Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Впечатления человека, семье которого пришлось иметь дело с американским посольством.
Велика и непроходима тупость чиновников. Особенно американских. Даже (а может - особенно) если они работают вдали от дома. Например - в посольстве США в Литве в Вильнюсе. О том и рассказ.
Волею судеб моя мама занимается наукой, и ей довольно часто приходится ездить на разные конференции/семинары/и т.д. Пару лет назад она была на конференции в США, и вот теперь собралась туда снова. Но из-за многочисленных поездок по зарубежью (в значительной части - в Россию) свободного места для виз в паспорте не осталось, и в начале года мама его поменяла, при этом наивно предполагая что посольство Ламерики в Литве просто так переставит в новый паспорт ее почти не пользованную визу на 10 лет. Но не тут-то было! Маме моей, лично явившейся в посольство за визой, невозмутимым голосом было заявлено что в визе ей отказано, ибо у них (надо понимать у консула лично) не имеется доказательств что мама вернулась из предыдущей поездки в Америку. Личное присутствие человека, очевидно не явилось достаточно весомым доказательством его возвращения.
Кстати уверен, что всех, видевших бланк на получение неиммиграционной визы восхитил следующий пункт: ".... Собираетесь ли Вы по презде в США заниматься торговлей наркотиками, терроризмом, или другой антигосударственной деятельностью? __Да __Нет ...." а также комментарий к нему: "Если Вы ответили "Да" на вышеприведенные вопросы, это еще не означает что Вам будет отказано в получении неиммиграционной визы в США" Т.е. - террористы и наркодельцы всех стран - добро пожаловать в Америку! А, скажем, программисты (например - я в свое время) - нахер (причина - молодой и неженатый. я слышал что незамужним женщинам трудно получить израильскую визу по определенным причинам. а тут вот ассоциации напрашиваются :)
дочь пришла со школы, и рассказывает на немецком. Перевод: "Сегодня тема в школе была о картофеле. Сначала люди нехотели его сажать, а Фридрих Великий в 1756 году поставил солдат у поля, где рос картофель, и людям стало интерессно. Так как люди любопытные..." Сам слушаю и вспоминаю, как в совковой школе сам учился, и учитель по природоведению рассказывал о Петре Великом и солдатах расставленные вокруг картофельного поля, чтоб у народа интересс проявлялся... И думаю: что имигрировал, что не имигрировал - один пень. :)
Встречаются два Новых Русских в ресторане. Один грустный-прегрустный. Второй спрашивает: - Типа, братан, в чем дело? Чего грустиш? - Да панимаеш, ночью писаюсь!!! Какие только лекарства не пробовал, ко всем уже врачам ходил, ничего не помагает!!! - А ты эта, сходи к психотерапевту, говорят эти черти, чудеса творят. На том и разошлись. Через неделю встречаются опять. Первый уже довольный идет. Второй и спрашивает: - Братан, я смотрю все ништяк, веселый, что не писаешся больше? - Не, писаюсь, но этим ГОРЖУСЬ!!!!
Девочка пишет письмо Деду Морозу: -Добрый дедушка Мороз, мы живем с бабушкой на бабушкину пенсию. Пожалуйста, пришли мне в подарок шубку, шапочку и сапожки. Заклеила в конверт, надписала "Деду Морозу" и бросила в ящик. На почте увидели письмо, открыли, прочитали, прослезились. Решили скинуться всем отделением со своей небольшой зарплаты. Купили шубку, шапочку, а на сапожки денег не хватило. Послали девочке. После Нового Года на почте лежит письмо: "Добрый Дедушка Мороз, спасибо тебе за шубку и шапочку. А сапожки, наверное, на почте сп$$дили...
Просыпается как-то утром поручик Ржевский ,подходит к зеркалу... улыбнулся... и вдруг видит между зубами у него малиновая косточка. Он и ее и так и эдак,а вытащить не может. Зовет денщика Ивана .
- Иван !!! Ну ка иди сюда, чтоб к вечеру узнал откуда эта косточка!
Наступает вечер,приходит Иван обратно.
-Ну,узнал?! -Унал Ваше благородие,узнал! -Давай расказывай. -Вчерась, вы изволили быть на балу у генерала... -Так ! -Там вы танцевали с Наташей Ростовой ... -Так ! -После чего поцеловали ее взасос... -Так ! -А давече Наташа брала в рот у князя Андрея Балконского,а давече князь Андрей Балконский ебал своего денщика в жопу за то что тот съел банку малинового варенья.
