Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.02.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если с первого раза не получилось - значит, прыжки с парашютом
не для вас !!!

16.07.2000, Остальные новые анекдоты

-Нет, ну вот интересно. Почему большевики победили в Гражданской Войне?
-Ну как же!? Белые тогда поймали Котовского, так Чапай им сказал
«Если хоть волос с его головы упадет....!!!»

17.02.2000, Остальные фразы

По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может
заработать больше
денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая
женщина, это,
та, которая нашла такого мужика

16.02.2000, Остальные фразы

Умный мужик + умная баба = роман
Умный мужик+глупая баба = дела
Глупый мужик + умная баба = беременность
Глупый мужик + глупая баба = женитьба

02.11.1999, Остальные анекдоты

Психушка. Психи спят. Вдруг один вскакивает и орет:
-Я Наполеон! Я Наполеон!
Все:
-Откуда ты взял?
-Бог мне сказал!
Из дальнего угла сонный голос:
-Гонит он все! Ничего такого я ему не говорил!

15.10.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Обращение Жириновского к потомкам:
"Все вы потомки, однозначно!"

02.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
...да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.

(КВН)

01.07.1999, Остальные анекдоты

-У вас есть нитки?
-Есть!
-Суровые?
-Охуенно! Даже подходить боюсь!

06.08.2000, Анекдоты - другая десятка

Ночь. Жена просыпается от грубого толчка,
открывает глаза и видит мужа со стаканом воды
в одной руке и таблеткой аспирина в другой.
-Зачем это!
-На прими от головной боли!
-Но у меня не болит голова!
-Ага...попалась...!!!

15.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие
идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса
на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как
слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия
электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить
канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....

14.02.2000, Остальные анекдоты

Поехали как-то мужики на охоту. В конце поддали хорошо и на обратном
пути заплутали малость. Смотрят: усадьба чья-то. Подьехали, а это
оказался дом егеря местного! Один вышел из Уазика и зашел во двор.
Там стоит егерь и гладит корову.
-Здорово, Петрович! Заплутали мы! Как на тракт выехать?
-Так-то и так-то, Михалыч! Заодно подсоби христа ради! Вот корову хочу
под нож пустить, а рука не поднимается. Пристрели ее пожалуста!
-Нет проблем!, - грит мужик и идет к машине за ружьем. Пока шел, в
голове у него созрел прикол. Подходит и грит напарнику:
-Прикинь, этот старый хрыч меня на х»й послал! Ща пойду ему в отместку
корову замочу!
Берет ружжо, идет к корове и....БАБАХ в нее. И тут же сзади:
БАХ...ШАРАХ...БАБАХ...!!! Он бегом к машине, а оттуда:
-Колян, давай делаем лыжи отсюда! Я ему гаду усих курей покрошил...!!!

15.07.1999, Остальные анекдоты

Американская Академия Киноисскуств решила присудить
премию Оскар, в номинации "За лучший гримм и спецэффекты",
Борису Николаевичу, за его "Новогоднее Обращение к Российскому Народу"!

22.08.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А потом вперед вышел их руководитель: здоровенный такой лилипутищще!!!

05.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова
"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- .....бла-бла-бла.... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- ..Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню!?
- А она дала больше....!!!

23.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,
много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая
на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти
автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг,
очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто.
И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....

01.09.1999, Остальные анекдоты

Пришел мужик к врачу.
-Доктор, так я хреново себя чувствую!
-Пьете?
-Ни разу в жизни не пил!
-Много курите?
-Даже не знаю, что это такое!
-А как насчет, ммм, секса! Не злоупотребляете?
-Да я вообще-то девственник!
-Хмм...а голова у вас не болит?
-Очень болит!
-Ааа...Так вам это нимб жмет !!!

03.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

03.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами,
а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить
пачку Тампакса...

04.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может
врубиться в цифры. Вызывает он секретутку:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом
процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Все, кроме сережек....!!!

28.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара....."

10.02.2000, Остальные анекдоты

Две бабы как-то резались в гольф. Одна каа-аак даст клюшкой по мячику
со всей дури. И тут же рядом загнулся мальчик, который тележку с
инвентарем возит. Лежит, держиться за яйца и орет благим матом.
Перепуганая телка подскочила и стала делать ему массаж гениталий.
Тот притих.
-Ну как!? Тебе лучше!?
-Да, мадам! Только этот чертов палец на руке все еще болит...!!!

22.10.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что такое президентский аппарат в России?
Это капельница!

08.07.2000, Анекдоты - другая десятка

На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке,
а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии
бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание.
Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окресное население
просят соблюдать предельную осторожность.
Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме.
Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами,
потом забегает в дом.
Муж, дрожащим голосом:
-Дорогая, этот человек очень опасен и не видел
женщины может лет 10. Пожалуста, сделай все, что он хочет.
Пусть ему понравиттся секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас
порешит...!
Жена:
-Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил,
где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной......

