Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Джон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем! - А ты уверен? - :? - Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин... - Ну! - Но она ненавидит лук, ЧИПОЛЛИНО!!!
Маньяк в темном подъезде напал на девушку, приставил ей к горлу нож, и говорит:-Выбирай, или я тебя сначала убью, а потом трахну? Или сначала трахну, потом убью? Девушка:-Мне всеравно, только оденьте призерватив пожалуйста. Маньяк удивленно:- Зачем? Девушка:- Понимаете сейчас такое время, что подругому просто нельзя. Я выбираю безопасный секс!
Моей дочке 5 лет, она уже отметилась на Вашем форуме с истоорией о том, что дети за лето не выросли и им как было пять лет после летних каникул в детском садике, так и осталось. Так вот прошло четыре месяца. Спрашиваю: "Ксюша, какие сегодня были занятия в садике?" Ответ:"Сегодня были занятия по херографии!!!" - По чему?- на всякий случай переспросил я - По херографии. - А что Вы на этих занятиях делали? - Пап, глупый вопрос, конечно же танцевали. (оказывается это была хореография).
У нас, в Беларуси, сейчас показывают рекламу концертов местной певички Ирины Дорофеевой. Рассказывается о ее "беспрецендентном благотворительно туре из 500 концертов". Есть в этой рекламе и такая строчка: Концерты могут посетить сироты, инвалиды и военнослужащие! Вот так вот. Джон
Разговаривают дедушка и внучка - А что будет, если зайчику минет сделать? - Сперма, дедушка - А что будет, если лисичке минет сделать? - Сперма, дедушка - А что будет, если дедушке минет сделать? - Сперма, дедушка - Правильно, сперма. И шоколадка!
Папа рассказал. Для начала нужно объяснить, что дело происходит в Минске. А как известно, белорусские деньги ценятся не больше тугриков, и рубль на наши деньги, это ничего. Коробок спичек стоит тринадцать рублей. Так вот. Едет мой папаня в троллейбусе. Перед ним два еврейских мальчика лет десяти. Оживленно беседуют. Вдруг один из них достает из кармана рубль и дает другому со словами: - На тебе Сема рубль, ни в чем себе не отказывай, покупай что хочешь.
Прочитал как министры из Роспечати бьются за чистоту Интернета, а чему удивляться? Захожу к подруге в антикварный салон в центре Москвы среди старинного дорогого хлама (от 17000 у.е до миллиона) выделяется мастерски написанный натюрморт. При ближайшем рассмотрении оказывается Хеда! такой один в Пушкинском висит, ну может еще в Эрмитаже. Отколь столь дивное творенье? - задал подруге я вопрос. На что прекрасное виденье сказало - Починок принес...(видно на зарплату купил) Ну в общем пока министры и руководители агенств старых мастеров по поллимона толкают, на кой фиг им свободный интернет в России?
"... а на конец Брежневских времен абсолютно все продавали по талонам. Вы и впрямь думаете, что сейчас хуже? " ____ Я тоже с Урала, но видимо постарше вас - талоны "на все" появились с началом правления Горбачева. Во времена Брежнева проблемы были но я НИ РАЗУ не видел людей, роющихся в помойках. А вот сейчас вижу. Наверно лучше стало.
Непонятно совершенно , народ , за что вы накинулись на Евреев? За то , что они помнят о 6-ти миллионах погибших соотечественников? Скажите , а кто из вас знает , сколько русских, украинцев, белорусов и людей других национальностей погибло на той войне? Уверяю , никто не скажет , так выходит , что мы - Иваны , не помнящие родства?..... Гулевар ____ Ты за себя говори, "родства не помнящий". Я, русский, помню что в той страшной войне погибло 27 миллионов НАШИХ. А евреи помнят что погибло 6 миллионов евреев(6 ли? их тогда на планете, наверное, всех было 6 миллионов). Ты разницу чуствуешь?
Купил интернетчик книгу в магазине, а на следующий день приходит, и начинает гнуть пальцы, что книгу ему подсунули с браком. - А в чем проблема-то, где дефект? - Вот, слово курсивом написано, полчаса по нему вчера долбил, никуда меня не переносит!
Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления "киевского" торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт".
Вася пропустил два стакана водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол !
приходит домой пьяный подросток ложится спать.Утром смотрит в зеркало, под глазом фонарь,спрашивает у папы:Па ты не знаеш что случилось,откуда синяк. Отец отвечает:Сынок когда ты завалился пьяный домой я это еще порнял,сам бывает так делаю,когда ты начал посылать всех по пьянке я и это еще простил,но когда ты насрал посередине зала и сказал что этот ежик будет жить здесь я не выдержал... Джон
Захожу сегодня в универмаг купить хозяйственные ящики (для тех, кто не знает - это пластиковые коробки, чтобы класть туда всякую всячину). Ну, так вот. Стою я у стенда, беру ящики, чтобы отнести на кассу. И тут подходит дедуля, рассматривает ящик и спрашивает: - Слуш, сынок, а што гэта такое? Я говорю: - Это хозяйственные ящики (так на ценнике написано :-). Дед: - А… Понятно… Слуш, а чаго сюды класць можна? - Да все, что угодно, - отвечаю я, и иду к кассе. Стою у кассы, пробиваю, и тут опять подходит тот же самый дедуля: - Не, ну ты мне кажы, чаго сюды класць можна? - Да все, что угодно, - опять отвечаю я. - Ну а зямлю можна класць? - спрашивает неугомонный дедуля. - Ну конечно. - А чаго яшчэ можна? - Ну, доллары, например, - отшутился я. Тут дедуля серьезно посмотрел на меня и, покачав головой, сказал: - Нет, такия ящчыки мне ня трэба!
