Поиск по автору:

Кто такой е-бабник?
Это тот кто в свободное от делания е-бабок время занимаеть флиртом
по аське

Подряд идущие заголовки прессы с
http://info.trud.ru/shortnews.php?id=33230
Нифига себе мыльная опера:

Тайна встречи Тимошенко и Путина
Вечером у Тимошенко может появится ребенок
Ющенко устроит Путину нетрадиционный прием
Жена Ющенко беременна четвертый раз

Однако...

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Ин-на...
- Я не Инна, я Оля. Вы в порядке?
- Инн-на...
- Я не Инна. Вы больны?
- ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!

дитрий

Если грешить, то грешить так, чтобы другим от ЭТОГО было плохо

Великая Отечественная война.
- Дяденька, это вы танк взорвали?
- Я.
- Так это же был советский танк.
- Йа-йа.

Все женщины обалдают обляденным опьянянием

Хотелось бы посмотреть в чем Вас мать родила !!

Смотрю в унитаз, хохоча...
У меня- голубая моча...
И конец у меня- голубой...
И вообще- я доволен собой!

Питон.

В то время, когда я был студентом существовали такие трудовые
повинности:
1. Трудовой семестр - каждый студент должен был отработать
около месяца (в основном, во время каникул) на благо родного института.
Ессно, каждый считал своим долгом, что называется, закосить от этого.
Для мониторинга, управления и проверки этой повинности существовали
штабы трудовых дел (ШТД).
2. Бывшие абитуриенты, первокурсники, а иногда и второкурсники в
сентябре принудительно отправлялись на уборку урожая картофеля. Что тоже
восторга не вызывало.

Итак. Мы уже перешли на 3 или 4 курс, а на 1-ом благополучно побывали
"на картошке"(это другая история). Один из моих товарищей - Стас -
решил, что ему удалось-таки отвертеться от трудового семестра. Ну а я
решил этому помешать (не по злобе, а ради прикола). Нашел пишущую
машинку (компьютеры тогда еще были большооой редкостью) и напечатал ему
примерно такую бумажку:
"Уважаемый Станислав..., вам надлежит явиться в деканат для
согласования вопроса о прохождении трудового семестра. По решению ШТД Вы
отправляетесь бригадиром на уборку картофеля со студентами первого
курса.
Командир ШТД такой-то"
Ессно, бумага была снабжена подписью (ненатуральной) и положена в
почтовый ящик.
Через 2 недели я зашел к Стасу "в гости". Минут десять разговора ни о
чем мне удалось выдержать с трудом, изнутри так и распирало любопытство,
какая была реакция. Наконец Стас сам вышел на эту тему.
- Представляешь, недавно какой-то мудак мне в почтовый ящик вот эту х...ю
подложил. - показывает мою бумажку.
- Ну и что?
- Прихожу в деканат, показываю, декан читает, делает большие глаза,
начинает звонить в ШТД. Они очень длолго друг друга вообще не понимают.
Потом человек из ШТД догадался спросить, какая подпись на документе.
Короче, выяснили что это липа. Декан сказал: "это кто-то из ваших
товарищей пошутил, неплохо бы ему лицо "поправить".
После этих слов желание посмеяться немного улеглось. Я, в душе давясь от
смеха, "посочувствовал" и ушел.
Я признался примерно через месяц. Потом мы вместе часто вспоминали и
смеялись. Надо ж было до того поверить, что в деканат припереться.

Перед 8 марта ходили по вещевому рынку с подругой, впереди шла пара.
Муж жене говорит: "Что, хочешь пальто либо за 24 тысячи, либо никак?
Вот и ходи, как лахундра обтрепанная." Не прошли и 10 метров, у лотка с
кожаными куртками женщина меряет отвратительную куртку, а ее муж говорит
- "Что ты, девочка что ли, 18-летняя, чтобы хорошо выглядеть?" Вот такие
они, мужики.

Эта история прочитана мною в газете (кажется в "Правде")
в номере за 1947 год.

Группа девушек накануне выборов в Верховный Совет идет в театр, и после
окончания пьесы одна из них заявляет примерно следующее: "Подруги,
давайте проведем ночь на улицах любимой Москвы, а утром, вместе с
солнцем, войдем на избирательный участок(они тогда открывались в 6.00)
и проголосуем за мудрый курс товарища Сталина". Так они и сделали.

Пикантность ситуации состоит в том, что выборы проходили 10 ДЕКАБРЯ!
Представляете как шатались культурные девушки в театральном прикиде по
морозным улицам Москвы! Как они намерзлись! Сколько водки надо было
выпить! Как их гоняла милиция!
Кроме того, вы можете представить себе девушку, которая таскает с собой
паспорт в театр(это сейчас их проверяют на каждом углу, а раньше нет).