24.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

15.02.2000, Остальные анекдоты

По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше
денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та,
которая нашла такого мужика!

15.10.1999, Остальные анекдоты

Колхозное собрание. Выступает парторг. Пиздит про компартию,
про мировую революцию, про проклятых капиталистов, про социалистическое
соревнование, про решения пленума в жизнь, про заветы Ильича,
про речь товарища Брежнева на последнем сьезде..... Проходит
два часа. Оратор вдруг осекается и грит:
-Ой, простите меня товарищи колхозники, я кажется увлекся!
Часы, понимаете, дома забыл!
Голос из зала:
-Ну а хули, вон календарь на стене висит...!!!

26.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса
Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

25.01.2000, Остальные анекдоты

В одной семье мормонов родители часто говаривали сыну:
-Сынок, нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится
18 лет. Если ты поцелуешь девушку до совершеннолетия,
ты тотчас умрешь!
Неудивительно, что мальчик боялся девочек, как огня и был объектом
насмешек в школе.
И вот однажды на одной школьной вечеринке он оказался рядом
с девочкой.
-Поцелуй меня!, - сказала девушка.
-Не могу, я умру!!!
-Глупости!, - ответила девушка и впилась в юношу страстным поцелуем.
Тот заплакал.
-Чего ты плачешь, дурачок?
-Я умираю! Уже одна из частей моего тела начала деревянеть...!

18.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехал "руссо туристо облико морале" за границу.
Заселился в отель. Читает гостиничный проспект.
- Таакс.. еда... ага.. вот...
завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23.
Да они охерели!!! А когда же город смотреть!!??

30.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-как
добрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.

15.06.2000, Анекдоты - другая десятка

Пришел Вовочка к папе и спрашивает:
- Папа, расскажи мне, откуда я взялся? А то меня ребята спрашивают!
Папа, решив, что настала пора рассказать сыну об ЭТОМ, начал свое
повествование о различии полов, потом перешел к таинству
совокупления и закончил основами акушерства.
Вова, округлив глаза:
- Круто, а Сережка-то дурак, сказал, что он приехал в Москву из Воронежа!

19.04.2000, Остальные анекдоты

-Эй, офицант! Какого хрена вы держите палец
на моем бифштексе!?
-А вы что хотите, чтобы он еще раз упал!?

09.08.2000, Остальные анекдоты

Работник приходит на работу с серьгой в ухе.
Его спрашивают:
-С каких это пор ты стал таким неформалом?
-С тех пор, как жена нашла эту сережку у нас в кровати!

01.10.2000, Остальные новые анекдоты

Приходит мужик к доктору:
-Доктор, меня очень беспокоит мой кал!
-И в чем же проблема?
-Понимаете, кому бы я его не показывал, все воротят нос
и плюются! Может вы мне поможете...!?

06.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

07.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
потому что все бабы - ЯЗВЫ...!

30.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень
нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
- Сынку, то шо робишь?
- Жить не хОчу, батько!
- Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
- Нема дитив у мени!
- Подумай тада о батьке с мамкой!
- Нема ни батьки ни мамки!
- Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!
- А це кто такой?
- Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!

23.07.1999, Остальные анекдоты

Шел по Москве Хороший Человек. Вдруг видит здоровенный ротвеллер
накинулся на маленькую девочку и хочет ее разорвать на куски.
Хороший Человек схватил всбесившуюся бестию и задушил ее голыми руками.
Тут набежала толпа народа все его благодарят. Репортеры откуда-то взялись.
Говорят ему.
-Завтра на первой полосе газеты будет такой заголовок.
"ГОСТЬ ИЗ СОЛНЕЧНОЙ ГРУЗИИ СПАС РЕБЕНКА"
-Но я не из Грузии!,- отвечает Хороший Человек!
-Хорошо тогда такой заголовок:
"АРМЯНСКИЙ ГОСТЬ МОСКВЫ СОВЕРШИЛ ГЕРОИЧЕСКИЙ ПОСТУПОК!"
-Но я не из Армении!, - говорит Хороший Человек.
-Откуда-же вы?, - спрашивают репортеры.
-Из Чечни!, - отвечает Хороший Человек.
На следущий день газетный заголовок гласил:
"ЗЛОБНЫЙ ЧЕЧЕН ЗАДУШИЛ НЕСЧАСТНОЕ ЖИВОТНОЕ"

20.08.1999, Остальные анекдоты

Жил был один, типа так лектор по астрономии,
который ездил по колхозам и бухтел "есть-ли
жизнь на Марсе....?!". И так ему ето осточертело,
что он грит своему шоферу.
-Слышь, Василий,тебе тожа небось надоело баранку крутить.
Давай на один день поменяемся местами! Ты буишь
лекцию читать, а я рулить!
-Давай!, -отвечает тот.
Ну приехали они в очередной колхоз и водила в клубе
прочитал мудреную лекцию и имел шумный успех.
Тока он хотел встать на лыжи, как посыпались вопросы.
-А на Луне жистнь есть?
-А..э.. нету!
-А кто первый доказал, что земля крутится?
-Э..а...Галилей!
-Скажите пожалуста, как будет влиять супергравитация
гиперпространства вокруг черной дыры усиленная
звездой Синим КАрликом 7 звездной величины, на
пространственно-временной континиум звездолета
с протоно-ядерным двигателем.
-Ой, ну товарищи, ну такую херню меня спрашиваете,
что даже мой шофер знает. Ну ка, Вася, скажи им...!!!

