Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так получилось, что во время крушения океанского лайнера в Тихом океане, два мужика и одна женщина (представителя разных наций) оказались на одном из необитаемых островов. Когда через месяц прибыли спасатели, то они увидели, что: 1.
Красная Шапочка: - Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!? Бабушка: - Почему, почему! Да потому, что Волк, пидараз, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Врач, заполняя историю болезни: - Ну-с, милочка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев! - Сколько, сколько месяцев? - Сто девяносто шесть!
Заселился один мужик в крутой отель. Вечером снял путану, ведет ее в номер и говорит на ресепшине: - Представляете!? Гулял по городу и встретил свою жену! Можно, она на ночь останется? Те грят можно. Утром он выписывается и получает счет на 3 штуки баксов. - Какого хрена!? Я всего на одну ночь остановился! - Да, но ваша жена живет тут уже три недели!
Три американские туристки: Негритянка, Белая и Азиатка, будучи в какой-то дремучей африканской стране, забрели в лавку тамошнего колдуна, что бы купить какое-нибудь снадобье для увеличения потенции их мужей. Колдун: -О, у меня есть отличное средство от этой хвори. Это сушеные женские груди! Те: -Почем? Колдун: -Груди черной женщины: 50 долларов, белой: 100 долларов и азиатки: 200 долларов! Азиатка победоносно посмотрела на подруг и спрашивает колдуна: -Это потому что груди азиатских женщин самые лучшие? Колдун: -Да нет! Представляете, сколько азиаток нужно, чтобы получить 100 грамм снадобья!
У нас в городе, аккурат под 8е марта, по радио крутили такую рекламу. Не дословно, но все же: "Ежедневно в нашем клубе СТРИПТИЗ,а в канун 8го марта только для вас милые женщины-МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ. (уже смешно, да!?). Приходите и вы не пожалеете. Наш адрес: левое крыло Дворца Школьников...." Кстати, ессно энтот Дворец Школьников раньше назывался Дворец Пионеров. Рыночная экономика, мля!
50е годы. Жили-были три друга, три американских бомжика: негр, индеец и белый. Никак не могли они найти они работу. И вот однажды увидели они обьявление, что контора набирает грузчиков. Пришли, а им там говорят: - Негров и индейцев мы не берем, а вот белого возьмем. Приходи завтра в 7:00 на работу. Обрадовались они и на радостях набухались дешевого портвешка. Белый и грит индейцу: - Слышь, типа, кореш! Разбуди меня завтра в пол-седьмого, боюсь на работу опоздать! Сказал он так и отрубился. А кореша решили приколоться и намазали ему фэйс гуталином. Утром индеец разбудил белого и тот пошел работать. Приходит, а ему и грят: - Мы же сказали: негров не берем! Пошел вон отсюда! Тот выходит, натыкается в холле на зеркало, смотрит в него и выдает: - Бляа! Индеец-то, мудила, не того разбудил!
Возле плетня стоят два кума и спорят из-за яйца. - Микола, моя курица снесла это яйцо! Значит, оно мое! - Нет, Грицко! Яйцо лежало на моей территории, значит оно мое! Спорили, спорили, тут Микола говорит: - Слышь, кум! Давай сделаем так: сначала я пну тебя по яйцам, потом ты меня! Кто быстрее очухается - того и яйцо! Тот согласился. И вот Микола размахнулся и кааак даст Грицку по яйцам. Тот как скорчится, и только через полчаса разогнулся. - Теперь давай я тебе! Микола: - Да забери ты это яйцо, будь оно неладно.......!
Дочка Рабиновичей привела в гости своего жениха , чтобы познакомить с родителями. И вот сидят они, чаевничают и Абрам спрашивает жениха: - Ну-с, молодой человек, чем вы занимаетесь? - О, с утра до вечера я читаю Старый Завет и Священное писание! - Это, конечно, хорошо, но как вы собираетесь прокормить нашу Софочку? - Без проблем! В старом завете написано, что Господь об этом позаботится! - Хм, интересно, интересно! Ну, а на что вы собираетесь дать Софочке приличное образование!? - Господь наш и об этом позаботится! Так сказано в писании! - Да, да! Ну а вот дети у вас пойдут. Их надо крмить, поить, обувать, одевать.....! - На все воля Господа! Он не оставит нас в беде, ибо так говорится в писании! Когда жених ушел, Софочка спрашивает папу, как ему ее жених. Абрам: - Милый юноша! Он думает, что я - Бог!
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встает Маша: - Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate: - У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight !!! (застегнуть восемь)
Как-то раз миссионеры, монах и монашка, ехали по Сахаре на верблюде. Вдруг поднялась песчаная буря и они заблудились. Верблюд упал без сил и они поняли, что вскоре погибнут от жажды. Тут монах и грит: - Сестра, я скоро умру! Выполни мое последнее желание! Я никогда не видел голых женщин! Разденься, пожалуста! Монашка разделась и грит монаху: - Я тоже умру, и я никогда не видела голых мужчин! Выполни и ты мою просьбу! Монах тоже разделся, а сестра и грит: - Брат, а что это за штука у тебя между ног? Монах: - Это Божий дар! Если, к примеру, ее в тебя засунуть, то это даст новую жизнь...! Монашка: - Да хрен со мной-то! Засунь это лучше верблюду...!!!