Чукча возврашается к себе на Чукотку и расказывает:русские совсем офигели, лампочки едят.Захожу я в подъезд и слышу: -Вань выкрути лампочку, а я в рот возьму
Сын подходит к отцу и говрит - Папа, Папа, а ты знаешь что водка подорожает, это значит что ты будешь меньше пить. - Нет сынок, просто ты будешь меньше есть.
На днях, проходя мимо магазина, наблюдал картину: Дед, видимо с внуком, вышли на прогулку. Пацану лет пять - жажда познания мира бьет ключом и в надежде удовлетворить свое любопытство он пытается отломать солидного размера ледяную глыбу у крыльца. Дед ему: - Я тебе сколько раз говорил, не трогай руками! Пацан: - Зачем же мне тогда руки, деда?
Томатный сок - это полезно, полезно - это спорт, спорт - это знаменитость, знаменитость - это женщины, женщины - это секс, секс - это спид, спид - это смерть. Не пейте томатный сок!
На ленте. ру в новостях (http://lenta.ru/news/2009/02/15/kiss/) сказано, что в Мехико был установлен рекорд по количеству целующихся одновременно людей - 39897 человек. Интересно, их не смущает, что количество участников нечетное? Любопытно было бы посмотреть на несчастного, оставшегося без поцелуя среди 20 тысяч пар))
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, какую страну вы знаете в Африке? Вовочка тянет руку: - @бипет. - Не @бипет, а Египет. - Дети, а какое африканское животное вы знаете? Опять Вовочка: - @бимот. - Да не @бимот, а бегемот. - А какое дерево растет в Африке? Вовочка: - @бибаб. Учительница: - Не @бибаб, а бабо@б. Тьфу ты Вовочка совсем с тобой запутаешься.
Произошла эта история несколько лет назад с моей подругой во время ее полета за границу. Ее знание английского ограничивалось двумя словами hi (для тех, кто не знает привет) и how much (сколько). Но если перевод слова hi она знала правильный, то фразу how much она считала, что нужно переводить на русский “как дела”. В этой счастливой уверенности она пребывала до этого злополучного полета. В самолете с ней попытался завести знакомство молодой иностранец. Поскольку его первую, без сомнения, блестящую фразу она не поняла, иностранец просто сказал: “Hi”. Моя подруга тоже сказала: “Hi”. Дальше она решила проявить свое великолепное знание английского и спросила его: “How much?” Парень сначала открыл, потом закрыл рот. Подруга, подумав, что наверное, у нее не очень хорошее произношение, повторила свой вопрос по слогам. Бедный иностранец, он в конец растерялся и сказал: “I don’t know”. В общем, знакомство как-то не получилось. Потом, уже выходя из самолета ее русская знакомая с упреком спросила ее: “Ты почему спрашивала у мальчика сколько он стоит?” Исправить уже ничего нельзя было - мальчик исчез, видимо, испугавшись непосредственности русских девушек.
Вышел я как-то на улицу погулять. Сижу, стало быть на лавочке, пью пиво. Тут дверь подъезда открывается и из нее вылетает соседский бультерьер. Со своими поросячьими глазками и всем, что подобает бультерьерам (это моя соседка с ним так гулять выходит - его вперед пускает, а потом и сама идет). Возле подъезда стоит 600-й мерин. Залетный, не наш. И вот этот бультерьер пристраивается с его заднему колесу и поднимает лапу... Окно мерина открывается и из него высовывается голова. Точная копия этого самого бультерьера. Такие же глазки, такой же лоб... Посмотрела эта голова на бультерьера. Двигатель у мерина завелся, и отъехал мерин на полметра вперед. А бультерьер на трех лапах, с одной поднятой, никак не хочет отставать от полюбившегося ему колеса. Так и скачет за мерином. Мерин отъехал еще. Бультерьер не отстает. И тогда голова опять высовывается и произносит фразу: "Ладно, братан. Поссы, я постою".
