Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Клуб знакомств «...кому за 30 ть». Стоят две подруги и рассматривают одного мужичка, который мнется у стенки. Одна грит другой: -Смотри, какой симпатишный мужчина. Может закадрить его!? Только я стесняюсь! Вдруг у него уже кто-то есть!? Вторая: -Подожди здесь, я узнаю! Подходит к мужику и спрашивает: -Вы что тут в сторонке жметесь? -Да я только из зоны вернулся! 15 лет отсидел за то, что придушил свою третью жену! -О, Господи! А что случилось со второй? -Я ее спалил! -Какой ужас! А первая? -Первая «случайно» выпала из окна! Баба идет к подруге и кричит: -Верунчик! Вперед! Он холостой!
Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше если последнее слово такое: "да, дорогая"
Гулял как-то америкоский турист по Москве и вдруг приспичело ему поссать. Ну прямо мочи нет терпеть. Он туда-сюда мечется: ну нет нигде сортира. Забежал он в какой-то дворик, только расстегнул ширинку, как вдруг перед ним вырос мент: -Гражданин, что это вы делать собрались!? -Товарищь, умираю как ссать хочу! А туалета нигде нет! -Пройдемте со мной!, - сказал милиционер и повел его куда-то. И привел он его на красивую лужайку, с подстриженой травой и цветочками. -Ссы здесь!, - грит. Ну америкос ссыт и грит так блаженно: -А-а-а! Какой кайф! Это что, русское гостепреимство!? -Ха-Ха! Это американское посольство...!!!
Два горячих эстонских парня сидят пьют чай. Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды, крики и мат. Один парень говорит другому: -Вот видишь к чему приводят смешанные браки !? А вот мы с тобой сидим и мирно пьем чай!
Умирает старый Абрам. Лежит на смертном одре: вот -вот тапочки отбросит. И вдруг его ноздри начинает щекотать запах с кухни, где Сара готовит свое коронное блюдо "рыба фиш". Абрам слегка ожил и решил во что бы-то не стало отведать последний раз перед смертью "рыбу фиш". Он пытается слезть с кровати, падает с нее, теряет сознание, приходит в себя, начинает ползти к двери, головой открывает дверь, теряет сознание, приходит в себя, ползет на кухню, дрожащей рукой тянется к тарелке и..... -Абрам, я тебя умоляю, не трогай-таки рыбу: это для похорон...!!!
Стоит браток в парке и мочится в фонтан. Проходящие мимо милиционеры, вежливо делают ему замечание: -$#& твою мать! Ты хули делаешь!? Вон же в двадцати метрах отсюда туалет стоит!? -Ну а че, типа, вы думаете, шо у меня вместо х@я шланг что-ли!?
Один парниша в баре, покачиваясь подошел к весьма симпатишной девушке и "нежно" схватил ее за сиську. На что она ему ессно отвесила звонкую оплеуху. -Ой простите, девушка, я думал , что вы - моя жена! Извените обознался! -Ах ты кобель паршивый, грязный и вонючий мужлан, поганый недоносок...!!! -...ну надо же !!! Вы даже разговариваете, как моя жена !!!
-Слушай, а твоя жена любит по собачьи??? -Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!! -?????? -Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой !!!
Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром. Тот, читая его книгу жизни: - К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой! Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз! - Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!!
Психушка. Психи спят. Вдруг один вскакивает и орет: -Я Наполеон! Я Наполеон! Все: -Откуда ты взял? -Бог мне сказал! Из дальнего угла сонный голос: -Гонит он все! Ничего такого я ему не говорил!
В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка. Вечером перед строем старшина грит: -Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка умерла! Иванов падает в обморок. После замполит грит старшине: -Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма, что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь! Назавтра старшина строит солдат и грит: -Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....
Сидит ворона на суку и орет во вся горло: -А я ни х?я не делаю! А я ни х?я не делаю! А мне хорошо! А мне хорошо! Мимо идет заяц и грит вороне: -Слышь, ворона, а можно я тоже них?я не буду делать!? -Конечно, братан! Ну заяц сел рядом с деревом и поет: -А я ни х?я не делаю! А я ни х?я не делаю! А мне хорошо! А мне хорошо! Но тут шла лиса и слопала зайца. -Бедолага, -подумала ворона, - забыла ему сказать, что если хочешь них?я не делать, то нужно "сидеть" очень высоко..!!
Американская Академия Киноисскуств решила присудить премию Оскар, в номинации "За лучший гримм и спецэффекты", Борису Николаевичу, за его "Новогоднее Обращение к Российскому Народу"!
Самолет начал разбег для взлета, но вдруг остановился и вернулся обратно. Пассажиры стали нервничать. Прошел час и самолет наконец-то взлетел. Одна старушка спрашивает стюардессу в чем было дело. -Не волнуйтесь, бабуля! Просто пилоту послышался странный шум в правом двигателе! -И что, за час вы починили двигатель? -Нет, за час мы кое-как нашли другого пилота!
Заходит врач в палату и видит одного психа, сидящего на полу и читающего книгу, а второго - болтающегося на люстре. Вот-вот наебнется. Врач: - Ну и хули мы тут делаем? Псих: - Я читаю себе, а он типа лампочка! - Так ты сними его скорей, а то он щас грохнется! - Ага!? И читать в темноте!?
Бог - Адаму: - Пора плодить людей на Земле! Заведи Еву в кусты и поцелуй! Вылазит Адам из кустов и грит: - Классно, а что теперь!? - Теперь иди и поласкай ее! Адам пошел и грит потом: - Круто! А теперь что делать? - А теперь иди и займись с ней любовью! Через минуту из кустов высовывается Адам и спрашивает: - Господи, а что такое "головная боль"???
Заваливает пьяный мужик в публичный дом и кричит: -Может ли кто-нибудь здесь по настоящему меня трахнуть. Что б на всю жизнь запомнить. Ему говорят, нет проблем, мол, номер 20, на втором этаже. Подходит он к 20 номеру, смотрит - бронированная дверь. Ну он давай тарабанить и орать: -Хочу, чтоб меня трахнули !!! За дверью приятный женский голос говорит: -Просунте 100 долларовую купюру под дверь. Чувак просунул и ..... ни х@я. Он опять давай в дверь ломиться: -Эй там ! Хочу что б меня трахнули !!! Оттуда: -Как, опять!?
Стоят иностранцы на Красной Площади. Мимо идет дедок и ворчит на них: - Вот бусурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы... - Who are you? - ...еще и матерятся...!!!
18 летний юноша наконец-то получил водительские права. И вот в выходные вся семья собралась поехать за город. Пацан сел за руль, а евойный папаша сразу шмыгнул сзади него. -Папа, ну неужели ты боишся ехать на переднем сиденье. Я буду ехать очень осторожно..... -...а я буду сидеть и пинать ногами твое сиденье, как ты делал все эти годы !!!
Ехали как-то чувак с подругой по шоссе и видят лежит раненый скунс. Решили его в больницу отвезти. Парниша кричит подруге: -Возми его, садись в машину и держи между ног ! -А как же запах ? -А ты ему нос зажми ...