Так что - читай между строк!

Шао-линь отдыхает

Товарисч по работе намедни попасил украинский телеканал * Киев * и не
преминул поделиться увиденным. Дык вот: теперь в Украине есть клуб
который называется (!!!!!) БОЕВОЙ ГОПАК!!!! Искусство народного танца на
службу армии!!! :) На что предлагаю России ответить БОЕВЫМ ХОРОВОДОМ
вокруг елки :):):)

dasej

"Мы предложили Анне такую сумму, от которой очень непросто отмахнуться
даже вполне обеспеченной девушке"
/ Журнал Playboy предложил Анне Курниковой сняться в обнаженном виде /

На эту тему уже был анекдот:
- У вас есть женщины, которые не продаются ?
- Есть! Но это вам будет очень дорого стоить !

Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - обязательно нужно
ПОKАЗЫВАТЬ.

Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет.
Мужик, у котоpого не было пpавой pуки пошел помочиться в туалет.
(Откpываете
шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его,
словно
мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит:
-Дядя, дай 10 копеек.
-Отвали, пацан!
-Дядя, ну дай 10 копеек.
-Отвали, сказал! Видишь - я занят!
-Hу дядя, дай 10 копеек!
-Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ
ПАЛЬЦЕМ
ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) Все уходят в даун.
:))))) Причем 100% уходят

От Винтааа.. аргггххх - орал Карлсон отбиваясь от педерастов...

И снова вести из Эстонии :))) У нас есть туалетная бумага, называется:
Finish. :)) Не верите? Могу прислать фото dasej@mail.ru

Если очень хочется, то надо!!!

Прочитал недавно отправленоое письмо от 1-го января своей подруге.
Что вам и предлагаю почитать....

----------
Ксюха привет!
Че так скупо и шаблонно написала?
Вот у меня 1-е января прошло как всегда с приключениями.
Короче часа в 2 ночи у меня полетела клава.
Ну умудрился я комп запустить без нее. А с утра засобирался за новой. И
как меня неотговаривали и убеждали поехал все равно!
И правда! В Лобне у нас два магазина, которые торгуют комплектующими.
Все закрыты.
Но ты знаешь мой характер - все равно свого добьюсь, я вообще
настойчивый по жизни!
Поехал на электричке ближе к Москве, заходя по дороге во все знакомые
места. Добрался до Савеловского компьютерного.
Я не поверил своим глазам, но он тоже был закрыт!
Решил дойти до "станколита"(он рядом).
И встречаю мужика, который идет мне навстречу. Ну думаю спрошу, вдруг он
туда ходил.
И правда! Говорит был, но тоже закрыто....
Ну мы вздохнули вдоем и начали делиться своим горем. И тут оказалось,
что моему горю он может помочь, токо надо из севера Москвы на запад, на
полежаевскую ехать.
Догадайся, что я ответил?!
- Говно вопрос!!!
Короче подарил он мне клаву, напоил коньяком. Поменялись емелями.
Проводил к метро. Спели мы песню "тыж мене пiдманула" какимто узбечкам.
А вот как в Лобню попал.?.
Могу сказать одно - автопилот хорошая и полезная вещщ. :-)

Приезжает Путин с проверкой наших войск в Чечню. Все ему показали,
рассказали. Доволен остался. Приспичило его в сортир. Заходит туда
и как закричит: - Не понял! Почему не намочено?!!!

Вам не поймать меня на мысли -
На мысли я неуловим.

Значится собрались гости к Моисееву на день рождение.
Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се...
И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка...
О! Говорят гости... Должна девушка прийти...
-Да нет! Говорит Моисеев...
Это Трубач опаздывает!

(с)Анекдот сочинил выживший из ума АДВОКАТ.

Весной призыв в армию.
Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу.
Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим.
Самым реальным естественно оказывается перелом руки.
Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а
товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами.
Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает,
в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес.
Димон. Воркута.

Стукнутый яблоком

Каждый день, наступивший за ночью хмельной,
Просыпаюсь, несчастный я, с мыслью одной:
Отрубить бы те руки вчера, что вино к голове подносили,
Отрубить бы ту голову, ставшую нынче больной!

Моему сыну 6 лет. Позавчера подходит ко мне и спрашивает:
"Папа, а что такое секс?"
Ну я прям не знаю, что ответить, делаю паузу и говорю:
"Мммммм, понимаешь ли....."
Сын перебивает: "Это когда люди любовью занимаются?"
"Да!" - с облегчением выдыхаю я, попутно удивляясь - откуда
у ребенка такие обширные знания по этому вопросу.
"А что такое - заниматься любовью?" - вновь спрашивает сын.
"Нууууу....Ммммммм....Видишь ли...."
"Это когда дядя и тетя целуются и обнимаются?"
"Да!" - вновь с облегчением отвечаю я. Сын, удовлетворенный ответом,
уходит. А я думаю про себя - как хорошо, уже сам все знает.
И кстати - надо бы запретить ему смотреть Бивиса и Баттхеда.

