Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Григорий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не спи, я прошу посмотри, За окном все падает снег, А в камине догорают угли, Посмотри ты на них, посмотри! Не спи, еще день впереди, День будет короток, но все же! Прошу тебя, силы найди, Не спи, еще все впереди! Люби, помни, стремись, Не спи, ведь сон лишь мечты! Ты по ночам мне снись, Люби... помни... стремись!!!!
В середине 90-х услышал по радио такую фразу: "В результате братоубийственной войны в Руанде популяция черных горилл поставлена на грань полного уничтожения".
Учительница в школе спрашивает: "Что может быть самым быстрым на свете?" Один школьник сказал что самым быстрым может поезд быть, другой сказал самолет, третий ракета. В заключенииМаша сказала что самым быстрым может быть только мысль. Подумаешь - и ты можешь оказаться в одном месте, еще раз подумаешь - в другом. На этом все согласились. И вдруг, Вовочка тянет руку с предложением. У него спрашивают " ну что еще может быть быстрее мысли?" Панос - отвечает он. Не успеешь подумать -уже в штанах.
Лето. Комары одолевают! Для того чтобы избавиться от комаров можно использовать компьютер. Как?! Открываем корпус, кидаем пластину Раптор на радиатор процессора и ОК. За счет вентиляции в корпусе смерть быстро придет к комарам. Используем компьютер по максимуму.
Пришла женщина на прием к гинекологу. Уж очень понравились они друг другу... Ну и как водится переспали... Так и стала она к нему ходить каждую неделю. Муж, заподозрив что-то неладное, решил пойти на прием вместе с женой. Приходят вместе, муж садится. Доктор не обращая внимания на мужа, говорит жене: - Раздевайтесь, ложитесь! Женщина раздевается, садится в гинекологическое кресло. Гинеколог берет бутылек с йодом и смазывает женские гениталии, затем берет мед и также намазывает женские гениталии вторым слоем. Снимает с себя брюки, залазеет на женщину и занимается с ней любовью, не обращая внимания на мужа... Муж сидит, удивленно смотрит, потом говорит: - Блин, если бы не йод и не мед, то подумал бы, что @бет!!
Вчера рассказала хорошая знакомая. История не смешная, не знаю, подойдет ли она вам. В декабре прошлого года понадобилось ей съездить по коммерческим делам из Архангельска в Патракеевку. Патракеевка-большая и некогда богатая деревня, расположенная на берегу Белого моря, в 70 километрах от Архангельска. На машине до Патракеевки можно доехать только зимой, как у нас говорят, по «зимнику», т. е. по дороге, проложенной по льду замерзших болот. Летом один путь-только морем. В советские времена летом из Архангельска в Патракеевку несколько раз в неделю ходил теплоход, ну а сейчас-изредка катер или самоходная баржа, которые завозят в Патракеевку продукты. Деревня всегда жила морем. Патракеевские рыбаки до революции славились, почитай, весь Архангельск рыбой кормили. Да и в советские времена на жизнь не жаловались. Сейчас рыболовецкий колхоз «Красное знамя» еле дышит, задавленный налогами. Работы в деревне нет, деньги получают только пенсионеры, учителя, почтальон, фельдшер, да несколько человек, работающих в сельской администрации. Живет в деревне 400 человек, в школе «девятилетке» учится 30 учеников. Мужики «крутятся» как могут. Деньги можно заработать тем, чем занимались деды и прадеды-ловлей рыбы. По нынешним законам, вроде как браконьерствуют, т. к. без лицензии можно ловить только на удочку, но много-ли на удочку наловишь, так, баловство одно. Ловят сетями, но даже местный участковый закрывает на это глаза, понимая, что без рыбы людям не прожить. Рыбу или сами возят в Архангельск или продают приезжим торговцам. Зимой у многих основная еда-рыба да картошка. Мужики все пьют. Кто меньше, кто больше, но пьют все. Пьют и многие женщины. Водка для деревни напиток дорогой, пьют дешевый спирт. Пьют от тоски, от безысходности, но даже в пьяном виде люди остаются добродушными и покладистыми, без злобы и агрессивности. Два года назад областная администрация расщедрилась и выделила Патракеевке два компьютера. Один отдали в сельскую администрацию, другой в школу. Хорошее вроде-бы дело. Но! В обоих компьютерах гнезда для подсоединения звуковых колонок оказались запаяны. Знакомая, когда обнаружила это, очень удивилась, т. к. никогда ранее такого варварства не видела. Оказывается, в областной администрации решили, что компьютеры нужны в деревне для работы, а не для баловства. А если кто решит фильм по компьютеру посмотреть или музыку послушать, так это оно самое баловство и есть! И приказали наши чиновники гнезда для подсоединения звуковых колонок запаять… Вот такое оно наше российское жлобство. Можно нищему и убогому кусок хлеба в руки подать, а можно и в пыль его кинуть, дескать, поднимет, не барин… Григорий
Сидит наркоман на Майдане, попыхивает "трубкой мира". К нему подходит Ющенко и начинает глаголить за жизнь, наркоман молчит, Ющенко опять речь толкает, нарк ноль эмоций..... Ющенко раздосадованный уходит, тут к нарку подбегает толпа и вопрошают: чего же ты молчал-то?! может он тебе квартиру или машину подкинул бы. Нарк - да нихрена он не даст, это ж глиняный человек - он всегда приходит, когда трава беспонтовая.
