Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: " Где ты был?!!!"; Мент: "Не поверишь-в засаде сидел." Теща: "Ну и как, засадил"
Эту историю мне рассказал мой начальник - выпускник МГТУ им. Баумана, который мне тоже довелось окончить.
Произошло это после того замечательного телемоста СССР-США, когда мы заявили, что "секса у нас нет". Идет, значит, лекция. Аудитория - поток человек на девяносто (а в 80-х годах с посещением было лучше). И вот преподаватель, который, общем то, не отличался вольностью в своих высказываниях, выдает (видимо, наболело) дословно: "Ну еще бы, как же это можно в живого-то человека хуем тыкать!". Сложно сказать, что было с аудиторией после этих слов (а ведь там присутствовали и девушки)...
Идет пионер с барабаном по улице. Барабанит пионерский марш. Там-тарам..... Проходит мимо подъезда возле которого сидит бабушка. Бабушка:Апчи.... Пионер, повернув голову, громко и четко: Будьте здоровы бабушка!!! Бабушка:Спасибо, внучек, только я это, .. табачку нюхнула ну и ... Пионер:Да Вы,Бабушка, хоть х@й нюхайте, я то ведь культурным должен вырасти!
Ну, вообщем, такая картина... В церкви служба идет. Ну и святой отец там значит ходит и кодилом так "размахивает"... Среди прихожан стоит Новый Русский... смотрит так на святого отца, смотрит... Ну и когда значит Святой отец мимо него проходил... Н.Р. наклонился так к нему, и говорит: - Батюшка, а у Вас "барсетка" горит...:-)
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. -Воды, воды!-закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: -И хлеба.
Едет бригада скорой помощи: водитель, доктор и молодая девушка - фельдшер. Вдруг водитель начинает хрипеть, закатывать глаза, хвататься за горло, из его рта течет пена...Доктор берет чемоданчик с лекарствами и ударяет водителя по голове. Фельдшер удивленно спрашивает: - Скажите, это новый способ борьбы с эпилепсией? - Нет, у меня муж вчера повесился, а он дразнится....
Чукча приходит в автосалон стоит выбирает машину, к нему подходит представитель фирмы Ford и говорит "смотрите вот последняя наша модель автомобиля фокус" и предлагает сделать тест драйв на что тот соглашается... ну едут они представитель за рулем, он говорит "хотите фокус вот смотрите видете дерево я щас розгонюсь и при высокой скорости мы закроем глаза и пролитим дерево на сквозь" летят они 90,100, водитель чукче "закрывайте глаза" тот глаза закрывает представитель дерево обьезжает и говорит " ну открывайте как видете целы и не вредимы" чукча говорит " все забераю..." приехал домой усадил семью, друзей, детей... едут "говорит хотите фокус вот видите дерево щас мы разгонемся закроем глаза и проедем сквозь дерево" разгоняется 90,100 чукча говорит закрывайте глаза... врезались они Чукча слазеет с дерева и говорит "какая тварь глаза не закрыла"...
Купил мужик 1 кг орехов. Пришел домой. Колит первый орех, а он пустой, колит второй - тоже пустой. и т.д. Колит последний орех, а от туда червяк в большой черной кепке вылезает и говорит : "Обыдно, да?"
Останавливает мент-ГАИшник (Г) мерс с НР. И хочется ему копеечку с него слупить. Да вот придраться не к чему. И аптечка, и огнетушитель все на месте, а копеечку хочется - просто жуть. Когда глянул ентот мент в салон, а на переднем сиденье сидит обезьянка маленькая. (Г): - Так-так, это кто? Поччему не пристегнута? (НР): - Нельзя ее пристегивать, потому как сосет она мастерски, в любой момент может понадобиться. (Г): -?????? (НР): -Щас покажу. мартышке: -Соси!! Мартышка кидается под руль, расстегивает ему ширинку, и принимается за дело. -Быстрей!! -и отвешивает обезьянке крепкий подзатыльник. Скорость движения головы мартышки увеличивается. -Еще быстрей!! -и бьет ее еще сильней. Скорость движения головы мартышки еще увеличивается. -Быстрей, сука!! -и уже кулаком лупит ее по голове. Скорость становится вообще бешенной. -Ладно, отдохни. Мартышка, как ни в чем не бывало, застегивает ему ширинку, и садится на место. (Г): -Ух-ты, классно! (НР): -Хочешь попробовать? (Г): -Не-а, ты че, от таких ударов у меня череп треснет.
Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского, дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры. Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их. Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство шара. Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар ударяет им по другому, загоняя в ворота. Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки обного шара, второго нет вообще. Его спрашивают: "А что с шарами?" Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"
Стандартная ситуация: На перекрестке в 600 Мерс врезается Зил. Из мерса вылезает Новый русский (все как положено: цепи, пиджак малиновый, пальце веером), из Зила выходит мужичок простой (джинсы, рубашечка). НР - Мужик, ты попал.... Мужик - Да, знаю, попал.. НР - Ты на бабки попал.. Мужик - Да, на бабки.. НР - В натуре, на большие бабки.. Мужик - Ну ни чего не поделаешь.... Мужик с НР подходят к кузову, мужик открывает, а там штабели с баксами, не глядя, мужик достает пачку гринов и протягивает НР. НР - ...???? Мужик, а ты кто? Мужик - Я..Новый русский, а ты кто? НР - А я уж теперь и не знаю...
Cтарый зек поймал золотую рыбку: -Отпусти меня, мил человек, я желание исполню!- взмолилась рыбка. -Ладно: желаю, чтобы вниз по этой реке все менты...в гробах... -Мил человек, так есть же хорошие менты! -Хорошие менты - в хороших гробах...
Наши водители довольно суровые на вид люди, некоторые из них, бывшие прапорщики в грязных сапожищях, есть дальнобойщики, с мозолистыми руками, и взглядом за триста метров, ну и прочие, умудренные долгой ездой по бесконечным российским колдобинам профессионалы. Один из них, Генад, хороший парень, но разговаривает только криком и матом. По приезду в город, Генад поселился у одинокой тетки, с которой в последствии стал сожительствовать (самое отвратительное казенное слово в мире) но, тем не менее, регулярно платит за койка-место, а так как совместное периодическое проживание в одной койке предполагает определенные дополнительные расходы, то в Генадовском бюджете стал образовываться некий дефицит, который ему захотелось восполнить, по крайней мере пропиской. Несмотря на всю внешнюю замкнутость, Генад, добрый и отзывчивый парень, и очень стеснительный, когда дело коснулось официального предложения об узаконивании совместных койка-местных проживаний: - Даже не знаю, как мне быть? жалуется Генад. - Боюсь, что она подумает о том, что мне нужны квадратные метры, а не любовь, и тогда прощай мое пригретое место. Нет... Не получиться у меня. (количество ненормативной лексики, при том что могла существовать шкала, побило бы все рекорды). Посему, с нашей стороны, был предложен сценарий развития событий...
Лирическое отступление. Тетка очень любит комнатные растения. Поэтому Генаду рекомендовалось приобрести роскошный цветок, с каким-нибудь экзотическим названием. В скобках будут добавляться слова, которые нельзя употреблять ни в коем случае, в кавычках, допустимые.
Сцена первая: "Приход"
Не открывая дверь своим ключом, Генад со всей силой жмет на кнопку звонка. - Кто там? раздается раздраженный голос из-за дверей. - Да, я это! (еб твою мать!!!), руки заняты, открывай! Открывается дверь, и взору изумленной тетки предстает маленький Генад с огромным горшком, из которого в разные стороны раскинулись огромные листья африканского папоротника. - Ой! Что это Геночка? подозрительно воспрошает тетка. - Да понимаешь Гал, контора наша переезжает, цветы девать некуда, и вот руководство "Ихний рот ебал всех" всем раздало цветы, мне достался этот, а я решил подарить его тебе (на хуй!!!), но если тебе не нравится "таво рот ебал", то выброшу его "на хуй"! Так как Генад, не был замечен в цветочных дарах, то такое развитие событий удовлетворяет тетку, и возникшее было подозрение, на уровне подсознания, улетучивается. - Фу "блять", устал я сегодня "ебанный рот", продолжает Генад, а кушать есть что? (еб твою мать!!!) - Да Геночка, ты раздевайся, мойся, на кухне все есть, я только цветочек поставлю и прибегу. С придыханием говорит тетка и убегает в другую комнату, откуда раздается шум передвигающихся горшков, радостные вскрикивания и прочие звуки, так свойственные теткам, обделенных элементарным вниманием.