Жила на свете девушка,у которой была большая проблема-изо рта воняло
как из попы.А еще жил парень-у него была похожая проблема-сильно воняли ноги.
Один раз они встретились на дискотеке.Парень подходит к девушке и говорит:
\"Можно с вами потанцевать?\". А она,не открывая рта,мычит,типа \"мугу-угу\".
Они начинают танцевать и парень спрашивает:\"как насчет ко мне домой,на чашку
кофе?\".Она опять :\"угу-угу\".Ну в общем едут они,а парень думает:\"Блин,что
делать?Сейчас же сниму кроссовки и она от вони потеряет сознание...Значит тогда
я сразу,как только захожу,снимаю кроссовки,бегу в ванную ,мою ноги,выхожу
и опять одеваю кроссовки.Хоть не так вонять будет\".Вообщем зашли они,парень
сразу в ванную-ноги мыть,а девушка стоит в коридоре и ощущает страшный запах.
Она туда-сюда -ну что за вонь!Понюхала кроссовки-Фу! Мама моя родная!
И в окно их выбросила.Парнь выходит и сразу :\"Ты мои кроссовки не видела?\".
А она -\"мэ-а\"-типа \"нет\".Он опять :\"Где кроссовки!!!\".Она опять:\"Нэ-на-ю\".
Он :\"Блядь,где кроссовки!!!\".Она:\"Я их в окно выбросила!\".Парень:
\"ОЙ ФУ ПИЗДИШЬ!!! ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!\".

Сижу себе на рабочем месте. Никого не трогаю, читаю anekdot. ru. После
коротенькой фразы: "Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти,
поэтому я проехал по нему.", начинаю хихикать и тут звонит внутренний:
из транспортного отдела говорят, что на базу завезли контейнер под
трубы. Ну, завезли и ура... Ну не могу я отвлечься от работы(чтения)...
Поэтому кладу трубку, читаю дальше: "Пытаясь убить муху в салоне, я
наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро.
Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот
момент она врезалась в мою машину." Живо представляю себе это и все шире
улыбаясь, читаю дальше: "Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину
и скрылся под ней." Со стоном переживая трагедию внезапно исчезнувшего
бедняги-пешехода, автоматически поднимаю трезвонящую трубку и слышу(это
уже база докладает): "К нам пришел контейнер за трубами. Сколько
грузить?" На том же автомате представляю контейнер, скромно пришедший и
стоящий себе в кабинете начальника в ожидании моего ответа, выдаю:
"Грузите сколько попросит!!!"
Занавес

Съел бобра - спас дерево.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.

Ежедневно Ваша,
Проститутка Маша

Еду сегодня утром на работу параллельно слушаю песню Михаила Круга "Зона
- СПИДу нет!". Кто не знает - там есть такие слова: "Даже прапорщик
Степанов, хоть по шмону специал Обшмонал бы по карманам и этот СПИД не
отыскал..."
Песня заканчивается, я подруливаю к кинотеатру "Аврора", что в Теплом
Стане, а там стоят гайцы. Один из них меня останавливает и...
- Прапорщик Степанов, Юго-западный округ. Ваши документы...
Из машины я выйти не смог.

Чемпионат мира по лени. Задание: прийти, лечь на диван. Победит тот, кто
дольше всех пролежит на диване. Победил Геннадий: Он поленился прийти
на чемпионат.

Карлосон залетел, он ждал Малыша

Услышал сегодня утром по одной из FM-станций.
Вчера (26 мая) отмечался день независимости Грузии, на который приехала
почетный гость Саакашвили президент Латвии Фрейберга, которая рассказала
об истории Грузии, ее вкладе в развитие архитектуры (!!!), спорта и
поэзии.
Комментарий от DJ: особенно велик вклад Грузии в архитектуру так
ненавистной для обоих президентов Москвы.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем
жениться.

Настоящее время. Германия. Немецкий автобус с гидом везет группу евреев
на экскурсию в Бухенвальд. Вдруг неожиданно у автобуса прокалывается
колесо. Водитель вместе с гидом мечутся вокруг автобуса, размахивают
руками, орут - оказывается, что инструментов для смены колеса у них нет.
Решают обратиться за помощью в ближайший домишко, находящийся
неподалеку. Стучаться - дверь открывает пожилой бюргер. Гид ему говорит:
"Вы нам не поможите?". Бюргер: "А что случилось". Гид: "Понимаете, везу
евреев в Бухенвальд, а автобус сломался....." не успевает договорить,
как бюргер начинает метаться по дому.... как безумный..... После
нескольких часов метания с горящими глазами подбегает к гиду и
говорит......"Слушай, к огромному сожалению ничем помочь не могу......
есть только микроволновка???"