В одном колхозе был всего один комбайн, и всего один комбайнер. И вот однажды, по пьяни, комбайнер сломал комбайн. Собрал председатель (П) колхоза сельсовет, сидят все, думают. И тут тянет руку кузнец (К). (П)-Ну, кузнец, давай! (К)-А давайте дадим комбайнеру в ебало! (П)-Не, нельзя, он у нас один. Сидят, думают дальше. Опять кузнец тянет руку. (П)-Ну что, кузнец, давай опять. (К)-А давайте дадим конюху в ебало! (П)-А какого-такого конюху? (К)-Так у нас ж их двое. Джон
Батяня рассказал. Лежит он где-то в пол-первого ночи в кровати, читает книжку. Чуствует, что засыпает. И тут на весь проспект (окна квартиры выходят на проспект) из матюгальника: - КОГДА ЖЕ ВАС ВСЕХ НАКОНЕЦ ПЕРЕДАВЯТ!
В армии папорщик командует перед строем:" Кто вчера трахал скамейку 3 шага из строя!" Весь взвод шагает вперед, остается стоять один солдат.Прапорщик говорит: "Вот солдаты, берите пример!Как фамилия рядовой?" А тот отвечает: "Скамейка"
Жена говорит мужу: - Дорогой, у меня скоро день рождения. Что ты мне подаришь? Муж (в задумчивости): - Хм... Я тебя трахну. Жена: - А я не дамся! Муж (также в задумчивости): - Ну тогда останешься без подарка.
история о кристальной честности разведчика (навеяно историей про ГРУшника, который если и был, то ГБушником или СБушником). История абсолютно правдива, поэтому имена опускаю немотря на то, что их не знаю. В столице одной из крупнейших стран североамериканского континента работал простой офицер точно не помню еще советской или уже российской военной разведки. Был он, как полагается, человеком крайне порядочным, к тому же не дурак выпить. Ему было поручено очень ответственное дело - перевести завербованного до него и без его помощи местного жителя на связь с ЦЕНТРОМ, то есть - обучить его шифрованию и отправке информации прямо в руки Москвы посредством переданной ему через тайники аппаратуры. Офицер знал, как это все делается, но подзабыл, а потому попросил своего друга шифровальщика еще раз ему все объяснить. Друг объяснил все подробно, но много пить при этом не стали. Друг же предостерег, что если сделать, скажем, вот так, а не этак, то получится все наоборот, вместо шифрования выйдет ерунда и так делать нельзя. Перед выездом офицер добавил для храбрости, потом еще по дороге, потом в ходе обучения местного жителя, с которым он виделся впервые в жизни - для установления контакта. В процессе отрезвления он вдруг осознал, что объяснил все именно так, как нельзя было делать и что теперь в Центре вместо Юстас-Алексу получат неизвесто что. Можно было спокойно подождать и потом сказать - дурак видно попался, придется ему еще раз все объяснять - и уже тогда объяснить все как надо - свидетелей все равно нет. Но офицер пошел к руководителю и все честно рассказал, включая типы, количество и время принятия спиртного. Руководитель тут же честно доложил в Центр. Центр затаился. Когда же местный житель вышел таки на связь и передал все что положено и так, как положено, а не как наоборот учил его офицер, Центр понял это подстава и не наказал, но наградил замечательного бойца невидимого фронта.
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победа! Победа - это успех! Успех - это женщины! Женщины - это СПИД! Нет, не пейте томатный сок...
Стоят два новых русских разговаривают,мимо идет хачик,тут один достает пушку и стреляет грузину в голову , тот падает замертво. 1-Ты же его убил!!! 2-Да пофигу, у меня тут лицензия есть на отстрел хачиков. 1-Круто,раскажи где взял. Ну тот ему рассказал. Пошол 1-ый взял лицензию,накупил оружия(пулемет,пару гранат ...) Идет он ,значит,по улице высматривает хачиков.Ни одного нет. Тут выходит на площадь полную хачиков,обрадовался.Сразу пулеметную очередь туда,пару гранат.Тут бац его омоновцы скручивают Он:Да у меня ж лицензия!!! ОМОН:Не ебет ЗАПОВЕДНИК.
Навеяно историей №5 от 24.12.2001 Пошли мы как-то с друзьями в Минский (живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого. Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было нормально. Но не в этом дело. Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно): - Мне в рот, пожалуйста. Немая сцена. Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно смотрели и обходили сторонкой.
После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты: -Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки... -Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...
Висит объява : "Сегодня в 18 часов будет обращение дворника к жителям двора (с переводчиком). Народ удивлен , начинает собираться . Приходит свой в дюпель дворник и цивильного вида мужик . Дворник говорит : - Не еб твою мать , так еб твою на хуй . Не еб твою на хуй , так еб твою мать . Ну нахуя ??!! Переводчик : - Где серют там и ходят , где ходят , там и серют . Обидно до слез .