Сцена вторая: "Обед"
Обед начался с минуты молчания, длившейся довольно долго, пока Генад с аппетитом поглощал все посланное Богом и умело приготовленное теткой. Через полчаса, удовлетворив первый голод, Генад пристально посмотрел на тетку и трагически произнес: -Знаешь, Гал! (еб твою мать!!!) Вот сколько лет мы вместе(сука блять на хуй!!!), а всегда как в первый раз (на хуй!!!) - Что как в первый раз Геночка? заерзала на стуле тетка. - Вот смотрю я на других женщин "еб их всех мать! ", и понимаю( на хуй!!!), что лучше тебя(сука блять на хуй!!!), никого нет(блять! на хуй!!!), не было(сука!!!) и не будет(ебанный твой рот!!!) - Да ладно тебе Ген! Что это с тобой? Может, ты устал? Отдохнуть тебе пора, возьми отпуск, и поедем к маме в деревню, отдохнем... Зарделась тетка, отведя взгляд на образа, висящие в углу. - Да какой "на хуй" отпуск, работы много "блять", и долгов куча "ибиомать! ", сама знаешь (сука блять на хуй!!!), да не об этом речь "таво рот ебал"! - Просто....(пауза, долгая пауза) По моему (ебанный рот!!!) люблю я тебя "че за хуйня? " - ЧТОООО??? Схватившись за стул, прошептала тетка. - Да заебался я уже "таво рот ебал", хожу как дурак (ебанный рот!!!), все думаю (блять на хуй!!!), думаю (сука!!!), ВСЕ О ТЕБЕ ДУМАЮ (ЕБАННЫЙ ТВОЙ РОТ!!!)... Подрагивающая теткина рука потянулась к чашке с чаем, попробовав сделать глоток, который у нее не получился, тетка поставила чашку на место. Глаза набухли от готовых брызнуть слез, меланхоличная улыбка, блуждающая по лицу, на мгновение остановилась... - Выходи за меня замуж, и все... "на хуй"... - Геноооочка, милееенький...
Сцена третья: "Постельная"
Опустим все пикантные подробности, ведь каждый сам знает, как себе вести в таких случаях...
На другой день, Генад притащил мне десять бутылок Гиннесса, и сказал: - Все нахуй, теперь я горожанин, ебанный в рот блять нахуй, таво рот ебал, сука!!!
Сидят на льдине белая медведица и медвежонок. Медвежонок спрашивает у медведицы: - Мам, а ты это... ну... с гималайским медведем ничего... не делала? - Нет сынок, конечно нет. - Мам, а с бурым медведем... ничего не делала??? - Нет конечно сынок, а откуда у тебя такие мысли? - Да, что-то мерзну я мама...
Жил был старик, и было у этого старика три дочери. Вот однажды он им и говорт: - За..ался я вас кормить сучьки вы этакие, так что берите лук, берите к нему по одной стреле, выйдите на лужайку и стреляйте! Куда ваша стрела упадет там вы и счастье свое и найдете. Берет лук старшая дочь, запускает свою стрелу и падает она на Канары, на шикарную виллу к новому русскому. Ну, справили богатую свадьбу. Берет лук средняя дочь, запускает свою стрелу и падает она в ... у начинающего бизнесмена. Отметили и это событие. Берет лук младшая дочь, запускает свою стрелу и падает та стрела не извесно куда. Собралась младшая дочь, и пошла искать свое счасье! Шла она день и ночь, трое пар туфель стоптала, ноги в кровь истерла, забрела за тридевять земель, приперлась на болото и увидела свою стрелу, а рядом с ней сидит лягуш. здоровый такой, прыщавый. Ну, что делать? По сказке вроде целовать полагается. Взяла она его двумя пальчиками, чмокнула, бросила на землю и вдруг... Ни х.я!!! Ну, думает, младшенькая, слабо поцеловала, посильнее надо. Взяла его, поцеловала посильнее, бросила, и... ни х.я!!! Эх, подУмала она, еще сильнее надо поцеловать! Взала да как поцелует... бросила, и... ни х.я!!! А лягуш сидел, смотрел на все это дело, надоело это ему и говорит он ей: - Э-эээ, милая, шибко заколдован отсосать бы надо...!
