Поиск по автору:

Анекдот дня
- не хочу работать...
- да я вас понимаю...
- нет не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!

История произошла на одном из дней рождений , отмечаемых
на природе. Дело было в конце мае. Собрались,значит, покидали
вещи в машины. Взяли водочки 2 ящика (на 10 человек),пивка где то
также,ну и соответственно шашлычка килограм эдак 15, все остальное
по мелочи.
Приехали в лес к небольшому озеру, раскинули палатки, костер развели,
ну и поступает ценное предложение подкупающее своей новизной - испить
водянистой. Значит разлили по первой, немного полегчало. После первой
решили ждать шашлыка. Естественно через пару минут раздается фраза,
что типа не вовремя выпитая вторая навсегда загубленная первая и т.д.,
не вовремя выпитая 10-я ..... загубленная 9-я. Ну где то за час
уговорили мы 8 - мь бутылок и как раз шашлык был готов. Сидим гудим.
Подошел к концу 1-й ящик водки. Время где то часов 10 вечера,уже
стемнело. Гулянье в самом разгаре: гитара, песни, и тут как назло
начинает накрапывать дождь. Из ситуации вышли легко. Разделись
абсолютно полностью (было 5 пар) и полезли пить в озеро. Значит сидим
по шею в воде, разливаем. Через полчаса чувствуется, что все таки
холодно так пить. Было принято решение допить все остатки с утра,
благо закуски еще полно, а сейчас в палатки спать. Т.к. наши девушки
(между друзьями зовем их торпедами)не могли переносить мужской
перегар, хотя они сами ходили еле живые, получилось, что мужской
половине человечества пришлось спать всем вместе. И был у нас такой
предприимчивый мальчик, Хача зовут, который из дома приволок с собой
пару килограм печенки. Ну и в общем то спать ни кому не хочется,
в мужской палатке решили выпить (девушки в это время спят). Ну наощупь
достали водку, а Хача притаранил печенку. Пьем, закусываем, все хорошо.
Водка, как водка, печенка тоже хороша. Допили еще 3 бутылки
и вырубились.
Утро. Начинаем похмеляться. Но никто не может найти закуски, в смысле
шашлык, (он в пакете лежал). И тут мы стали понимать, что закусывали
мы в темноте по ходу не печенкой, а сырым шашлыком. Ну и виновника
этого события, т.е. Хачу отправляют сказать об этом девушкам.
Что делать, пришлась идти. И тут раздается вопль моей жены:
Ах вы,суки, сожрали закуски на 2 дня. Раздался какой то глухой звук
и ... АЙ БЛЯ и всплеск воды. Бедный Хача. Оказалось,что во время
разговора с моей женой присутствовала как бы его торпеда. А так как
женщина она не маленькая( после родов),она то и вметелила ему
в грудак. Остатки мужчин скрывались в лесу, что бы не попасться
под горячую руку. Но в общем то все обошлось. Сходили в деревню,
купили мяса с огурцами и перемирие восстановилось.

едет чукча в такси.вдруг из-за поворота выскакивает бабка.водитель такси
успевает вывернуть руль,собирается съехать с дороги и вдруг чукча
откравает дверь и сшибает бабку.
водитель оторопело смотрит на чукчу,а тот ему "плохой,однако,охотник
белый человек - еслибы не чукча,ушелбыб бабка!"

Моя племянница, Юля, которой 2 года два месяца, всегда узнает по
телевизору нашего президента. Судя по ее радостной мордашке, он ей
нравится. Однажды мама, в очередной раз прочитав Маяковского "Кем быть",
спрашивает Юльку:"А ты кем будешь работать?" Та, хитро улыбаясь, быстро
отвечает:"Ятиным". Не поняв ответа, мама задает вопрос еще несколько раз
- ответ все тот же:"Ятиным". Когда мать изрядно надоела, девчонка тычет
пальцем в телевизор и объясняет:" Где Путин!"

Cмысл жизни - в достижении ее цели, цель жизни - в наполнении ее смыслом
http://www.wtr.ru/aphorism/new94.htm

Уехала жена в отпуск, мужик остался один-сидит на кухне, пьет пиво и
мечтает о женщинах.
Вдруг видит внизу публичный дом открывют, собрался с духом и туда.
Приходит и на ресепшн сразу:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- Нет
- Ну а что же у Вас тогда есть?
- Есть енот.
Подумал мужик, подумал, да не обратно же идти-взял на два часа енота.
На следующий день опять пиво и опять тянет мужика в публичный дом:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- А порнуха сегодня есть-двухчасовой фильм "Мужик с енотом"

