Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Нет, ну вот интересно. Почему большевики победили в Гражданской Войне? -Ну как же!? Белые тогда поймали Котовского, так Чапай им сказал «Если хоть волос с его головы упадет....!!!»
По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это, та, которая нашла такого мужика
Психушка. Психи спят. Вдруг один вскакивает и орет: -Я Наполеон! Я Наполеон! Все: -Откуда ты взял? -Бог мне сказал! Из дальнего угла сонный голос: -Гонит он все! Ничего такого я ему не говорил!
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер: - Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади.... Электрик: - Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность..... Строитель: - Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....
Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
Ночь. Жена просыпается от грубого толчка, открывает глаза и видит мужа со стаканом воды в одной руке и таблеткой аспирина в другой. -Зачем это! -На прими от головной боли! -Но у меня не болит голова! -Ага...попалась...!!!
Поехали как-то мужики на охоту. В конце поддали хорошо и на обратном пути заплутали малость. Смотрят: усадьба чья-то. Подьехали, а это оказался дом егеря местного! Один вышел из Уазика и зашел во двор. Там стоит егерь и гладит корову. -Здорово, Петрович! Заплутали мы! Как на тракт выехать? -Так-то и так-то, Михалыч! Заодно подсоби христа ради! Вот корову хочу под нож пустить, а рука не поднимается. Пристрели ее пожалуста! -Нет проблем!, - грит мужик и идет к машине за ружьем. Пока шел, в голове у него созрел прикол. Подходит и грит напарнику: -Прикинь, этот старый хрыч меня на х»й послал! Ща пойду ему в отместку корову замочу! Берет ружжо, идет к корове и....БАБАХ в нее. И тут же сзади: БАХ...ШАРАХ...БАБАХ...!!! Он бегом к машине, а оттуда: -Колян, давай делаем лыжи отсюда! Я ему гаду усих курей покрошил...!!!
Американская Академия Киноисскуств решила присудить премию Оскар, в номинации "За лучший гримм и спецэффекты", Борису Николаевичу, за его "Новогоднее Обращение к Российскому Народу"!
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор: - Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник: - Так это ж прекрасно, господин директор...!!! Директор: - Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....
Пришел мужик к врачу. -Доктор, так я хреново себя чувствую! -Пьете? -Ни разу в жизни не пил! -Много курите? -Даже не знаю, что это такое! -А как насчет, ммм, секса! Не злоупотребляете? -Да я вообще-то девственник! -Хмм...а голова у вас не болит? -Очень болит! -Ааа...Так вам это нимб жмет !!!
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретутку: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: - Все, кроме сережек....!!!
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит: - Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: - .....бла-бла-бла.... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - ..Дда! - Объявляю вас мужем и женой!!!! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню!? - А она дала больше....!!!
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...
Две бабы как-то резались в гольф. Одна каа-аак даст клюшкой по мячику со всей дури. И тут же рядом загнулся мальчик, который тележку с инвентарем возит. Лежит, держиться за яйца и орет благим матом. Перепуганая телка подскочила и стала делать ему массаж гениталий. Тот притих. -Ну как!? Тебе лучше!? -Да, мадам! Только этот чертов палец на руке все еще болит...!!!
На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окресное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом: -Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины может лет 10. Пожалуста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравиттся секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит...! Жена: -Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной......
По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та, которая нашла такого мужика!
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: - Ну что, покушаем? - Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следущий день Бог грит: - Ну что, покушаем!? - Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Колхозное собрание. Выступает парторг. Пиздит про компартию, про мировую революцию, про проклятых капиталистов, про социалистическое соревнование, про решения пленума в жизнь, про заветы Ильича, про речь товарища Брежнева на последнем сьезде..... Проходит два часа. Оратор вдруг осекается и грит: -Ой, простите меня товарищи колхозники, я кажется увлекся! Часы, понимаете, дома забыл! Голос из зала: -Ну а хули, вон календарь на стене висит...!!!
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт. Диспетчер: - Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554: - Вас понял! Снижаюсь! Диспетчер: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: - Понял вас! Сажусь! ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: - Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
В одной семье мормонов родители часто говаривали сыну: -Сынок, нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится 18 лет. Если ты поцелуешь девушку до совершеннолетия, ты тотчас умрешь! Неудивительно, что мальчик боялся девочек, как огня и был объектом насмешек в школе. И вот однажды на одной школьной вечеринке он оказался рядом с девочкой. -Поцелуй меня!, - сказала девушка. -Не могу, я умру!!! -Глупости!, - ответила девушка и впилась в юношу страстным поцелуем. Тот заплакал. -Чего ты плачешь, дурачок? -Я умираю! Уже одна из частей моего тела начала деревянеть...!
Приехал "руссо туристо облико морале" за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект. - Таакс.. еда... ага.. вот... завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они охерели!!! А когда же город смотреть!!??
Пришел Вовочка к папе и спрашивает: - Папа, расскажи мне, откуда я взялся? А то меня ребята спрашивают! Папа, решив, что настала пора рассказать сыну об ЭТОМ, начал свое повествование о различии полов, потом перешел к таинству совокупления и закончил основами акушерства. Вова, округлив глаза: - Круто, а Сережка-то дурак, сказал, что он приехал в Москву из Воронежа!
Работник приходит на работу с серьгой в ухе. Его спрашивают: -С каких это пор ты стал таким неформалом? -С тех пор, как жена нашла эту сережку у нас в кровати!