И кем только АДАМСЫ муждчины не работали . То они устроились работать в частное такси. С гордостью они прилипили на крышу своей вишнево разноцветной пятерки желтый плафон с шашачками и весь день спорили куда приладить антену на крушу или на багажник . Через пару месяцев работа таксистов их утомила и появились они на машине УАЗ- буханка с красивыми буквами " Газоспасательная служба"
Следующий их шагэто тот же УАЗ буханка, но надпись уже "Скорая помощь ". Потом опять такси, потом ЗИЛ какойто опять аварийной службы . Но самое интересное..... Возвращаюсь как всегда после работы домой захожу во двор и.. стоит новый автобус ЛИАЗ, Запах новой машины шехочет ноздри, глаза любуются свежей краской. ю И.. из за этого чуда российского автобусостроения выходит АДАМС младший и какой то мужчина, как оказалось впоследствии напарник по автобусу .
Что то будет екнуло сердце. присел я на скамеечку в теньке и стал созурцать следующую картину . Достают они трос, крепят один его конец к автобусу сзади. второй конец привязывают к ванне . Стояла у нас возле дома старая чугунная большая ванна полная застывшая раствора. Ремонтники делали ремонт на первом этаже в офисе и не убрали вовремя по какм то причинам . И вот цепляют они эту самую ванну за верхнюю дырку сливного отверстия . АДАМС младший как ковбой запрыкивает за баранку этого автомобиля . И... как всегда педаль газа в пол. Автобус моментально набирает скорость, ванна позади, издавая противный визг и выбрасывая кучу искр, летит за автобусом . Но поворот выезда со двора. Педаль тормоза в пол. автобус резко тормозит. Но у ванны же тормозов почемуто нет . И она большая чугунная с раствором на полной скорости влетает под задний мост автобуса сминая и разрывая все железное новое что есть у него . Крик Тарзана, звук циркулярной пилы вырываеться из уст мужика напарника. Но таких наивных удивленных глаз АДАМСА младшего я не видел никогда. "Чего это она сделала. я же как всегда ехал и никого не трогал "- говорили они.
А я упал от чувств с лавки и поставил себе синяк .
Начало довольно банальное. Я живу в Подмосковье и каждый день мотаюсь на электричке то на работу, то на учебу в инст. Езжу на одной и той же электричке, т. к. моя станция конечная и всегда есть свободные места. И вот стал я замечать что в дороге на меня постоянно зырит один пацан. Чувствуется его взгляд на себе, даж неприятно. В первые дни я думал может на меня птица насрала или гель для бритья плохо смыл - нет, не то. На второй неделе таких вот взоров я стал перебирать в голове школьных товарищей, даже детсадовских кого мог вспомнил. Ну не знаю я этого сканера! В конце концов решил ездить в другом вагоне. Целую неделю радовался какой я умный :) Но нам все-таки суждено было встретиться и как!!! Выхожу на вокзале в Москве, двигаю к метро. Тут ко мне подбегает этот пацан, протягивает бумажку и бесследно растворяется в толпе. Сел я в метро, достал бумажку и читаю: (далее дословно, т. к. бумажку эту я сохранил как вещдок реальности этой истории) "Привет, незнакомец! Ты такой красавчик!!! Я не могу спокойно смотреть на тебя. Я понял что мне нужен только ты! Давай познакомимся поближе! мой тел. (926)*** Антошка." Вот так небезопасно ездить в поездах молодым людям, а про девушек я вообще молчу! Серьезно задумался о покупке авто...
Июль. Красноярск. Пляж. Народ загарает, купается и материться. Так уж повелось, что пипл у нас матом не ругается, он матом разговаривает. Компания молодежи играет в нарды. Подходит чел и просит (есьно матюками) научить его играть. Получает согласие, начинается тренировочная партия и диалог примерно следующего содержания. Чел: А нах*й сюда? Тренер подумал и выдал: Да потому что зае*ись!
Вообще на мой взгляд, учителя русского языка в школе напрасно тратят время. Русский народ вполне может обходиться 2-мя десятками слов.
Приходит мужик (М), значит, к доктору (Д)... М: Доктор, Вы знаете, я, кажется, гей... Д: Тэ-э-кс, очень интересно, и в чем это у Вас выражается? М: Ну, вот, на женщин совсем не тянет, а сплю с соседом, с Васей... Д: Ясно. А кем Вы, простите, работаете? М: Дык, токарь я... Д: Токарь? Да вы, батенька, не гей! Вы - пидарас!