История эта произошла в стародавние уже для нас времена перестройки
плюс сухого закона,короче,году эдак в 1987-м.Ситуация для тех лет
довольно типичная: муж,большой любитель "зеленого змия",и жена,воспи-
танная в натурально социалистическом духе,сиречь свято подчиняющаяся
всем партийным начинаниям,в том числе и памятному постановлению ЦК о
борьбе с пьянством и алкоголизмо(спасибо Егору Кузмичу,век его за это
"добрым" словом поминать будем!).Сами понимаете,жена начинает вести
среди мужа разъяснительную работу ну и,само собой,натыкается на непро-
биваемую стену полнейшего неприятия супругом партийной инициативы(не-
хилый фразооборот,а? :-).Проявляя твердость в своем желании мужниного
исцеления,жена начинает действовать не мытьем,так катаньем,то есть
попросту полностью лишая супруга спиртовых запасов путем их выливания
из бутылок в унитаз.Дама она была крупная и идти с ней врукопашную
доблестный супруг не решался,как не решался и сообразить с кем нибудь
на троих по причине природной застенчивости.Однако будучи лишенным
средств к покупке живительной влаги и чувствуя настоятельную в ней
потребность он был принужден к поиску некоего выхода из сложившейся
ситуации.Думал-думал и придумал.Как-то под предлогом ремонта обивки
входной двери он прикупил на базаре добрый килограмм мелких гвоздей,
а пришедши домой велел жене их...жарить на сковородке с маслом,
под тем предлогом,что после этого,мол,обивка лучше держаться будет.
Ну, жена, значит,ничтоже сумняшеся заливает сковородку подсолнечным
маслом,выва- ливает туда весь этот килограмм гвоздей и типа того
приступает к проце-дуре жарения.А муж же тем временем набирает номер
психобольницы и без долгих разговоров говорит санитарам:жена конкретно
рехнулась,на кухне жарит гвозди,примите,значит,меры по обезвреживанию
умалишенной особы. Тут,разумеется,прилетает "скорая" из психушки,жену
скручивают,засовы- вают ее в смирительную рубашку,а поскольку она,
сами понимаете,оказывает медикам наиупорнейшее сопротивление,
то в истории болезни появляется галочка:особо опасна,крайне агрессивное
поведение.В общем,жену запрята-ли в "психу" и ее родственники аж
три недели обивали врачебные
пороги,перед тем как ее оттуда выпустили.Ну а муж,как нетрудно понять,
тем временем оттянулся по полной виноводочной программе на год вперед.
Что там у них было дальше,история умалчивает.Домыслите сами...

Историю рассказал знакомый, так что за достоверность на 100% ручаться не
могу, но на анекдот не похоже.
Дело было в маршрутке. Ребенок едет с мамой - и постоянно ноет: "Купи
мороженое, купи мороженое". Мама отвечает, мол, нельзя, у тебя горло
болит. Тогда ребенок и начал шантаж: "Если ты не купишь мне мороженое -
я скажу бабушке, что ты папину писю в рот брала. Пассажиры плохо
сдерживают смех, женщина с ребенком мгновенно выбегает из маршрутки.
Через несколько минут в маршрутку садится другая мама с ребенком,
который начинает просить ее купить жвачку. Водитель оборачивается в
салон и говорит: женщина, купите ему жвачку по хорошему. Смеялись все.

В каждой девушке что-то есть.... как минимум внутренности.

A RAR'чик просто открывался

Анекдот.ру - в жизнь!
Когда-то то, что первая тройка "Единой России": "Путин Владимир
Владимирович", было анекдотом. Теперь это реальность!

Если раньше дорога в Тель-Авив лежала через Вену, то теперь в Вену через
Тель-Авив.

Свежо питание-да сериться с трудом!!!

Чехия - Великая Морская Держава !!!

Читаю перевод (на чешский) на бутылке с каким-то соусом: "...традиционный острый
тайския соус особенно хорош к курице, креветкам и ДРУГИМ МОРЕПРОДУКТАМ !!!....."

Комментарии: ... рыбзавод имени пана Ненадалова выполнил годовой план по курицам,
яйцам и другим морепродуктам .....

История произошла достаточно давно. Но было это на самом деле.
Был я как-то зимой в Ярославле. Еду в троллейбусе.
Ну, вы представляете себе троллейбус зимой. Холодища, пар изо рта,
на окнах сантиметровый слой инея.
У окна сидит молодой папаша и держит на коленях чадо неопределенного
пола (шуба, шапка, валенки и рукавички). И вот это чадо пытается заглянуть
во внешний мир, продираясь сквозь иней к стеклу.
Диалог:
-Не скреби рукавичкой стекло.
-...- ни какой реакции.
-Не скреби стекло, руки замерзнут.
-...- продолжает.
-Не скреби стекло, рукавички испачкаешь!
-...
-Не скреби рукавичкой стекло! Мама же тебе скрести не разрешает!!!
Чадо реагирует, поворачивает голову и на весь троллейбус вещает:
-Ну и что! Мама же тебе не разрешает в РАКОВИНУ ПИСЯТЬ, ТЫ ЖЕ ПИСЯЕШЬ!
Занавес.

