Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Георгий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
продолжение анекдота. Сенсационное открытие сделали геополитологи-Россия анальное отверстие земли, а Украина носовое отверстие, и они соединены. Поэтому землю так лихорадит
Всегда думал, что смешные выдержки из школтьных сочинений выдумывают взрослые. На днях проверяли тетрадь ребенка (5 класс). Публикую выдержки без купюр с сохранением орфографии и пунктуации... 1. что то о повести Пушкина Барышня-крестьянка "при первой встречи Алексей влюбился в Акулину, но она переоделась и она шутила, поэтому это предоет веселый характер повести" 2. Метель Пушкина опять же..."Марья Гавриловна - девушка, которая воспитана на романах, но строгая и важная. Когда она встретила Владимира она стола влюбленная но в то же время грусной потому что ее родители не хотели ее отдать прапорщику. Владимир - человек веселый, влюбленный в Марью, но его шутка в церкви стоила ему судьбой (интересно по какому месту она ему стоила????). Бурмин - богатый и умный. Он важный. Хороший ухожор" "Повесть так названа потому что метель переделала судьбу Владимира и Марьи. Если бы метел не была бы, то Владимир доехал до церкци и обвенчался с Марьей и повесть была бы неинтересной"
Выдержка из тетради по биологии (тема про пестики, тычинки и различия плов растений) "обои голые содержут пестики и тычинки" Мы долго пытались понять, о чем это, пока не открыли учебник и не увидели слово "обоеполые"
магазин, на полках стоят плюшевые игрушки, под громадной игрушкой обезьяны висит ценник на котором написано - обезьяна (русская), рядом стоит другая игрушка, на ценнике написано - черт (белорус). Наверно имелось в виду производство Россия, Белоруссия
в догонку к истории от 26.09.05, в которой одна дама (34 года, двое детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда сперматозоиды в горло попадают?
Так вот - тоже блондинка, 32 года, пересказывает анекдот про сперматазоид, который нашел маленькую черную точку и со всего размаху влетает в нее и спрашивает, ты яйцеклетка? , а в ответ ему отвечают, нет я кариес! Пересказав анекдот, она говорит - одного не пойму как он снизу вверх так быстро добрался и нигде по дороге не застрял!!!
Очепятка? ... пакистанское внешнеполитическое ведомство сообщило, что получило от американской стороны детализированный список необходимых видов помощи пострадавшим. В зоне бедствия находятся более 2,7 пакистанцев и лиц с двойным американо-пакистанским гражданством.
Многие наверное знают анекдот, про то как кто-то проглотил искуственный глаз, а потом на приеме у проктолога ошарашенный врач говорит, сколько раз смотрел на задницы но первый раз вижу чтобы задница смотрела на меня. Так вот, реальный случай произошедший в одном из военкоматов славного города Харькова. Призывники проходят медосмотр. Был в этой группе один хохмач, который подготовился к прохождению медосмотра основательно. Этот товарищ, раздобыл где-то запчасти от игрушечной куклы, а именно большие голубые глаза и засунул один глаз себе между ягодицами. После требования врача нагнуться и раздвиуть ягодицы руками, он говорит - доктор, а я вас вижу. Врача откачивали всем военкоматом.
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Заходит Мужик в ресторан. Пообедал, попросил счет, смотрит 36 копеек. Дал 40, вышел. Официант догнал на остановке, вернул 4копейки, сказал - "если сдачу не возьмете, директор уволит!". На другой день привел друга. Выпили, закусили. Счет 97 копеек. Другу понравилось, говорит- "у сына завтра свадьба, тут и отметим." Свадьбу справили, счет 7 р.32 копеки. Мужика любопытство взяло, потребовал директора. Заводят его в кабинетб, а там пацан, 12 лет, сидит на компютере играет. Мужик его спрашивает - Ты директор? - Неа, я исполняющий обязанности, директор с моей мамой на море поехал, я ему покажу как мать надо еб#@@.
два санитара с насилками бегут в морг, больной на носилках жалобно просит: - Братце, дорогие, может меня в реанимацию, а. На что один из снитаров грозно ответил: - Доктор сказал в морг - значит в морг!
