Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два приятеля. -Представляешь!? Уже неделю не могу уснуть. Все лежу и мучаюсь мыслями о работе, деньгах, бизнесе. Итак до утра. -А ты на ночь шандарахни пузырь водяры.... -И что усну!? -Мало того, что уснешь, как убитый, так еще и утром будешь думать совсем о другом...!!!
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!"
Идет Иван Царевич по болоту. Ищет стрелу. Вдруг видит: лягушка. И говорит она ему человечьим голосом: -Иван Царевич, поцелуй меня! Я обращусь красивой девицей, мы поженимся и долго будем жить вместе в красивом тереме. Я буду вечно тебя любить, готовить и стирать тебе. Буду стелить тебе кажну ночь постель и мы будем тешиться всласть. У нас будет куча ребятишек, а по выходным к нам будет приезжать моя мама.... В тот день на ужин у Ивана Царевича были изумительные лягушачьи лапки!
Идет старушка покладбищу и вдруг слышит прямо-таки душераздирающие рыдания. Подходит ближе и видит мужика, горько плачущего и причитающего: -Ну зачем ты умер? Зачем ты умер? И рыдает, прям, сердце разрывается. Старушка: -Ой, милок, первый раз вижу, что б так плакали. Дай, хоть, помолюсь за усопшего! Кто там у тебя: сын, отец, брат? Мужик, сквозь слезы: -Нет! Первый муж моей жены.....!!!
Отряд Чапаева едет по степи. Вдруг видят им наперерез скачет отряд беляков. Петька: -Что будем делать Василь Иванович! -Ну ка Петька, достань- ка мне из тачанки мою красную рубаху! Нацепил Чапай рубаху и вломили они белякам по самое не хочу. Едут дальше. Вылетает два отряда белых. -Ну Иваныч, шиздец нам подкрался!, - грит Петька. -Спокуха. Дай-ка мне мою рубаху красную!, - отвечает Чапай. Надел он рубаху и от беляков мокрого места не осталось. -Василь Иваныч, а в чем секрет твоей рубахи? -Понимаешь, Петька, когда я надеваю красную, революционную рубаху, то моя кровь на ней не видна, когда меня ранят. И мои соколы деруться отчаянно, видя что со мной все окей!!! Скачут дале. Вдруг на них выезжает танк, два бронемобиля, и туча белогвардейцев с пулеметами. Петька: -Щас, Иваныч, рубаху достану. Ужо мы им....!!! -Погодь, Петька. Достань-ка ты мне мои коричневые галифе!
В армии. - Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата? - С проверки серийного номера, товарищ сержант! - ?????? - Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...!
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: - Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подьехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили...!!!
Как-то раз решили провести експеримент по выживанию и закрыли в пустых комнатах Инженера, Физика и Математика. Дали им по банке тушенки, а открывашки не дали. Через три дня открыли и видят, что: 1. Инженер смог открыть банку пряжкой от ремня. 2. Физик расчитал вектор сил и, надавив на банку в определенном месте, взорвал ее. 3. Математик же сидел перед банкой и бормотал: "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта..."
Как-то раз Абрам решил проверить кем станет его семилетний сын. Рано утром он оставил на столе в детской 10 долларов, номер Плэйбоя и стакан виски. -Смотри Сара, если он возьмет деньги, то будет мотом, если Плейбой, то бабником, а если виски, то алкашом несчастным. И они спрятались в шкафу и стали наблюдать. Сын проснулся, подошел к столу, положил в карман деньги, потом лег в постель и стал потягивать виски, листая Плейбой. Абрам шепотом: -Ах он, мерзавец, он таки хочет стать политиком......!
Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти: - ЗНАЕШЬ, КТО Я??!! Дед: - Конечно! Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!! Дедушка: - Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
Подруга рассказывала. Ехала она в троллибасе как-то. Не так чтобы под завязку, а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой "Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более зверской мордой. И все пассажиры так умильно на него смотрели и потихоньку ржали. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски подтер надпись на стекле и она гласила следущее. "ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ"
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"
Давеча пил я пивко с приятелем и травил ему байки с анекдот.ру. Он предложил мне послать вам такую эту, которая случилась с ним во время его службы в ГСВГ. (Группа Советских Войск в Германии). Итак был у них весьма злобный Зам по Физ подготовке, который в каждом солдате видел ленивое и ни на что не годное существо мужского пола. И вот как-то раз, он обьявил, что проведет среди всего состава кросс на 3 километра. Кто не выбежит из 10 минут, тот будет потом бегать этот кросс каждую неделю, пока не сдаст норматив. Ну а что такое 10 минут на 3 км!? Это скажу я вам и мастеру спорта по бегу надо бежать в поте лица, а тут солдаты, да еще и в кирзачах. Кароче – вешалка! А чтоб солдафоны не срезали, или там еще как его не обдурили, то Вот что он придумал, изверг. За воротами части было большое поле и где-то в его середине рос могучий не-то дуб, не-то тополь. Взял он рулетку и за день до скачек отмерил от этого дуба ровно километр, и оставил где-то в этом месте, только ему видимую заметку. На следущий день он поставил возле дерева своего заместителя и дал старт. Когда он посмотрел результаты, то просто охуел, потому как тем результатам позавидовал бы сам Карл Льюис. Спашивает он заместителя, все-ли мол до дуба добегали. Тот грит все. Почесав репу и пораскинув мозгами, он не нашел ни одного стоящего обьяснения этому феномену. Тогда он сказал бойцам, что поставит зачет и отстанет от них, но пусть они расскажут, где они его наебали. Оказалось, что Солдатики ночью выкопали тот дуб нахрен, перенесли и вкопали его метров так на 200 ближе. Больше тут добавить нечего.
