Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История случилась в начале существования рынка ГКО. Кто не знает, ГКО - Государственные Краткосрочные Облигации. Перед каждым аукционом (тогда раз в месяц) мы подавали предворительные заявки. Один раз мы сделали опечатку и она повторялась потом полгода. В результате текст официального документа звучал так: "Такой-то банк настоящим подтверждает свое желание приобрести столько-то облигаций государственного краткосрАчного займа." Копии семи таких писем с отметкой центрального банка до сих пор хранятся у меня дома.
Едут в поезде грузин и молодая девушка вечером ,когда ложатся спать грузин с верхней полки опускает веревочку с табличкой, на которой написано: -девушка если хотите переспать, со мной дерните за веревочку 1 раз -если не хотите, дерните 90 раз ,последних 10 раз желательно быстро
Сидят на берегу реки дед и внучка. Мимо них, по реке проплывает гавно. Внучка:-Деда, а откуда тут гавно взялось? Дед:-Ну слушай, давным-давно жила прекрассная принцесса, и любила она одного юношу, но король хотел выдать ее за совсем нелюбимого ей принца, тогда принцесса пришла к реке и прыгнула с обрыва и утонула... Внучка:-Дед, а дед, а говно-то при чем? Дед:-Говно, говно, откуда я знаю, насрал кто-то.
Небеса. Иисус, Моисей и еще какой-то старик играют в гольф. Иисус бьет по мячику, он летит в озеро, но замирает над самой поверхностью воды. Иисус проходит по поверхности озера и выбивает мяч прямо в очередную лунку (итого - 2 удара). Очередь Моисея. После удара мяч летит в то же озеро (наверное, участок сложный). Моисей подходит к озеру, поднимает руки - вода расступается, он спокойно проходит по дну к мячику и выбивает его прямо в лунку (тоже 2 удара). Подходит старик. Бьет по своему мячику, он тоже летит в воду. Но когда до воды остается несколько сантиметров, выныривает щука и проглатывает мячик. В этот момент с неба пикирует коршун, хватает щуку в когти и улетает. От сильного нажима когтей брюхо у щуки трескается, мячик выпадает и падает прямо в лунку (в результате только 1 удар). Иисус обращается к старику (говорится с еврейским акцентом): - Папа, если вы будете так вы@$%&#ться, мы с вами таки играть не будем...
Вечер, идут два мента, конец смены, всех бомжей, бабок и торгашей обули видят на столбе мужик висит. Блин Вась это ж говорит пока протокол составим, пока свидетели, понятые, до утра провозимся. Давай на соседний участок перевесим. Давай! Идут два мента на соседнем участке. Коль, глянь этот жмурик опять здесь висит!!!
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - Бл..ь, скинхеды зае..ли
Вернулся приятель из Волгограда, из командировки. Сижу, расспрашиваю, чем там, типа, люди живут, что да как.. Ессно, поинтересовался, на самом ли деле их стелла (ну, огромная такая, с мечом, бабища на холме, все видели в телевизоре) такая грандиозная, как на фотографиях выходит. - Да,- говорит, - ничего себе, только вот... И ухмыляется. - Чего ты,- спрашиваю, - лыбишься? 8-/ Оказывается, сами жители этого славного города называют сей монумент не иначе, как "Дай денег, а то ебну!" О как!
Произошла эта история в начале 1992 года, когда 386-й с 8 мегабайтами оперативки считался крутейшей машиной,все программы шли через ДОС 6.2, а человек, умеющий протяжно произносить "Виндоу-увз 3.1"- считался компьютерным гением... В одну ну о-о-очень крутую питерскую компутерную фирму звонит пользователь (из вышеуказанных "гениев"), попадает на молодого менеджера-специалиста из той же серии...Между ними происходит следующий диалог: -Здравствуйте, я у Вас недавно купил компьютер, а он у меня постоянно "зависает", и я хотел бы начать все заново... Менеджер лихорадочно начинает листать свои конспекты... - Вы хотите вообще начать все сначала? - Да, да, да... - Совсем-совсем? - Совсем-совсем... - А у Вас работает командная строка? - Работает. - Тогда набирайте в ней(запишите на бумажку)по-англиийски Ф-О-Р-М-А-Т С , поставьте двоеточие,нажмите "Ввод", дождитесь окончания и можете спокойно начинать все сначала... - Спасибо, до свидания... - Всего доброго! Через полчаса раздался повторный звонок. ТАКОГО МАТА контора еще никогда не слышала...