11 сентября, по телевизору идет прямяая трянсляциа теракта в США. В грузинской семье застолье, папа говорит очередной тост. Сын (лет 5-ти) не отрывая взгляда от телевизора зовьет отца. - Папааааа. Отец недовольно ставит стакан на стол и спрашивает: - Чего тебе? - Папа, а 100 этажей это сколько? - Ну вот наш дом, 3 этажа, приблизительно 40 метров, 100 этажей будет гдето 10 километров. Берет стакан продолжает тост. Через некоторое времья опьять: - Папааааа. - Ну чего тебе?(недовольно) - А если прыгнуть с сотого этажа, долго лететь? - Слуши, если скрышы нашего дома спрыгнуть, минут десять лететь будеш, с сотого этажа - две недели понадобится. Продолжает тост. - Папааааа, а если спрыгнуть с сотого етажа выживеш? Папа серезно разозлившись говорит: - Слуши, сам подумай летиш 2 недели, кушатьнет, выпить нет, конечно умреш.
Спорят два наркомана: 1-ый: Я посланник Бога! 2-ой: Нет это я посланник Бога! Спрашивают у прохожего антабуса: - Дружище как ты думаешь кто из нас посланник Бога Антабус: Хрен знает Я ни кого не посылал.
Армянская журналистка жалуется Макашову на Киркорова что он ее послал во время пресс конференции в Ростове-на-Дону. На что тот ответил так:"Филя это же добрейший души человек я бы тебе еще и по роже дал."
>Ну, блин, и дремучесть. А Лексус значит к Тойоте не имеет никакого >отношения?
Послушай, уебище ты космополитичное. Я тебя л_и_ч_н_о не оскорблял (в отличие от остальных). Че за хрень, я не понял? Дремучесть, говоришь? Ну-ну... Только вот я джаповских тачек видел (и ездил на них) на порядок больше чем ты, поэл? Я тебя нормальным языком спросил, а ты сразу - "дремучесть". Короче, надо с тобой, как с Аликом - иди на хуй, родной!
>К примеру стильный европейский Аккорд здесь продают (под >маркой "Акура") в полтора раза дороже уродской американской модели
Я, может чего не понимаю, но "Аккорд" - это вобщем-то "Хонда". И как он может быть европейским или американским мне не совсем ясно. Или просто руль левый?
Давно хотел рассказать, но как-то не решался... Ну ладно. Преамбула. Есть у меня машина. "Шестерка". Та еще машина, да не об том речь. Собрались мы как-то на дачу. Ну, шашлыков там поесть, водочки попить, да в баньке попариться. А так как народу нас было четверо (решили без девок ехать, беспокойство от них одно) то ехать на двух машинах было признано нецелесообразным. Воот. Из нас четверых только один не понимал - где и что в машине переключать и нажимать надобно, чтобы она поехала. Остальные товарищи довольно подкованные в этом деле. Один, из них, скажем, Дима, так вообще свою тачку поставил 10 минут назад на стоянку. Собственно, история. Перед поездкой я решил заменить колодки тормозные. Кто знает - тот поймет. Кто не знает - операция оная занимаент примерно - 20-30 минут. А то и меньше. Вооот. И как только скрутил я первое колесо, тут и у меня желудок скрутило, пардон. Так как стояли мы рядом с моим подьездом, говорю я этим подкованным "Пацаны, я пока сгоняю до дома, а вы поменяйте сами колодки. Умеете ведь?" - "Базара нет, умеем" Ну ладно. Сбегал я домой, сделал свои дела, возвращаюсь. По рожам видно - что-то не то. Стоят, расстроенные. Глушитель, опять же погнули, гады. Ну, что, говорят, Жора, никуда не едем. Пиздец, говорят, твоим тормозам. Не работают. Как так? Ну, говорят нажимаешь, а они того... не нажимаются. В бордюр вон врезались, глушак погнули. Извиняй, братан. Ну, думаю, что за хрень? Работали ведь. Сажусь сам за руль. Нажимаю на тормоз. Работает. Че за хуйня, спрашиваю. Этот, который Дима, который свою машину, точно такую же "шоху", только что на стоянку поставил, глядит на педаль и медленно начинает сползать по дверце... Второй тоже что-то в истерике забился. Я говорю, это, пацаны, че за дела? Че ржем-то? Дима отсмеявшись отвечает - Жора, такая вот херня, извини за глушак, только я того... вместо тормоза на газ жал. (машину они не заводили ебстессвенно). Шумахеры, блин. Гоняли мою машину по всему двору... Хорошо, что сил хватало ногами упереться и перед препятствием затормозить. Пока ехали на дачу, я раз пять чуть в кювет не съехал от смеха.