05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто бы мог подумать!?
Оказывается противоположный пол -это потолок !

22.08.1999, Остальные новые анекдоты

Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две
книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина"
-Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения!?

23.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти
замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!?
Им всегда достаются самые красивые женщины мира...!
Жена:
- Спасибо, дорогой...!!!

04.03.2000, Анекдоты - другая десятка

В цирке, во время антракта, пошел один тип в буфет.
Стоит в очереди за пивком и вдруг чует невероятную вонь.
Оборачивается и видит рядом мужика, от которого и исходит этот смрад.
- Ты чо, мужик, такой вонючий!?
- Да я тут в цирке за слонами гавно убираю!
- Ну и вонь! Неужели не можешь работу лучше найти!?
- ЧТООО!!! И УЙТИ ИЗ ШОУ-БИЗНЕСА?!!!!!!!!

27.03.2000, Остальные анекдоты

Мужик:
-Доктор, я очень люблю сосиски, а жена говорит, что я псих,
и мне надо лечиться!
Доктор:
-Чушь! Я тоже люблю сосики...!
Мужик:
-Ой, правда!? Тогда приходите ко мне, я вам покажу
свою коллекцию из триста шестьдесят одной сосиски!

03.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?

27.05.2000, Анекдоты - другая десятка

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и грит всем:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если
вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть -
я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принес гитару. Осьминог взял ее, настроил и
как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник!
Другой посетитель принес трубу. Осьминог схватил ее и довольно
сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Еще полтишок. Тут бармен
достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, ее вертел,
разглядывал, разглядывал.
- Хули ты смотришь!? Играй давай! - грит хозяин.
Осьминог:
- Играть!? Хуй тебе! Щас я ее трахать буду!

27.05.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Буря в стакане бывает редко. В основном она бывает после него!

22.07.2000, Новые истории - основной выпуск

На ипподроме слышал от ребят-конников такую историю.
В советские времена любая амуниция была страшнейшим дефицитом.
Поэтому многое мастерили сами. Конники клянутся, что самые хорошие
стеки (хлысты) делались умельцами-шорниками из бычьего хрена.
В смысле из бычачей елды. Ну вы кароче поняли. Технология была
примерно такая: в высушеный бычий хрен (зеленые могут не возбухать,
бык умерщвлялся до того) вставлялся каркас из реек старого зонтика,
потом это все стягивалось, обшивалось, вымачивалось, дубилось, на конец
стека-хрена пришивалась хлопушка из кусочка кожи, снизу оформлялась
ручка и хлыст был готов.
Получался он тугой, гибкий и тяжеленький.
Огретая им лошадь неслалсь как угорелая. В общем, мечта любого спортсмена,
и стоила весьма недешево. Уж не знаю, в чем тут секрет, но факт есть
факт.
Так вот жена одного конника, на пьянках-проводах на очередные
соревнования, очень любила в разгар веселья выдать:
- Вася, ну опять ты уезжаешь, хоть бы хлыст дома оставил.........!!!

02.08.1999, Новые истории - основной выпуск

А у нас на барахолке, говорят, был такой случай.
К лотку, где дородная тетка торговала всякими-разными
резиновыми изделиями нумер 2, подошел покупатель.
Невзрачный такой мужичонка, средних лет, и со следами
интоксикации на лице. И состоялся у них такой диалог,
который переполошил всех женщин, находящихся рядом.
- Презервативы?
- Ага! Вам какие? С усиками, простые, ароматизированные,
светящиеся....!
- А размер у них какой?
- А вам какой надо?
- Самый что ни на есть большой?
(Все торговки в радиусе 20 метров замолкли и игриво уставились
на мужичка.)
- Нуу, наверно, второй размер!
- А это какой?
- Нуу, примерно вот такой!
(Сцепляет колесом большой и указательный палец)
- Нее, это маленький! Мне больше надо!
(Торговки вокруг разинули рты и смотрят с вожделением)
- Да куда ж больше, то! Ты чо, гигант что-ли?
- Ну мне вопчем надо, чтоб как вот примерно так!
(Сцепляет большие и указательные пальцы двух рук. Тетки
вокруг разинули рты и издали немой стон)
- Мужик, не гони! Такого не бывает.!
- Почему не бывает. Мне надо, чтоб как у трехлитровой банки диаметр.....
(Бабы вокруг усиленно подмигивают мужичку)
....вино я делаю. Чтоб на банку налезло....!!!!!
(Вздох разочарования вокруг)

Дима из Алматы (2291)
Рейтинг@Mail.ru