Дополнительные услуги сисадмина: 1. Ужин с системным администратором - 20 у.е. 2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 1 у.е. за каждую минуту 3. Продолжение беседы - 2 у.е. за каждую попытку 4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.е. 5. Ужин при хабах - 50 у.е. 6. Экскурсия по серверной - 10 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5% 7. Потрогать сервер - 5 у.е. одно касание 8. Потрогать сисадмина - 2 у.е. одно прикосновение 9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.е. за каждую клавишу 10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере - 60 у.е. за пять минут 11. Каждые следующие пять минут - 40 у.е. 12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.е. http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25
Новое сообщение Windows 2000 "Press any key to continue, or press any other key to quit" (Нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую для выхода) ;-))))
Было мне лет 11-12 и был я послан к недалеко живущим родственникам за тарелками, так как моему папе исполнялось 40 лет и своих тарелок нам не хватало для юбилейного пати. В поход за тарелками я взял самую большую сумку, с которой в остальные 364 дня в году я ходил на тренировку т. к был юный подающий надежды спортмен. Думаю многим это знакомо, в общем была у меня такая привычка бросать сумку на пол придя домой поскольку за%бывался я там капитально. Ну вот, прихожу я с этими сервизами, умотанный как с тренировки, а мать спрашивает - Ну что Дима, принес? А я как раз в этот момент - Х%ЯК сумкой об пол на автопилоте. А потом (про себя думаю - пи№дец) говорю,- да мама, принес, типа - вот они....... Ой шо потом было.........
Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту: - В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!! - Договорились. Выходит очередной "шедевр" - все трое в главных ролях... Лукьяненко в шоке. Эрнст ему говорит: - Да разве они ИГРАЮТ?..
Парень заходит в бар.К бармену:не будете ли вы столь любезны, налейте мне пожалуйста бокальчик пива.Бармен:ты мужик или кто, ты че педик что ли,ты что попросить нормально не можешь.Парень (тонким голоском)ПИВА БЛЯДЬ!!!
Учительница спрашивает на уроке:"Дети, у кого самые большие яйца?" Ну, дети кто во что горазд -У утки, у курицы, у птеродактеля и т.п. Тут встает Вовочка и говорит: "Самые большие яца у страуса." Учительница в шоке, вызывает родителей в школу. Отец, выслушав историю, говорит: "Ничего похабного мой сын не говорил, пойдем к директору" Вся процессия ломится к директору, рассказывают ему всю историю, и директор, почесав затылок, говорит: "Теперь я понимаю почему он писал такие медленные вальсы."
- Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность, начиная от утки и кончая бараном. Вероятно, занимаетесь торговлей ? - Нет, я просто начинающий автомобилист.
Общеизвестно, что тема общественного транспорта неистощима… Давеча случилась со мной такая история. Еду в автобусе средней заполненности. Жарко. Все стоят разомлевшие и к происходящему апатичные. На одной из остановок в автобус входит дедок в добрейшем настроении души, по причине ранее принятого. Становится себе у поручня и тихо-мирно начинает движение вместе со всем автобусом. Перед ним на сиденье сидит школьница и чегой-то в учебнике зубрит. Я от нечего делать наблюдаю за дедом. Минут через пять дед меняется в лице - с серьезным видом и ленинским движением правой руки (строго вперед и немного вверх), обращаясь к школьнице, произносит фразу от которой в осадок выпадает весь автобус: «Вот тайм из ит нау? » Пауза. Офигевший автобус. Смущенный свалившимся на голову вниманием дед. И я гордый отечественными учителями английского. Занавес.
в ТЕРРОРИЗМ В феврале 2001 года Муссауи переехал в США и попытался пройти обучение на пилота Boeing. Террорист был арестован после того, как у инструкторов американской летной школы в штате Миннесота вызвало подозрение стремление Закариаса Муссауи учиться только пилотированию самолета в воздухе и его отказ изучать технику посадки. По материалам РИА «Новости»
Прочитал историю № 6 от 12.02.99 и вспомнил Дело было на моей собственной свадьбе. Жарища страшная (июль месяц), нас со свидетелем укатали на выкупе невесты, как Сивок. Потом застолье в небольшой столовой, где толпа (около 70 человек) помещалась только- только. Кто был в роли жениха, тот помнит - только собрался чего нибудь съесть, а толпа ревет "ГОРЬКО", встаешь как идиот, пытаешься поцеловать невесту, которая в это время что-то лихорадочно прожевывает... Кошмар Но я не об этом. После того, как первая жажда была утолена, подошло время всяческих кон- курсов и развлекалок типа украдания башмака, самой невесты и т.д. У нас пошли дальше - стали воровать родителей. Ну наших мам мы быстро отбили - по пузырю на нос, спели развеселую песню и все тип-топ. Но вот украли наших папулей (отца и тестя). Заперли их в какую-то кладовку и предъявляют свои требования. Ну подходим мы к закрытой двери, спрашиваем, что надо. Они оттуда (из=за двери) орут: "Пойте песню". Спели. Ворам отдали водки, сколько запросили, те открыли замок. Оба, а дверь изнутри на щеколде. Мы отцам: "Выходите", а те ни в какую. Ну ладно, хотите сидеть так сидите, там прохладно, хорошо. Так и не поняли в чем дело, пока на столах водка не кончилась. Их, оказывается, закрыли именно в ту кладовку, где стояла вся водка и всякие овощи типа огурцов-помидоров. В общем рай. Кое-как открыли дверь, т.к. сами они были уже не в состоянии. Вто так и воруй такое добро :-)
Приходит по заявке сантехник(С). После того, как он сделал свою работу, к нему выходит женщина(Ж), чтобы узнать стоимость работы. (Ж) -Сколько я должна? (С) -250. Женщина скидывает с правого плеча халатик. (Ж) -А сейчас? (С) -250 Женщина скидывает с левого плеча халатик. (Ж) -А сейчас? (С) -250 Женщина полностью скидывает с себя халатик. (Ж) -А сейчас? (С) -250 Женщина отдает ему 250, сантехник забирает деньги и идет в ближайщий пивбар. Покупает на все пиво. Бармен удивленно спрашивает: не много? (С) - не, нормально. Садится за столик, выставляет перед собой все пиво, оттягивает штаны, смотрит на своего друга и говорит: Не хочешь стоять, будешь ссать!!!