Пришел чукча свататься к Софи Лорен. Та говорит:"Вот принесешь
мне крокодиловые туфли, тогда выйду за тебя".Чукча говорит:"Хорошо"
...и уехал в Африку.Проходит месяц, два, три - нету чукчи.
Забеспокоилась Софи Лорен, наняла детектива и отправила его на поиски
чукчи. Ну, тот приехал в Африку , искал-искал, наконец нашел.......
Сидит чукча на берегу Нила с бейсбольной битой, крокодил высовывает
голову из воды, а чукча каак даст ему по балде, потом вытаскивает его
и грустно говорит:- Ну вот, опять без туфлей однако

В наш гарантийный отдел был недавно такой телефонный звонок: "Алло! У
меня проблема - в ворде мышь не печатает..."

Недавно видел в магазине: Водка "Беспохмельная" 40 рублей. =))
Дима.

Вася пошел на стрелку в дорогом импортном бронежилете, а Петя в новом
бронежилете фирмы Dosia. После стрелки пацаны выглядят одинаково, -
показано 2 гроба. А если не видно разницы, то зачем платить больше.

У змеи родился сын...
С новым гадом вас!

Идет по улице пьяный мужик, смотрит, на встречу ему клевая девка.
Он ей:
- Девушка я вас хочу!
Она отвечает:
- Я бы с радостью, да только у меня "месячные".
Мужик:
- Фигня, все равно пошли.
Утро...
Девушка ушла домой...
Просыпается мужик и смотрит, что все руки по локоть в крови:
- Бля, я что вчера вечером убил кого-то???
Подходит к зеркалу и смотрит на свое отражение:
- И съел!!!

Ладно, народ. Почитал тут ваши словесные баталии в разделе
"комментарии" и для смены "сукиносынской" темы предлагаю следующий
"рассказ о себе", прочитанный на одном из русских сайтов знакомств.
Это девушка пишет (скопировано дословно):
"In first I must apologise for my short English. My name is Ludmila.
I am the beginning model. I want to look the world, to meet a lot of
the interesting people, to show itself to this world. I shall come to
you in the visitors, to accompany with you on business trips with
pleasure.
I hope for the interesting offers from you."
Что называется, конец цитаты. Это слабО откомментировать?

Дмитрий

- Девишка у Вас ест водЫ?
- Не водЫ, а водА, дедушка.
- Харашо. Дайте мне стакан водА.
- Не водА, а водЫ, дедушка.
- Э-э слюшай водА, водЫ. Иди ты на х"й со своим водОМ.

Около ст. м. Третьковская (Новокузнецкая) есть питейное заведение.
Называется - Рюмочная "Второе дыхание".

Навеяло событиями в Ираке...
Нагло-американский альянс.

Мойте руки перед ЕТЬБОЙ.

К истории 8 от 11 апреля. Неплохой сюжетец, хотя, надо полагать, автор и
до отъезда в северную страну мог потщательнее повертеть свою фамилию на
предмет финских ассоциаций. Одно но: фамилия той финской или шведской
мисс могла писаться только лишь как Sjoblom (там о с точками наверху),
что по-шведски означает "озерный цветок", но никак не Sjeblom. А уж о
том, что читается она вовсе безобидно - Шеблум, причем с мелодическим
ударением на оба слога, автор знать просто не мог. Тем не менее играть в
межязыковые совпадения забавно, согласен.

Дмитрий

В связи с неясной политической обстановкой в США возникли проблемы с экспортом
лососевых из России. Очень трудно угадать, как написать правильно -
то ли ГорБуша, то ли БушГора.

Собираюсь тут на отдых в Крым - навеяло...
Жена сидит, разгадывает кроссворд. Я меланхолично ей помогаю.
Читает вопрос: "Город, детский курорт на черноморском побережье России.
Пять букв, первая "А", четвертая "П". ". Вопрос несложный, во всяком
случае для меня, решаю не подсказывать ей, будучи уверенным, что она
отгадает...
Щаз!!!
Начинается мыслительный процесс...
"Так", - говорит, - "А-лу-ш-та, не подходит, четвертая же "П", да и
вообще 5 букв.
Алупка!!!" - Первая "А", четвертая "П" - Подходит!!!
Начинает писать, и тут обнаруживается незадача - в "Алупке" на одну
букву больше чем надо... Чо делать? Мыслительный процесс продолжается...
О!!! , - говорит, - "Алупка - это.... уменьшительно-ласкательное!!!! И
с чувством выполненного долга вписывает город с названием АЛУПА!
Во как! Сила человеческой мысли! Хорошо, что не на букву "З"!!!