45-й год...

мозг с похмелья - чистый лист непаханного поля

Сидит крокодил на берегу...

Едет браток...

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Идут по лесу...

Идет охотник...

почему Немци проиграли Вторую Мировую войну?-они знали, куда поставлять
свои подержанные машины.

Война...

Едет Илья Муромец...

Тут была рассказана история про преподавателя ОИАТЭ, Петраша Ю.Г. Я тоже учился в
этом институте и хочу рассказать историю про другого преподавателя этого института,
Грижаца (к сжалению, ныне покойного).

Вел он у нас ТЭЦ (Теорию Электрических Цепей). После прочитанного курса лекций
наступила пора курсовых работ. Т.к. Грижац был человек с юмором, то один
из студентов на титульном листе своей курсовой работы смело дописал что-то типа:
"После прочтения сжечь".

Когда подошло время, Грижац делая анализ курсовых работ, отметил работу этого
студента следующим образом:
"Вот тут" - сказал он, - "кое-кто предложил сжечь свою работу после прочтения.
Ну, скажем, сжигать я ее не стал, я ее утопил". Тут он сделал паузу, а потом
громко добавил - "... Постепенно".

Лучше нести ахинею чем бревно.

Так получилось, что в данный, короткий, я надеюсь, отрезок времени
моя жизнь состоит в основном из работы на компьютере и езде на машине.
Пересаживаясь туда-обратно неизбежно возникают глюки. Читаю сегодня
анекдоты
и ловлю себя на мысли, что мне неуютно, стремно и небезопасно.
Как то сильно
я над клавой склонился. Возникло непреодолимое желание пристегнутся,
что
я и пытался несколько раз безуспешно проделать рукой.
Хорошо хоть педаль тормоза не искал.

Всех пид...сов на костер!
"Сказал Ленин"
Э куда вы меня понесли!

Сейчас навел мышовый указатель на свернутое окошко МS Explorer,
тот выдает подсказку о содержимом окна, как обычно:
"LENTA.RU: В РОССИИ: Вышла еще одна ежедневная
интернет-газета-Microsoft Internet Explorer"
Как всегда, со свойственным ему апломбом и характерной скромностью...

В связи с потерей станции "МИР" в ЦУП срочно были вызваны
норвежские водолазы ...

Cколько волка не корми, а у медведя больше.

По милому лицу мелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4
Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум
очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке,
поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером,
и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий
ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином"
в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать
в нетерпении.
Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая
провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль:
какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься
друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся
на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба,
и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках),
то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили:
"Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки
и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять,
дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются
они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие,
и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре
понадобились!

Это правила поведения в терминальном классе нашего института.
Все на полном серьезе, читать без смеха наши студенты не могут,
так как лично знают ту бабушку (которая заведует классом
и в компьютерах ничего не понимает!) и что все это очень серьезно.

ПРАВИЛА

ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА И ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ
В ЛАБОРАТОРИИ ИНФОРМАТИКИ

Идет международный конгресс филологов. На повестке дня вопрос:
происхождение слова "стибрить". Встает итальянский филолог:
- Однажды один римский император вышел на берег реки Тибр, и там у него
украли кошелек с деньгами и перстень с драгоценным камнем. Мы считаем,
что именно отсюда произошло слово "стибрить".
Тут подымается наш:
- Скажите пожалуйста, а не происходил ли у вас аналогичный случай
в городе Пиза?

Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном)
В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет и отправил сопровождать тело в Москву.
Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника).
В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол, пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли.
Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"- трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик.
Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно. Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)

Проститет за черный юмор.

Пришел чукча свататься к Софи Лорен. Та говорит:"Вот принесешь
мне крокодиловые туфли, тогда выйду за тебя".Чукча говорит:"Хорошо"
...и уехал в Африку.Проходит месяц, два, три - нету чукчи.
Забеспокоилась Софи Лорен, наняла детектива и отправила его на поиски
чукчи. Ну, тот приехал в Африку , искал-искал, наконец нашел.......
Сидит чукча на берегу Нила с бейсбольной битой, крокодил высовывает
голову из воды, а чукча каак даст ему по балде, потом вытаскивает его
и грустно говорит:- Ну вот, опять без туфлей однако

Занимаюсь сейчас сервисом по регистрации доменов.
Из разговора моей девушки и ее подруги:
- а чем Дима сейчас занимается?
- домены регистрирует...
- правильно. Всех доменов надо зарегистрировать.

http://www.reggi.ru

Хозяин, наливая чай, спрашивает гостя:
- Вам сколько ложек сахара?
- Восемнадцать. Только не размешивайте, а то чайочень сладкий будет.

