Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказ одного авиа-пассажира, прочитанный в инете. "Давеча, я летел самолетом из Нью-Йорка в Лос-Анжелес. На дозаправку самолет сел в Сакраменто. Обьявили 45 минутную стоянку и предложили всем пассажирам выйти в аэропорт. Я покидал самолет последним, и был свидетелем, как капитан судна разговаривал с оставшимся пассажиром, который был слепым. Капитан: -Сэр, не угодно-ли вам выйти на 45 минут и размять ножки!? Слепой: -Да ладно, что я там не видел!? Но если можно, прогуляйте мою собачку-поводыря. Она бедная уже несколько часов летит! Капитан согласился. А теперь представьте, какая паника возникла среди пассажиров в портовом автобусе, которые увидели спускающегося по трапу пилота в солнцезащитных очках и ведущего перед собой собаку-поводыря....!!!!"
Один мужик жалуется другому: -Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка, 3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс. Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я отрезан от жизни...!!!
Стоит муж голый у зеркала и грит: -Ээх, на пару сантиметров больше и был бы красавчик ..!!! Жена с кухни: -...на пару сантиметров меньше и была бы красавица !!!
3 часа ночи. На квартире у врача раздается телефонный звонок. -Доктор, помогите, нужна срочная консультация! Доктор недовольным голосом: -25 долларов по телефону. -А сколько за прием. -15 долларов. -Хорошо, тогда через 15 минут встретимся в вашем офисе.
Из жизни МГУ. В конце восьмидесятых, во времена славного и могучего СиСиСиПи, училась в МГУ на журфаке моя жена. История с ее слов. Доподлинная правда. Итак МГУ это целый город студентов (тыщ 30 если не больше) из разных республик Союза и стран мира. И вот в одну комнату поселили развеселого грузина Гоги и неменее веселого паренька из Мозамбика, назовем его условно Мвамба. Стали знакомится. -Меня зовут Мвамба, а тебя?!, - спрашивает Африканец. Раздолбай Гоги, не нашел ничего лучше, как ответить: -Привет Мвамба, а меня зовут ХОЗЯИН! -Привет ХОЗЯИН!, - отвечал простодушный представитель негроидной расы. И зажили они весело и радосно, душа в душу. Так и жили: Мвамба и его друг: Гоги-Хозяин. Напомню, что времена -то были советские, и развязка наступила очень скоро. В одно прекрасное утро Гоги-Хозяин пошел на лекцию, а у Мвамбы было то-ли окно, ти-ли занятия отменили, но вопчем он решил навести порядок в их с Хозяином келье. Схватил, ведро, тряпку, швабру и стал драить полы. В это время в комнату постучали и на пороге возникли представители то-ли Комсомольского Прожектора, то-ли какой-то комиссии, которые ходили по этажам и проверяли, как живут студенты. После разных там вопросов комиссия спросила Мвамбу где второй сосед. Мвамба ответил: -Хозяин на лекцию пошел! -Какой такой Хозяин?, - удивилась комиссия. -Ну Хозяин, с которым я живу!, - отвечал Мвамба. Комиссия, слегка офигев, продолжала допрос: -А ты что, тут по полу ползаешь? Мвамба: -Ну пока Хозяин на лекции, я решил прибраться, а Хозяин придет с занятий обрадуется, что Мвамба вымыл комнату. Ну вопчем комиссия в ауте, а когда разобрались, то бедного хохмача Гоги , за его проколониальные шуточки выперли из института в три секунды. Хорошо еще дело не пришили, а ведь могли бы!
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Даа, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался! - Так он у вас драчун!? - Да не, только когда выпьет! - Так он еще и алкаш!? - Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет! - Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...!!!!
Встречаются два колхозника. -Ты че такой грустный, Иван? -Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить! -И чо ты прям в очко его стрелял? -Почему в очко!? В голову...!
У слепого парашютиста как-то спросили. -Как это вы выпрыгиваете с самолета ничего не видя? -Да очень просто! Я нащупываю дверь одной рукой. Другой рукой нащупываю кольцо! И прыгаю! -Но как вы узнаете когда дергать за кольцо! -Елементарно! У меня обостренный нюх и слух и я за триста метров слышу, как шумит листва на деревьях и как пахнет земля! Вот тогда и дергаю! -Понятно! Но как вы узнаете, что нужно подгибать ноги и группироваться при встрече с землей? -Так поводОк же провисает.....!!!
Пастор и Раввин горячо спорят по поводу одного теологического суждения. Чуть до драки дело не доходит. Раввин: -Святой отец, если б вы не были христианином, я бы приказал вам убираться к черту! Пастор: - Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы приказал вам сосать мой хер....
Сидят в парчке Ромео и Джульета и давят косяка. Ромео (глубоко затянувшись): -Джульетта...ты...этта...я...ттебя...типа....люблю ! Джульета (пыхнув): -Ттакая же фигня..!!!
Злые муж с женой едут на машине и молчат. Вдруг на пути попадается стадо свиней лежащих в грязи. Муж с интересом их разглядывает. Жена: -Чо, родню увидал!? Муж: -Ага! Не кровную.......!!!
К делу о Майкрософт. Еще одним подвержением того, что Майкрософт монополизировал все и вся, является тот факт, что теперь Санта-Клаус пользуется не дымоходами, а окнами...!!!
К предвыборной гонке в США. В Нью-Йорке появились автомобильные наклейки "RUN, HILLARY, RUN !!!" Причем демократы лепят их на задний бампер, а республиканцы на передний...!
Королевич Елисей сидит в харчевне и грит друзьям: -....ну и нашел я эту пещеру, там гроб висит и царевна спит, вкусивши отравленного яблока. Ну я ее в щечку – нифига, я ее в губы - хер там, ну тогда давай я ее жарить и тут она вскикнула от оргазма! -Ого, ожила значит!? -Да не, имитировала как всегда.......!
Проходит Майк Тайсон тест на IQ. Стоит вопрос: У старого МакДоналдса была _________? Майк чешет репу и спрашивает коуча: -Чо тут писать то? -Ну ты тупой, все же знают эту песенку «У старого МакДоналдса была ФЕРМА!» -Аа, - грит Майк,- а как написать ФЕРМА. -Ну ты ваще тупак! Пиши И-А-И-А-О....!!!
Пастор на проповеди: -Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: -Согрешить!
Ползет черепашонок по стволу дерева - БУМ: наебнулся! Начинает карабкаться опять - ШМЯК: упал! Из последних сил начинет лезть опять, лезет, лезет - БАЦ: опять упал! Скворец на дереве: -Вот достал! Ладно, ладно, усыновляю!
Пришел чувак в кафе и заказал себе стейк. Принесли ему такой масенький да худенький такой, ну он и завозбухал: -Офицант, что за херня!? Вчера мне дали такой огромный кусок, и я специально пришел еще раз, а седня в три раза меньше! Официант: -А вчера вы сидели возле окна!
Не знаю наврал или нет, но один америкос рассказывал. -Этим бабам, вообще нельзя руль доверять. Прикинь, вчера еду на работу по хайвею. Скорость миль 70 в час. И тут меня подрезает одна бабенка на красном Мустанге, с открытым верхом. Несется миль под 85. А сама в это время смотрит в зеркало заднего вида и брови так себе карандашом подводит. Я так ох@ел, что уронил електробритву в кофе, и кофеем залил себе мобильник.......
Идет бракоразводный процесс. Судья вызывает свидетеля и спрашивает: - Муж утверждает, что вы спали с его женой. Признаете ли вы это? - Ну не знаю! Я еще не слышал всех улик....!!!