Приходит мужик к доктору: -Доктор, меня очень беспокоит мой кал! -И в чем же проблема? -Понимаете, кому бы я его не показывал, все воротят нос и плюются! Может вы мне поможете...!?
Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста. - Сынку, то шо робишь? - Жить не хОчу, батько! - Подумай о дитях, сынку, не роби этого! - Нема дитив у мени! - Подумай тада о батьке с мамкой! - Нема ни батьки ни мамки! - Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!! - А це кто такой? - Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
- Ваша Честь, я бы хотел жениться! - Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет? - 22, Ваша честь! - Хорошо, а невесте? - 15 ! - Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона! - А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
Шел по Москве Хороший Человек. Вдруг видит здоровенный ротвеллер накинулся на маленькую девочку и хочет ее разорвать на куски. Хороший Человек схватил всбесившуюся бестию и задушил ее голыми руками. Тут набежала толпа народа все его благодарят. Репортеры откуда-то взялись. Говорят ему. -Завтра на первой полосе газеты будет такой заголовок. "ГОСТЬ ИЗ СОЛНЕЧНОЙ ГРУЗИИ СПАС РЕБЕНКА" -Но я не из Грузии!,- отвечает Хороший Человек! -Хорошо тогда такой заголовок: "АРМЯНСКИЙ ГОСТЬ МОСКВЫ СОВЕРШИЛ ГЕРОИЧЕСКИЙ ПОСТУПОК!" -Но я не из Армении!, - говорит Хороший Человек. -Откуда-же вы?, - спрашивают репортеры. -Из Чечни!, - отвечает Хороший Человек. На следущий день газетный заголовок гласил: "ЗЛОБНЫЙ ЧЕЧЕН ЗАДУШИЛ НЕСЧАСТНОЕ ЖИВОТНОЕ"
Жил был один, типа так лектор по астрономии, который ездил по колхозам и бухтел "есть-ли жизнь на Марсе....?!". И так ему ето осточертело, что он грит своему шоферу. -Слышь, Василий,тебе тожа небось надоело баранку крутить. Давай на один день поменяемся местами! Ты буишь лекцию читать, а я рулить! -Давай!, -отвечает тот. Ну приехали они в очередной колхоз и водила в клубе прочитал мудреную лекцию и имел шумный успех. Тока он хотел встать на лыжи, как посыпались вопросы. -А на Луне жистнь есть? -А..э.. нету! -А кто первый доказал, что земля крутится? -Э..а...Галилей! -Скажите пожалуста, как будет влиять супергравитация гиперпространства вокруг черной дыры усиленная звездой Синим КАрликом 7 звездной величины, на пространственно-временной континиум звездолета с протоно-ядерным двигателем. -Ой, ну товарищи, ну такую херню меня спрашиваете, что даже мой шофер знает. Ну ка, Вася, скажи им...!!!
Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина" -Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения!?
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира...! Жена: - Спасибо, дорогой...!!!
В цирке, во время антракта, пошел один тип в буфет. Стоит в очереди за пивком и вдруг чует невероятную вонь. Оборачивается и видит рядом мужика, от которого и исходит этот смрад. - Ты чо, мужик, такой вонючий!? - Да я тут в цирке за слонами гавно убираю! - Ну и вонь! Неужели не можешь работу лучше найти!? - ЧТООО!!! И УЙТИ ИЗ ШОУ-БИЗНЕСА?!!!!!!!!
Мужик: -Доктор, я очень люблю сосиски, а жена говорит, что я псих, и мне надо лечиться! Доктор: -Чушь! Я тоже люблю сосики...! Мужик: -Ой, правда!? Тогда приходите ко мне, я вам покажу свою коллекцию из триста шестьдесят одной сосиски!
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и грит всем: - Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник. Один посетитель принес гитару. Осьминог взял ее, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принес трубу. Осьминог схватил ее и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Еще полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, ее вертел, разглядывал, разглядывал. - Хули ты смотришь!? Играй давай! - грит хозяин. Осьминог: - Играть!? Хуй тебе! Щас я ее трахать буду!
А у нас на барахолке, говорят, был такой случай. К лотку, где дородная тетка торговала всякими-разными резиновыми изделиями нумер 2, подошел покупатель. Невзрачный такой мужичонка, средних лет, и со следами интоксикации на лице. И состоялся у них такой диалог, который переполошил всех женщин, находящихся рядом. - Презервативы? - Ага! Вам какие? С усиками, простые, ароматизированные, светящиеся....! - А размер у них какой? - А вам какой надо? - Самый что ни на есть большой? (Все торговки в радиусе 20 метров замолкли и игриво уставились на мужичка.) - Нуу, наверно, второй размер! - А это какой? - Нуу, примерно вот такой! (Сцепляет колесом большой и указательный палец) - Нее, это маленький! Мне больше надо! (Торговки вокруг разинули рты и смотрят с вожделением) - Да куда ж больше, то! Ты чо, гигант что-ли? - Ну мне вопчем надо, чтоб как вот примерно так! (Сцепляет большие и указательные пальцы двух рук. Тетки вокруг разинули рты и издали немой стон) - Мужик, не гони! Такого не бывает.! - Почему не бывает. Мне надо, чтоб как у трехлитровой банки диаметр..... (Бабы вокруг усиленно подмигивают мужичку) ....вино я делаю. Чтоб на банку налезло....!!!!! (Вздох разочарования вокруг)