Перед Рождеством училка говорит детям: - Дети, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Маша: - Он в моем сердце! Миша: - Он на небесах! Вовочка: - Он сидит у нас дома в туалете! Когда у училки появилась способность опять говорить, она спросила Вовочку, почему он так думает. Вовочка: - Потому что каждое утро папа подходит к туалету, дергает за ручку, потом бьет в нее кулаком и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там...!?"
Жена (мечтательно): - Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!? Я еще тогда на час даже потеряла дар речи! Муж (не отрываясь от газеты): - Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!
До 2000-го года оставалась неделя. И вот сидят три кента, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. Первый: - Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать! Второй: - А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил! Третий: - А я б на неделю к теще уехал! - ??????????? - ...неделя б вечностью показалась!!!
Ирландия. В католической школе учитель спрашивает: - Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Проституткой! - Кем, кем ??? - Про-сти-тут-кой! - Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!
Попал священник в Рай. И замечает, что какого-то там водителя троллейбуса почитают больше, чем его - самого слугу Господнего. Ну давай он возникать, а ему и грят: - Святой отец, вот когда вы читали свои проповеди, то люди спали, а когда этот водила вел свой троллейбус, то никто не спал, а даже наоборот, все горячо молились!
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"
- Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал "ну и выдра!" - А потом? - А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил "а ничего так бабенка!"
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: -Хм! Предмет для игры. 3 буквы. -Кий! -Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?
Пришли как-то четыре монашки к настоятельнице. 1-я: -Прости меня Мать наша ибо грешна я! -И что же ты сотворила? -Я прикоснулась к мужскому органу! -И какая часть твоего тела это сделала! -Моя правая рука! -Ну что ж! Подержи свою правую руку в этой миске со священной водой и прочти 3 раза «Отчий Наш..». 2-я: -Прости меня тоже Мать ибо грешна я! -И что же ты сотворила? -Я тоже прикоснулась к мужскому органу! -И какая часть твоего тела это сделала! -Моя левая рука! -Хм! Подержи свою левую руку в этой миске со священной водой и прочти 5 раз «Отчий Наш..». Тут 4-я монашка грит 3-ей: -Слышь, Сестра, пусти меня вперед! Настоятельница услышала и спрашивает почему? -Потому что я хочу выпить воды, до того, как она туда сядет ...!!!
Пошел один мужик на охоту. Шел, шел и провалился в берлогу. Выскочил оттуда такой здоровенный, архизлой медведь и на мужика. Тот БАХ-БАХ и мимо. Встал мужик на лыжи и что есть силы улепетывает от медведя. Бежит, бежит и вдруг....обрыв. Что делать? И тогда встал мужик на колени, сложил перед собой ручки и воззвал: - Господи Всемогущий! Спаси и сохрани! Вдохни в этого зверя душу христианскую! И сверкнула молния, и остановился медведь возле мужика, а потом возздел лапки к небу, закрыл глазки и кротко так сказал: - Господи наш Всемогущий! Спасибо тебе за пищу ниспосланную.....!!!
Встретились как-то два новых русских на Гаваях. 1-й: - Ты на какие шиши отдыхаешь? 2-й: - Помнишь, у меня была дача в Подмосковье!? Так вот она сгорела! На деньги от страховки я и отдыхаю! А ты на какие шиши? 1-й: - А ты помнишь, у меня была дача под Питером! Так вот было наводнение и ее смыло! На страховку и приехал! 2-й: - Ух ты! Круто! А как тебе удалось вызвать наводнение?
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - Реальное! Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - Прозрачное! Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - Виртуальное! Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съебалось!
Учительские высказывания. - Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной! - И когда же ты, Коперник ,поймешь, что ты не центр вселенной!? - Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы! - Кеплер, перестань глазеть на небо! - Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!? - Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние! - (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!? - Павлов, перестать мучить собак!
Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге. Настр окейный, ничего не нарушаю и вдруг ....правильно : взмах волшебной палочки и, включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимого персонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти. Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что все гаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем». Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙ скоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, а также правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, у которого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меня отпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правах и его лицо засияло от счастья. -Непорядочек!, - весело сказал он, - Почему это на фото в правах вы в очках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, и запросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего не подозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такое лицо, как будто бы услышал от меня первое положение теории относительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень эти контактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти, слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего. Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы, это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гая передернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках. Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что у тебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках. Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меня не было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотреть поближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста, что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широко раскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око под рентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел в моем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягу к знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и что думали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановился и спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глаз попала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узор сетчатки на предмет наличия алкоголя». Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....
Как-то раз Хирург, Инженер и Програмист сидели в баре и рассуждали, какая профессия самая древняя. Хирург: -Известно, что Господь создал Еву из Ребра Адама. Значит, хирургия-самая древняя профессия! Инженер: -Нетушки! Еще раньше Бог создал небо и землю из хаоса. Инженерия значит древнее! Програмист не спеша допил свое пиво и спросил: -А знаете-ли вы откуда взялся Хаос...!?