Произошло давеча вот что!
Мой сына 3,5 года решил настучать на своего двоюродного брата
(не поделили чегото), приходит жаловаться мне! На что я ему говорю
что он яБЕДА.
Сына (с офигевшим лицом)-Я не БЕДА!!
Я:- Да не БЕДА а Я_БЕДА!!
Сына:- папусь не говори так на себя!!
Меня скрутило на пол часа!!

Летайте самолетами Аэрофлота!
Их так мало осталось...

Опусы из футбольных репортажей на Чемпионате мира:

- Ирландцы все-таки вырвали очко у Германии на последней минуте.

- Шведы завоевали очко в матче с Аргентиной в настоящей мужской борьбе и
прошли дальше.

- Чилаверт, выбивая мяч, покрикивал на своих игроков, чтобы они шли
подальше.

- Итальянский защитник задрал ногу, и атака эквадорцев захлебнулась

Однажды Бог послал ворону

Жил у нас в гостях один друг. У него нескладуха вышла - жена и теща
выставили за дверь, квартиру свою приятель сдает и вот и вышло,
что жить ему негде. Пошла как-то моя супруга на базар с нимю
И вот что она рассказала мне вечером.

Походили, купили вроде-бы все, что нужно. А главное - яйца.
Несем мы эту радость домой, и тут я неудачно в толпе повернулась,
пару яиц и разгрохала. Тут приятель на дыбы - мол ничего женщине
доверить нельзя! Давай,мол, сюда эти яйца, теперь я их до дому
сам донесу - все будут целы! А я возьми и брякни - да вам мужкам
проще, вы всю жизнь тренируетесь яйца носить с собой, и то бывают
поколы.

Работаю я в одном из отделений Академии Наук РФ охранником, сижу на
вахте, пропуска требую. Примерно полтора года назад в Институте на двери
установили электромагнитный замок (кнопочку нажал – он отключился –
открывай и входи-выходи) и дверной доводчик, что бы дверями не хлопать.
Однако люди в Институте в большенстве своем травмированы высшим
образованием, а некоторые даже двумя, поэтому, примерно через пол года
я, устав объеснять, как всеми этими новшествами пользоваться, сочинил
инструкцию, которую и предостовляю вашему вниманию.
РЕКОМЕНДАЦИИ
По пользованию входными (наружными) дверями главного входа в Институт.

На входную (наружную) дверь установлены Магнитный Замок (МЗ) и Доводчик
Дверной Автоматический (ДДА).

Ситуация первая: при закрытых дверях, находясь снаружи.
Цель – войти в Институт.
Ваши действия:
1. Не дергайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в
несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной
рамы заставит лопнуть стекло (А оно дорогое).
2. Справа от Вас (в положении “лицом к двери”) имеется пластмассовая
коробка черного цвета с круглой кнопкой красного цвета. Это – звонок.
Нажмите на кнопку, и охрана отключит МЗ.
3. Услыав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), тяните дверь на себя.
Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что
Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери.
4. Войдя во входной тамбур Института, не закрывайте за собой наружную
дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно,
сломаете ДДА. (Между прочим, ДДА тоже не дешев).

Ситуация вторая: при закрытых дверях, находясь внутри входного тамбура.
Цель – выйти из Института.
Ваши действия:
1. Не толкайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в
несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной
рамы заставит лопнуть стекло.
2. Слева от Вас (в положении ”лицом к двери”) имеется пластмассовая
коробочка белого цвета с прямоугольной кнопкой черного цвета. Это –
выключатель МЗ. Нажмите на кнопку.
3. Услышав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), толкайте дверь от себя.
Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что
Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери.
4. Выйдя из входного тамбура Института, не не закрывайте за собой
наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы,
возможно, сломаете ДДА.
ПОМНИТЕ:

1. Придерживаясь этих простых рекомендаций, Вы сэкономите несколько
секунд Вашего личного времени ( А в перспективе – это минуты, часы…) и
сохраните в целости имущество Института.
2. Удерживание входной двери, на которой установлены МЗ и ДДА, в
открытом положении длительное время приведет к порче ДДА. При
необходимости откройте вторую дверь, зафиксированную в положении
“закрыто” шпингалетами.

Повесив данные рекомендации на входную дверь и на доску объявлений, я
вздохнул с облегчением. Однако не тут-то было. Нашлись индивидуумы,
продолжавшими с разбегу биться всем телом о двери при выходе из
Института. Тогда мне пришлось через е-мейл отправить им открытки, как
кот Матроскин – Шарику: “Поздравляю, Шарик, ты – болван”, читай
инструкцию, с уважением, охрана”. Помогло…
Дмитрий

Надпись на надгробном камне: Ты бы лежала, я бы читал.

Успешный пример борьбы с коррупцией: Депутаты лоббировали-лоббировали,
да не вылоббировали!

Чем дальше в лес, тем больше лесорубов