Впереди меня ехала Газель с пассажирами, я за ней. Газель стало заносить, водитель повернул налево на снег, стал останавливаться. А меня, когда я затормозил, понесло прямо на него. Он и я успели почти остановиться, но я его догнал боком.
У меня откололась часть бампера, ему - ничего. Он предлагал разъехаться, я отказал (несмотря на то, что аварий в городе было ОЧЕНЬ много и гаишники не успевали все оформить). Деньги за бампер я хотел забрать по добровольной страховке, так что пассажиры с недовольным бурчанием побрели на ближайшую остановку, а мы с газелистом остались ждать гаишников.
Ранее впереди нас столкнулось две Газели (которые стояли там почти с самого утра).
Пока мы стояли, многих заносило в нашу сторону (там было ОЧЕНЬ скользко), пара машин чуть не зацепила меня. Чуть позже сзади четверка "догнала" десятку. Так что гаишников ждало уже 6 машин.
А далее произошло то, чего и следовало ожидать. Ехавшая по этой же дороге в том же направлении девушка (на маленькой красивой иномарке на летней резине) не успела затормозить и въехала в меня... Помято крыло, поцарапан капот, разбиты фара и поворотник, а слегка поврежденный бампер оторвало на хрен и он разлетелся по всей дороге......
Впрочем, что не делается, все к лучшему.
Так бы мне пришлось забирать деньги за бампер по добровольной страховке (с последующим увеличением стоимости страховки на следующий год), а так - заберу их по автогражданке той девушки на маленькой красивой иномарке.
Тем более, что именно такие повреждения я уже получал примерно год назад, поэтому крыло было уже не заводское, бампер клееный, а капот рихтованный.
Газелист себя не красиво и не корректно вел, поэтому отобрать него 3-4 часа времени было полным удовольствием.
Жалко только девушку: иномарка была приобретена недавно (хоть и не новая), а именно эта машина получила наиболее серьезные повреждения.
Дело было под Новый Год, когда в различных дошкольных учреждениях проходят утренники. Не был исключением и детсад, где учился мой сынок. Ему была поручена важнейшая роль 5-го снеговика в одноименном танце. Понятно, что необходимо было обеспечить экипировку. Ну, морковку, белый халат и малиновый шарф мы раздобыли, а вот с головным убором вышла напряженка. Посему супруга отправилась в хозяйственный магазин. Прийдя в отдел, торгующий разными пластмассовыни прибамбасами хозяйственного назначения, она увидала великое множество самых разных ведер. Попросив подходившее ей на первый взгляд ведро, она решила проверить подходит ли оно в качестве шапки для снеговика. И сделала это единственным логичным способом - одев его на голову. Обнаружив, что оно великовато, сняла ведро и вручила его обратно продавщице со словами:"Не подходит!" Только увидев глаза продавщицы, она поняла, как ситуация выглядит с той стороны прилавка и пробормотав что-то невнятное, давясь от смеха спешно ретировалась. А история стала нашей семейной легендой.
Гельмут Штольц всегда мечтал посмотреть Россию. Некоторые вещи ему показались странными, некоторые возмутительными. А потом он замерз под Сталинградом.. Григорий
Недавно воспользовался мейл.ру и обнаружил услугу поиска. В качестве заставки по умолчанию было вставлено "Самые умные женщины". Я к женщинам неравнордушен. Короче таки нажал на кнопку поиска (может действительно таковые есть?). Вот что я получил в самом начале (первые строчки открывшейся страницы:
[Результаты 1 - 10 из примерно 10,700 документов Искать только в русском Интернете » Erotic-Massage.ru - интимный отдых для взрослых Интимный отдых для взрослых: элитные салоны эротического массажа, интим - магазины, сауны - бани. Расслабься по полной!]
Бедная Россия - самые умные женщины у нас вона где...
За подлинность не ручаюсь, но рассказано одним из очевидцев. Встреча с одним из главных чиновников Московской области. Голос из аудитории: - Господин мэр, позвольте задать вопрос? - Я не мэр! - Ой, извините, господин губернатор... - Я не губернатор... - А кто вы??? - Я зам... - Кого? Мэра???? - Нет, губернатора....