Однажды, еще будучи молодым следователем военной прокуратуры, поехал на вскрытие в морг, расположеный на ул. Хользунова, аккурат напротив Главной военной прокуратуры. Ну, вскрыли, осмотрели. Выхожу к машине, и уже трогаясь с места замечаю две вывески: 1-я: "МОРГ № ___", а рядом, метрах в 3-х, на воротах, откуда автобусы со жмуриками выезжают такая: "ЧЕБУРЕКИ". Сколько лет прошло, так и не могу понять, серьезно это было или нет. Во всяком случае, чебуреки есть перестал...
Раз речь зашла об Эльдорадо, то вот еще история. Хотя в городе "далеком, но нашенском" сети этих магазинов еще нет, от этого суть совершенно не меняется. Итак, решено покупать холодильник, очень долго и нудно, путем объезжания всех магазинов города находится нужная модель с пультом управления на передней стенке не хуже чем у шаттла, и хитрой такой полочкой, которая складывается, и без нее - никак нельзя. Пойми этих женщин, зачем им эта полочка?. И вот в один из субботних дней, в одном из магазинов мы с женой решаем таки купить этот чертов холодильник. Причем почему-то покупаем его в кредит, хотя и деньги были, убедили сволочи, что в кредит - дешевле, но это уже совсем другая история. Выясняется, что холодильник последний, нам его привезут из торгового зала, договариваемся о времени: - Вы знаете, по воскресеньям у нас доставки нет! - А в другой день я не могу сидеть и ждать вас, как с моря погоды! - ЭЭЭ, и что же нам делать?? ну в общем есть у них доставка в воскресенье. Предупреждают, что когда это чудо корейской техники привезут, мы должны будем расписаться где-то там... Ну, мы люди законопослушные. Привези, занесли, мы его посмотрели, вроде все нормально, вот только эти чертовы полочки внутри намертво приклеены скотчем, и их мы разумеется при грузчиках не вынимаем. Но мы же их в магазине смотрели!!! - Где расписаться? - А. не надо! ну нет, так нет. Ушли. Отрываем полочки от скотча, и чудо!!! та самая хитрая полочка оказывается треснутой в одном месте. Жалкие попытки найти номер телефона магазина в куче документов, которые нам дали в придачу разумеется ни к чему не приводят. Ладно. Справочная, ага, звоню: - Здрассьте, я вот у вас холодильник купил, и знаете, такая вот проблема: у него полочка поломанная оказалась! - ( с радостью в голосе) А вы у грузчиков расписались? - (теперь уже я с той же радостью) вы знаете, нет! :))) - пауза....... нууу, ну тогда везите полочку к нам. будем думать - ребята у меня в двух шагах от дома магазин вашей же фирмы, может я им привезу? (надо же было купить этот чертов холодильник в другом конце города?) - нет, только к нам. Ок, привез, консилиум. Морщат лбы, типа думают. - Ну, оставляйте полочку нам, мы вам позвоним в течении двух дней. вторник, звонка нет, звоню сам. - Бла, бла, бла, это я с полочкой! не дождался! - вы знаете, менеджер, который занимается вашей ПРОБЛЕМОЙ!!!!(ОГО!!!) сейчас в отгулах, будет завтра, мы вам перезвоним. ок. четверг. разумеется, никто не звонил. ну, номер телефона я уже наизусть знаю. Динь-дилинь - Здрассьте, это я, с полочкой от холодильника... - Ой, вы знаете.... в сервис-центре (!!!!! не хочу матом ругаться) таких полочек сейчас нет! - и что?????? давайте снимем полочку с другого такого же холодильника, а с той трахайтесь хоть до конца дней своих!!! - а таких холодильников больше нет!!! нигде!!!!! это был последний!!!! но мы, но мы, но мы до субботы все сделаем. ок. суббота. все так же: - Здрассьте, эта я, с ПОЛОЧКОЙ!!! бля!!!!! - Вы знаете..... - Да ни х... я не знаю!!!!!! в общем так, или вы сегодня вы мне привозите эту чертову полочку, или я в понедельник я обращаюсь с суд, с иском о том, что деньги я вам заплатил. а холодильник вы мне не привезли!!!! - Как не привезли??? он же у вас???? - Да ну??? и у вас есть подпись в документах доставки что я этот чертов холодильник получил?????? - пауза. мы вам перезвоним... Бля. заезжаем по пути в тот самый магазин, что возле дома. ЧУДО!!!! стоит красавец, один в один наш, и чертова полочка целая!!!! Динь дилинь - Это опять я, с полочкой!!!!! нах!!!! вот вижу холодильник, в нем есть полочка!!!!! только не у вас в магазине!!!! - а вы с какого телефона звоните??? - ну со своего разумеется!!! - не отходите оттуда пожалуйста!!! минута, вприпрыжку скачет старший менеджер, - это вы с полочкой??? - ДААА!!!!! вынимает ее, и торжественно вручает нам. Все. жена: они такие милые, может купим у них чайник?????