Мужик звонит в управление завода: "Будте любезны Петрова" -" Его нет" Через 5 минут он перезванивает, подходит новый сотрудник. - А в цеху его нет? Молодой человек оборачивается к коллегам и недоуменно спрашивает: А у нас разве Овцехуев работает?
Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А). Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те... А.-Руки уже не те... С.-Ноги уже не те... А.-Ноги уже не те... С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает") А.-Медленно встает...
Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя. Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой. -Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))
Из газеты бесплатных обявлений "Annonce" Июль 2003, N 21.
"... Настоящ. сибирячка, 44/178/67, самокритичн. , с обалденной фигурой, ищу настоящ. мужика, опору в жизни, можно с детьми, сибиряка. Можно из России..."
В крутой компании набор персонала. На 100 вакансий пришло 1000 резюме. Два кадровика - молодой и пожилой принимаются за работу. Молодой: - Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных кандидатов. Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею шрейдер... Молодой: - Шеф! Что Вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!! Пожилой: - А ты сам подумай! Ну на фига такой крутой компании как наша НЕУДАЧНИКИ?
В Москве , на Красной Площади , был обнаружен склад оружия. На место срочно прибыли военные.Кольчуги , мечи , щиты ,луки , стелы были погружены в грузовики , вывезены за город и взорваны ...
Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог здоровый такой детина - сидит лыбится. Мужичок: - Доктор, у меня не встает..... - Ну и кого ты здесь выебать хотел?
В купе едут двое мужиков. Один из них разгадывает кроссворд: грызет карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть" и т.д. Наконец не выдерживает, и обращается к соседу за помощью: - Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический спортивный сняряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении.". Три буквы. - Кий - Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?
Вовочка ругается с Машенькой: -Ты сорока! -А ты козел! -А ты сорока! -А ты п=====с! Вмешивается учительница: -Маша,зачем ты так обзываешь Вову.Он же только сказал что ты сорока. -Даааа!Это та сорока, которая этому дала,этому дала и этому дала!!
Женщина приходит к невропатологу- - Доктор,меня все раздражает- работа,соседи,прохожие Доктор ее спрашивает - А вы пробовали сексом заниматься? - Нет! Начинают заниматься сексом - Д - Ну,как теперь? Ж - Доктор,или туда-или сюда,а то туда сюда-РАЗДРАЖАЕТ!
Прочел историю №8 из основных за 22-е, про препода и зачетки и вспомнил почти аналогичную тему, правда с точностью до наоборот. У нас один препод тоже был приколист. На экзамене по такому же заебистому предмету он вызвал всех желающих тройку, собрал зачетки, но в окно выбрасывать не стал, а действительно поставил всем им по тройке. Когда эти прибл. 40% радостно удалились, он запросил желающих четверку. Вы наверное подумали, что он и им поставил по четверке?...., а вот и хуюшки. - Когда и эти встали, остались сидеть где-то 3-4 психа, я их называл - "спортсмены", желающих взять не меньше рекордного пятака за этот дикий экзамен. Препод взял да и поставил им по пятерке и тоже отпустил. По моему они даже слегка обломались. Которые хотели четверки так и остались стоять с круглыми глазами, а он, гад и говорит - тяните билеты. Ну и выебал всех жестоко, как на нормальном экзамене, правда мепньше четверки тоже никому не поставил. В общем юмор какой-то армейский получился, хотя некоторая логика присутствует .....