Встречаются двое друзей 1. Менты - уроды 2. Почему? 1. Вчера права забрали 2. За что? 1. Да... локопались, как обычно. Ехал без аптечки! Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
Земляне узнали что скоро инопланетяне прилетят изучать земные формы жизни. Один попросил что бы его закопали, а руку оставили на поверхности. Подлетает к Земле летающая тарелка, двое инопланетян высаживаются для изучения биологических существ. Через некоторое время возвращаются на корабль все побитые. Их спрашивают: - ну как? Узнали что нибудь? - узнали. - что? - что с ними лучше не связываться!!! - почему? - идем мы по дороге, смотрим странный цветок какой-то. На кулак похож. Потрогали мы его, он распустился. - а на вкус попробовали? - я его укусил. - и что? - что-что, корни встали и всем морду набили.
Было это давно, когда моим дочерям было 6 и 7 лет. Гуляя с ними предложил решить задачу: у вас 6 конфет, разделтье их по ровну между вами и мамой. Старшая долго молчала, потом отвечает: нам с сестрой по три, а маме не хватило.
А вот история, произошедший со мной при разговоре по телефону примерно 3 месяца назад
- Интернет-клуб, здравствуйте. - Здравствуйте, я у Вас вчера заключала договор на ползование Интернетом дома. - Да, что не так? - Вы мне дали имя и пароль для входа. - Да, конечно. - А что у Вас за хулиган на телефоне сидит. - А что случилось? - Я ему звоню, а он мне пшш-ш-ш, да пшш-ш-ш
(Дама звонила на модемный пул и сообщала ему имя и пароль, прося подключить к Интернету.)
Едет принц на коне - сам весь в говне, конь - говне, сбруя - в говне. Проезжает лес - кругом все засрано, поле - все в говне. Подъезжает к огромному замку - везде одно говно! Въезжает в зал - там трон - весь в говне, на троне царь - весь засраный, рядом царевна - вся в говне. Принц: "Слышь, красавица, а где здесь посрать можно?"
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка: - Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона! Немка: - Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица! Русская: - Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу! Немка и англичанка: - Не может быть!!! Русская: - Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
Есть у меня хороший товарищ. Назовем его Петром. А учились мы тогда в славном городе Ленинграде в одном весьма уважаемом учебном заведении. Сдаем философию( а вечером отмечали Петров день рождения). Экзамен к концу идет. Появляется Петя ( личность весьма габаритная - весом слегка за 100 кг ). Факел метра на полтора. Принимает экзамен дама предпенсионного возраста. - Что Вы опаздываете, молодой человек. Петя там что-то мямлит. Старушенция принюхивается. - И пахнет от Вас. Петя: - Я только что с поезда. - А что случилось? - Жена родила. - Мальчика или девочку? Петя со смертной тоской в голосе: - Двойню.... - Вам тройки хватит? Петя обреченно: - хватит...
Приходит мужик в ресторан, а на него мест не хватает, и его подсажива-ют к женщине за один столик. Тут она говорит: - Давайте выпьем на брудершафт! - Почему бы не выпить? Можно и выпить. Выпили. Тут женщина говорит: - Ой, мне пора уходить. Может, проводите меня? - Почему бы не проводить? Могу и проводить. Идут по улице, доходят до дома, тут женщина говорит: - Может, зайдем ко мне домой, кофейку попьем? - Почему бы не попить? Можно и попить. Заходят к ней домой. Она говорит: - Может разденемся и ляжем вместе? - Почему бы не раздеться? Можно и раздеться. Ложатся. - А может сунете? - Суну. - А может вынете? - Выну. - А может еще раз сунете? - А пошла ты знаешь куда! Сама не знаешь, чего хочешь!
Канада - родина хоккея. Перевод с английского. 10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс: 1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально. 2. Шайба всегда твердая. 3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть. 4. Это занимает целый час. 5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена. 6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол. 7. Периоды длятся по 20 минут. 8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях. 9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю. 10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.
Канада - родина хоккея. Перевод с английского. 10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс: 1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально 2. Шайба всегда твердая 3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть. 4. Это занимает целый час 5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена 6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол 7. Периоды длятся по 20 минут 8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях 9. Вы можете заниматься этим, как минимум, два раза в неделю 10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление
ПРИЧИНА ДИСКВАЛИФИКАЦИИ РУСКИХ ЛЫЖНИЦ: По мнению организаторов олимп. игр в Салт-Лейк-Сити - Российские лыжницы слишком быстро бегут, соответсвенно быстро машут руками, соответственно больше ветра в Америке, и как следствие: пыль с Сибирской язвой может разлетаться быстрее!
Бремен. Тихий вечер в студенческой квартире. По телевизору показывают бой боксеров среднего веса - секунданты как раз начали обмахивать подопечных полотенцами, поливать водой и всяческим образом взбодрять. Я зашел к Андрею впервые, сижу на диване, взгляд, блуждая по стенам, натыкается на довольно большую панораму Нью-Йорка. Нечаянно вырывается: "О! Твин тауэрс! Еще живые!" Андрей, отрываясь от учебника и переводя глаза на экран, серьезно так спрашивает: "А Твин Тауэрс - это лысый или в белых шортах?" Прямо как в анекдоте: "Папа, а кто такие арабы?"