Может и не смешно, но случай этот я энтим автолюбителям лет 6 напоминаю... Нам смешно. :)))
Действительный диалог, подслушанный в бюро переводов. Беседуют две переводчицы: - Звонит какая-то бабка. Говорит - хочу перевести и заверить свидетельство о смерти. Мол, что мне для этого надо сделать? - Понятно. Ну и что ты ей сказала: для начала - помереть?
Идет урок в военном училище, учитель (крутой дядька с кучей медалей и погонами)говорит: - Представте себе такую ситуацию: пустыня, вокргу ни кочки, ни ямки, ни одного кустика, даже писуаров нигде нету, и тут прямо на вас из-за столба выезжает танк противника. Ваши действия???
Встречаются както Хосейн и Буш... Хосейн: Джорж, мне тут сон приснился, иду я по Америке, вокруг дома горят, люди кричат, небоскребы рушатся, а по городу мои танки ездят! Буш: Садам, мне тоже сон приснился, иду я по Багдаду, а вокруг дети бегают, веселятся, цветы кругом, люди радостные с плакатами ходят... Хосейн: А чего на плакатах то написано? Буш: Садам, незнаю, на Еврите читать не умею...
Объявление: Сообщение о предоставлении суммы 30 долларов за антииракские и антирусские анекдоты является абсолютно ложным. Зато известный меценат Иуда из Искариота в качестве утешительного приза выдает бесплатные веревки-удавки.
Знаете, наверное, о существовании разных книг типа "Деловая этика". Ну тех, где даются советы на уровне "Отправляясь на деловую встречу с американцем почистите зубы и воспользуйтесь дезодорантом" или "Готовясь к встрече с русским партнером будьте готовы и к тому, что придется пить водку". Наверное, где-то есть люди, которые все это воспринимают всерьез, только на этот сайт они уж точно не заходят, разве что случайно. Так что если кому-то придет в голову идея написать подобную книжку, но ПО-НАСТОЯЩЕМУ, то в разделе "Русская деловая этика", я бы очень хотел видеть нижеследующий текст: ДЕЛОВАЯ ЗАПИСКА АРТ-ДИРЕКТОРА МОСКОВСКОГО ЖУРНАЛА ("ДЛЯ ЭЛИТНОГО ЧИТАТЕЛЯ")ГЛАВНОМУ РЕДАКТОРУ (с сохранением орфографии, пунктуации и без купюр. Воспроизводится с любезного разрешения автора.)
"Доброе утро, дорогая Наташа. Несмотря на весь наш вечерний скорбный труд, дела обстоят плохо. Не побоюсь даже назвать состояние наших дел как хуевое. И более того, не будет, на мой взгляд, смелой такая оценка текущей ситуации, как полный пиздец. Итак, 5.45 утра. На моей машине кончается Кварк. Казалось бы, ничего страшного - он есть и на других машинах. Но! Изящество сюжетного поворота заключается в том, что все установки для вывода Postscript`ов находились в том, умершем Кварке. И больше их, этих установок, никто не знает! Я счел самонадеянным предположение о том, что в 5.45 мне стали бы описывать установки Кварка для вывода Postscript`ов наши прекрасные коллеги из "название типографии" и прекратил на том свою деятельность. Вот так. Примерно в 10 позвоню. Всех вас очень люблю и желаю хорошего начала дня."
Как вы думаете, что может произойти со среним западным менеджером после прочтения ЭТОГО?.. Можно ли вообще понять умом эту страну?..
Рассказал гаишник. Оказывается, выезд на встречную полосу карается задержанием прав не всегда! Пугать отъемом прав могут только в том случае, если дорога имеет по две полосы в каждую сторону! При этом полосы должны быть "оборудованы" пунктирной разметкой. Если нет, то какая бы широкая дорога ни была, за выезд на встречную больше полтинника не предусмотрено. "Мы, -говорит, - сами не знали и 4 месяца права отбирали. Только вчера один у нас свои права отсудил. Теперь стоим, как положено, только в специально оборудованных местах.
Зашел тут у нас спор в дружном споенном коллективе о перспективах голосового ввода информации в компьютер. Я вызвался сделать это немедленно, с помощью обыкновенного телефона и без всяких там хитрых микрофонов-фигофонов и программ распознавания.
