Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девочка: - Ура! Дедушка приехал! Наконец-то папка покажет фокус! Дед: - Какой фокус, внученька? Девочка: - А он говорил, что если вы еще раз приедете, он полезет на стенку.
Похоронная процессия, все цивильно, только тетка в гробу на боку лежит. А тетка со стороны подходит и спрашивает у идущей во главе процессии: - Машка, кого хоронишь? - Свекровь... - А... - Тсс.. разбудишь...
- Алло, это завод Артема? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чём вы! В этом доме 300 квартир, это такая лотерея.
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: - Полковнык Гнатюк слухае. - Товарищ полковник, ви - таки жлоб! - Хто це говорыть? - Таки все говорят!
Парень лет двадцати спрашивает в книжном магазине: - Дядя, у вас есть книга 'Как стать миллионером за 7 дней'? - Пожалуйста, пацан, только вместе с ней очень рекомендую приобрести 'Уголовный кодекс'.
Поймал дедушка-рыбак Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом: - Отпустите меня, старче! Исполню все ваши желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: - Вы - дед. Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там баба у корыта уже отжимается.
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
Дядя-крановщик Стецюк с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Стецюк...
Отец, проверяя дневник дочери: - Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание по поведению) - это еще один седой волос на моей голове! Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку: - Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок!
Дочь спрашивает у отца: - Папка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, дочка? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рождения.
-Вовочка, ты отчего такой сердитый? - Я на мамку обижен. Какая стерва! - А чего ты так? - Когда она покупала новую "Ауди", то продала старую "Жигули"... - Ну и что? - А теперь мне сказали, что она собирается купить нового мальчика!
Муж приходит домой к жене: - Дорогая, я пришел домой. - Дорогой, кажется, нас скоро станет трое! Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена: - Завтра приезжает мой папа!
Беседуют два друга: - Кого хоронишь, Тарасик? - Да тестя. - Счастливый! А козел зачем идет за гробом? - Да он как раз его и забодал! - Ой, Тарасик, как хорошо! Одолжишь козла на пару дней? - Да я бы с удовольствием, только вот видишь - толпа молодых дядек? Это -за ним очередь.
Гуляет по городу новый русский с козлом. Его замечает дворник, подметающий улицу, и говорит: - Нельзя по городу с козлом ходить! В милицию захотели? Новый русский отвечает: - Почему нельзя, дядя Вася?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется! Дворник объясняет: - Понимаете, голубь - символ мира.. - Дядя Вася, мой козлик тоже войны не хочет!
В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса. Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я беременна и неизвестно от кого!"
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Дядя-аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Петро, Роман, Ефим, Захар, Емеля, Руслан, Вова, Алеша, Тарас, Иван, Витя. Дядя-аптекарь с удивлением: - Ты че, пацан - голубой?! И куда тебе с одним презервативом на такую ораву?
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тесть. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, папка услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, папка!" - Что, дочь? - Купи завтра хлеба. Тесть сам себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
К тете-прокурору приходит штатская тетка. Спрашивает: - Товарищ прокурор, сколько мне дадут за убийство? - А ты кого убила? - Пока никого. Свекровь свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - год условно.
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Молочница тетя Галя вышла из дома. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила молочницу тетю Галю... Врач тетя Соня Рабинович в морге задумалась над причиной смерти и, улыбнувшись, написала: "Таки весна пришла!"
Встречаются две подруги: - Здорово, Машка! Куда собралась? - Да вот свекрови серёжки купила на юбилей. - А зачем ружьё с собой взяла? - А это, Катька, чтобы дырки в ушах сделать.
Дядька делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит тесть и спрашивает: - Что, Тарасик, гардину вешаешь? Дядька поворачивается: - Ну хули вы орете, дядя Володя?! Ребенок же спит!!
Разговаривают молодые тети (25 и 26 лет) в походе: - Зачем ты, Оксанка, фотографию свекрови с собой берешь? - Ну вот видишь, Машка: дождь, холод, снег. А как на тетю Женю посмотрю -Господи, хорошо-то здесь как!
-Это кому памятник? - Самуилу Яковлевичу Маршаку. - Это который "А что у вас?" написал? - Да нет, "А что у вас?" написал С. В. Михалков. - Странно... А почему же тогда памятник С. Я. Маршаку поставили?
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?". Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
Тетка лет 28-30 в аптеке: - Помогите! Моя свекровь хочет отравиться крысиным ядом! Аптекарь: - Извините, девушка, но у нас нет против него противоядия! Молодая тетка: - Да нет, мне не противоядие нужно! Мне нужен крысиный яд!
Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мамка покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек!? - А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она залезет на стену!