется? - Я больше не рискую, Валер! - А чё так? - Загадал я на Новый год, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
- Софочка, шо то я немного не понимаю... Вы же писали в объявлении: "Приятная дама 90-70-90 желает познакомиться!". А я таки наблюдаю совсем другие формы! - Ой вэй! Соломон Моисеевич, таки всё ж верно! Там указано в дюймах!
- Возьмите в жёны Ривку Гольштейн из Жмеренки! Она и собой хороша, и богата! - Да бросьте! С ней уже вся Жмеренка переспала! - Подумаешь мне город - Жмеренка!
- Фая, ты бы слышала, шо про тебя говорят соседи! - Наумчик, это нормально, если ты кому-то не нравишься. Ведь не у каждого человека есть хороший вкус!
Перед свадьбой молодые обсуждают вопрос, волнующий почти всех молодожёнов: - Где же мы будем жить? - спрашивает невеста. - Мы могли бы жить у твоих родителей, если бы они не жили у своих родителей, - отвечает жених.
В армии подкалываю прапора: - Товарищ прапорщик, а вы почему не по форме одеты? Он удивляется: - Как так? По форме! - А приказ министра обороны об изменениях не изучали? Там чёрным по белому написано, что прапорщикам надо носить один погон, латунный. - А почему именно латунный? Чтобы блестел? - Чтобы плечо не натиралось вещмешком, когда домой идёте! После этого он до самого дембеля разговаривал со мной сквозь зубы.
Закрыт один из сетевых магазинов, на двери надпись "Магазин временно не работает". Из магазина вывозится оборудование, товаров на полках нет. Меня интересует, что означает слово "временно"?
Кандидат в женихи - шадхену: - Как вы можете мне предлагать такое чучело!? Допускаю, шо у неё есть деньги. Но такого уродства ещё свет не видывал! - Да... Чего ей не хватает, так это удачи...
- Симочка, куда это с утра пошел ваш Моня? - Ривка Соломоновна, я послала его на Привоз за сметаной. - Вэйз мир, а он шо таки понимает на хорошую сметану?
- Дора Моисеевна, зачем вы мне предлагаете "антиквариат"? Вашей "девочке" Адочке уже сорок пять! Эту "ягодку" в компоте кушайте сами... - Сёма, ты таки не в себе? Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять... Дай Бог! - А Ада к этому времени, шо – законсервируется?