Быстро заключили пари на литру пива. Беру телефон, звоню оператору пейджинга, диктую несколько предложений на свой пейджер - через минуту текст у меня в электронной почте. Литра выпита, заявление на Нобелевскую премию в стадии подготовки :-)
В знак солидарности с братским народом Афганистана Украина выделила в качестве гуманитарной помощи 100 тон сала и сбила самолет с еврейскими террористами.
1918 год, Смольный, в кабинете Ленина Горький сосет у вождя мирового пролетариата. Ленин, прищурясь, гладит Горького по голове и шепчет- - И кто-же назвал тебя горьким, Сладенький ты мой. НОВИК
Муж привел жену на футбол: Муж: -Милая, кто тебе нравится в нашей команде? Жена: -Вот тот игрок с красной тряпочкой на плече! Муж: -Милая, это не тряпочка - это язык!!!
И еще насчет учителей... был лет 10 назад в моей школе (287) урок естествознания... или чего-то в этом роде, так учительница рассказывая о размерах солнечной системы выдала перл:"Расстояние от Солнца до Меркурия БОЛЬШЕ ОДНОГО МИЛЛИОНА КВАДРАТНЫХ километров"
И еще насчет учителей... был лет 10 назад в моей школе (287) урок естествознания... или чего-то в этом роде, так учительница рассказывая о размерах солнечной системы выдала перл:"Расстояние от Солнца до Меркурия БОЛЬШЕ ОДНОГО МИЛЛИОНА КВАДРАТНЫХ километров"
Чем отличается прыжок с 15-ого и с 1-ого этажа??? ....Когда летишь с 15-ого, то кричишь: " А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А бум " А когда летишь со первого, то кричишь : "бум А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А"
Вопрос армянскому радио: Как наиболее демократично определить президента США, когда перевес голосов избирателей столь незначителен? Ответ: Президентом всех тех, кто составляет эту разницу, останется тот, кто победит в гражданской войне.
І степень: Возвращается муж домой к полуночи. Принимает душ, бреется, надевает чистую рубашку, галстук, и выходит - все молча. У двери бросает жене: - Иду на профсобрание. Не вернусь к двум - значит буду ее трахать.
ІІ степень: Час ночи. Звонок в дверь. Жена открывает и видит пошатывающегося мужа. Правой рукой обнимает незнакомую девицу, левой (в которой зажата бутылка) тычет жене в лицо: - Жена, если не скажешь, что ты моя сестра, никакая ты мне не жена!
ІІІ степень: Основательно "нагрузившись", муж возвращается домой в третьем часу ночи. Благоверная закатывает ему дикий скандал: - Куда тебя несло, такой-растакой? А обо мне ты вспомнил, осел ты безмозглый, а о детях подумал, пьянь бессердечная... Возмущенный "беспочвенными обвинениями", муж решает уязвить жену и отвечает заплетающимся языком: - Если хош знать, баба ты непросветная, то наши дети - не от тебя..
ІV степень: Пять часов утра. У мужа, возвращающегося домой, сил хватит только на то, чтобы вставить ключ в замок и провернуть на четверть, после чего он падает и засыпает. Жене скоро на работу, пытается дверь открыть изнутри, да мужнин ключ с другой стороны мешает. Ей, ясное дело, не впервой такое, и начинает она дубасить по двери чтобы мужа разбудить. Он глаза открывает, поднимает "чугунную" голову и говорит: - Ага, вернулась, наконец, шлюха... Не пущу тебя домой, сколь ни стучи... Иди, догуливай..... - и снова засыпает
V степень: Морозное зимнее утро. Постовой обходит скверик, смотрит - квартальный пьяница спит на скамейке. - Вась, а Вась, ты бы пошел домой? - Шо ты ко мне прицепился? Я и так у себя дома, лежу себе в постели, никого не трогаю, а ты мне, Степаныч, репрессию закатываешь...
Постовой его дослушивать не стал, сгреб его в охапку, потащил его домой (благо его там все знали). Ключ из кармана выудил, затащил его в спальну...а там жена пьяницы спит с другим мужиком. Постовой прямо онемел, а пьяница доволно бурчит: - Говорил ж я, а ты не веришь...Теперь сам видишь, что я у себя дома в постели, а ты приставал...