Едет мужик на машине и видит дед с коровой машины останавливает, остановился для прикола и спрашивает - куда? Да до соседнего села отвечает дед. А с коровой что? А мы ее к машине привяжем она сзади побежит! Да ты что гониш она же сотрется!!! , да поехали она побежит - отвечает мужик. Ну едут они 40км\ч. , смотрит мужик в зеркало корова бежит! 80 км\ч корова бежит, 120 км\ч смотрит мужик в зеркало и смеется, ага корова твоя язык высунула! А на какую сторону? На левую - отвечает мужик, Так она тебя на обгон берет!!!
Было это года три назад. Маман моя частенько в больницы ложится, гепертония дает о себе знать. И вот лежит она в палате еще с тремя соседками (номер больницы не помню, но она рядом с проспектом мира и ВДНХ). Итак. Утрений обход. Врач подходит к моей маме, ну типа как себя чувствуете и т. д. Потом подходит ко второй ну и теже стандартные вопросы. Подходит к третьей, присаживается к кровати и говорит: - Как ввы себя чувствуете? - Да вот такто такто... - А анализы сегодня сдавали? - Да сдавала... - А скажите ( и врач проникновенно смотрит пациентке в глаза), а вы смерти боитесь? К сожалению окончание этого диалога никто не услышал потому как дружно впали в ступор. Вот такие добрые люди в белых халатах. А вообще напоминает старый анекдот - Принимайте грязевые ванны. - И что, поможет? - Нет, но к земле привыкните. Дима
Давно то было... Одесситы пишут письмо Брежневу: - Уважаемый Леонид Ильич, до нас дошли слухи что до Вас дошли слухи что в Одессе плохо с мясом. Не верьте! В Одессе с мясом хорошо, Без мяса плохо...
Вернувшись из соседнего района, где проводил службу, Поп, рассказывает своей попадье: Пошел вечером я в тамбур покурить, гляжу, а там отрок отроковицу рачьями ейстействуе отъестествовал он ее вытер грех о мою рясу и говорит: Извини батя здесь не курят
Вчера колега расказал. Есть у его сестры подруга, чудо девушка темненькая, смугленькая. За собой хорошо следит. Солярий уважает. Очень похожа на испанку. Это предыстория... А история вобщем то такая. Отдыхала она в Испании. Идет по улице а за ней идут двое наших пацанов, которые видимо упиваются тем что их язык ни кто не знает. И один другому громко тк, на всю улицу говорит: "ВОТ ЭТО ЖОПА"!!! НА что девушка поворачивается и говорит: "Да и эта жопа говорит по русски не хуже вас"!!! Отвисшие пачки у ребят...
После кораблекрушения туристического лайнера все спасенные попадают на остров людоедов. Их естественно повязали и разделили на две группы: мужчины и женщины. Выходит вождь и говорит, показывая на баб: - Вас мы съедим, а вас (смотрит на мужиков), выебем! У женщины конечно хором: - КАК?? Это нас ебут!!!! Это нас надо... Это мы ебемся!? Мужики хором: - Не надо! Не надо! Мы тоже еще как ебемся! Если надо то и в рот возьмем!
Умерла корова!!! Мать заходит в сарай и видит корова мертвая да и думает,как же я прокормлу всу семью и в обморок насмерть.Заходит отец,видит корова мертвая,мать мертвая,взял да повесился.Заходит старший сын видит ету кортину,да пишет младшему брату записку,мол иду на речку топиться. Приходит он на речку,а там русалка седит,ну он ей все раскозал,а русалка ему говорит я тебе все верну и корову дам в предачу но если ты кинищ десять палок.Ну он говорит ей давай попробую,кинул девять и завернулся. В ето время приходит младший брат,читает записку и бежит на ту же речку, там таже русалка,она говорит-я все знау и все верну да корову дам в предачу если киниш десять палок. Запроста! Удевленная русалка,а дватцать? Хорошо! А тридцать? Можно и тридцать! А сорок? Ну если надо то и сорок зделаем. А пятьдесят? Эй слышиш,а тебе не станет хуева,как той корове?
Идет людоед с человеком под мышкой.А на встречу ему другой людоед. Ну и спрашивает у него: -Кого поймал? -Студента. -Да ну,брось его.Вчера одного такого варил,так пока вода кипела он всю картощку сожрал.