Познакомились парень с девушкой. Девушка: - Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): - Встречаюсь! Девушка (грустно): - С кем? Парень (вздыхая): - Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): - И кто же она? Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя, мля!!!
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Попал священник в Рай. И замечает, что какого-то там водителя троллейбуса почитают больше, чем его - самого слугу Господнего. Ну давай он возникать, а ему и грят: - Святой отец, вот когда вы читали свои проповеди, то люди спали, а когда этот водила вел свой троллейбус, то никто не спал, а даже наоборот, все горячо молились!
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: - Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет! Муж: - Врешь! Так долго не празднуют!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно....! Все хором: - Ватсон ?????????
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "
Два врача беседуют. Первый: -Слушай, тебе не стыдно, что ты так часто спишь со своими пациентками!? Второй: -Да ладно! Любой врач, хоть раз, да затащил симпатичную телку в постель! Первый: -Но ты же ветеринар....!!!
Из жизни МГУ. В конце восьмидесятых, во времена славного и могучего СиСиСиПи, училась в МГУ на журфаке моя жена. История с ее слов. Доподлинная правда. Итак МГУ это целый город студентов (тыщ 30 если не больше) из разных республик Союза и стран мира. И вот в одну комнату поселили развеселого грузина Гоги и неменее веселого паренька из Мозамбика, назовем его условно Мвамба. Стали знакомится. -Меня зовут Мвамба, а тебя?!, - спрашивает Африканец. Раздолбай Гоги, не нашел ничего лучше, как ответить: -Привет Мвамба, а меня зовут ХОЗЯИН! -Привет ХОЗЯИН!, - отвечал простодушный представитель негроидной расы. И зажили они весело и радосно, душа в душу. Так и жили: Мвамба и его друг: Гоги-Хозяин. Напомню, что времена -то были советские, и развязка наступила очень скоро. В одно прекрасное утро Гоги-Хозяин пошел на лекцию, а у Мвамбы было то-ли окно, ти-ли занятия отменили, но вопчем он решил навести порядок в их с Хозяином келье. Схватил, ведро, тряпку, швабру и стал драить полы. В это время в комнату постучали и на пороге возникли представители то-ли Комсомольского Прожектора, то-ли какой-то комиссии, которые ходили по этажам и проверяли, как живут студенты. После разных там вопросов комиссия спросила Мвамбу где второй сосед. Мвамба ответил: -Хозяин на лекцию пошел! -Какой такой Хозяин?, - удивилась комиссия. -Ну Хозяин, с которым я живу!, - отвечал Мвамба. Комиссия, слегка офигев, продолжала допрос: -А ты что, тут по полу ползаешь? Мвамба: -Ну пока Хозяин на лекции, я решил прибраться, а Хозяин придет с занятий обрадуется, что Мвамба вымыл комнату. Ну вопчем комиссия в ауте, а когда разобрались, то бедного хохмача Гоги , за его проколониальные шуточки выперли из института в три секунды. Хорошо еще дело не пришили, а ведь могли бы!
К предвыборной гонке в США. В Нью-Йорке появились автомобильные наклейки "RUN, HILLARY, RUN !!!" Причем демократы лепят их на задний бампер, а республиканцы на передний...!
Жена пришла домой очень возбужденная: -Милый, собирай вещи! Я выиграла миллион в лоттерею! Муж, радосно: -Дорогая, какие вещи брать: на Гаваи или в Альпы? Жена, зло: -Мне по хрену! Собирай шмотки и пшел вон отсюда!
Три охотника замочили лося и зажарили его. Один говорит: - Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет, тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за "Динамо". Чур, мне сердце. Второй: - А я болею за "Локомотив" - мне ногу! Смотрят на третьего. Пауза. - Вообще-то, я болею за "Аланию", но я совсем не голоден...!!!!
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая! - Ну давайте хуевую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёеее! .......... А какая ж архихуевая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: - Ой, доча, это я случайно! - Я знаю, папа! - Откуда ты знаешь? - А ты не крикнул "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!"
Профессор-сексолог говорит на лекции: - ...научно доказано, что мужчина получает больше удовольствия от секса, и попробуйте доказать мне обратное....!!! Студентка поднимает руку и грит: - Чушь собачья! Вот, к примеру, у вас, профессор, зачесалось ухо. Вы ессно засунули туда палец и пошебуршили. А теперь скажите: что осталось более довольным - ухо или палец!?
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает: - ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!? Мужской голос из зала: - Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю....!!!!