Один из тех анектодов, которые плохо читаются, но звучат классно. Едет Илья Муромец на подвиги, подъезжает к развилке трех дорог. Видит камень на распутье, а на нем написано ... и наблевано порядочно.
... КСФ… СевероВоенМорСтрой... Начало 80-х... К одному из гарнизонов АПЛ срочно потребовалось спрямить дорогу, пролегающую между скал и сопок. Срочно были вызваны для забуривания скважин мы, военные строители- подземщики и наши гражданские коллеги ГСС (ГидроСпецСтрой). СБУ-100 забурили скважины, произведен расчет необходимого гранулированного скального ВВ и СВ, и в час «Ч» 8 КАМАЗов-длинномеров доставили сей груз на место в заряжания в количестве 20 тонн (гранулированная взрывчатка объемна, но не тяжела). Весь народ бросился стремглав на разгрузку каравана, ибо близился обед. Гражданские спецы таскали мешки наравне с солдатами, укладывая ВВ на кирпичные поддоны. Машины разгружены- можно перекурить. Стайка бойцов- стройбатовцев тащит на веревочке пойманную крысу. « А ну-ка, земы…Сейчас устроим салют! »- ухмыльнулся Вовка-взрывник, отобрав несчастного грызуна у посланцев хлопковых республик. К брюху пасюка был привязан ОКД (капсюль- детонатор), в ОКД был вставлен 20-сантиметровый ОШ (огнепроводный шнур). Чиркнула спичка, пасюку была предоставлена свобода действий, народ, жаждущий зрелищ, столпился в ожидании привычного «бумц! ». Пасюк порыскал туда- сюда и устремился к поддонам с ВВ, юркнул в щель и замер. Зрители бросились врассыпную. Я как, естественно, как отец-командир и начальник БВР, сей забег возглавлял. Привычно отсчитав в уме число «15» ( 1см горения ≈ 1 сек), залег, ожидая не менее привычного «БА-БА-БАХ!!! ». (Как вы думаете, - как далеко можно убежать за 15 сек в резиновых бахилах? Я потом специально мерил трассировочной лентой- ровно 118 метров, да еще и по пересеченной местности!!!) В штабеле ВВ (славу богу!) раздался просто «бумц! »… Благодарные зрители вскочили, и дружно бросились ловить улепетывающего Вовку- взрывника, чтобы высказать ему свою признательность за неожиданное представление. Загнав его в лощинку, все наперебой выражали искренний восторг руками и ногами… … Много еще лет спустя, увидев где-нибудь серого помоечного крысюка- пасюка, Володя останавливался, терял нить рассуждения и мыслей, и начинал заговариваться.
Идет мужик по улице и по сторонам смотрит. На одном из балконов видит клетку с попугаем. Попугай ему: - Мужик, а мужик! Мужик задирает голову: - А? Попугай в ответ: - Пошел ты на х... Так повторяется несколько дней и наконец мужик решает поговорить с хозяином попугая, чтобы тот унял его и не покрывал прохожих матом. На следующий день мужик проходит опять мимо этого же дома. Попугай сидит в клетке весь перебинтованный. Мужик обрадовался, ну все, думает, проучили. Попугай ему: - Мужик, а мужик! Он ему в ответ довольный: - Что? Попугай: - Ну ты в курсе.
Я живу в Риге-Латвия. Акцент у латышек и как они переворачивают фразы, надеюсь многим известен... так вот и сама история, происшедшая на заправке: Русскоговорящий водитель решил пропылесосить свой а\м и спрашивает у операторши-латышки сколько будет стоить эта услуга.... на что девушла отвечает: Если я буду сосать, то 5 латов, а если сами, то 3 лата... очередь просто задыхалась от смеха:)
Американка приезжает в Россию с целью заключить контракт с одной фирмой . Ей это удается и в конце отъезда ее на Родину состоялись проводы с обилием закуски и выпивки... Приходит она в себя только в самолете. Ну и естественно практически ничего не помнит, что с ней было на вечеринке. Лишь русское слово на посошек. Через две недели она узнает что беременна. Она начинает судорожно копаться в словаре чтобы найти перевод этого непонятного слова. И вот что она находит: На посошек см. посох. Посох - палка в дорогу
Случилось это с моей дочерью (7лет). Далее со слов жены: Отмечали 23-е февраля на работе. Вечер удался, и наш директор на своем авто (Мерседес), кто влез, того и решил развести по домам. Попала в эту компанию и дочь с супругой. А надо сказать, что сисадмин подарил дочке купюру в 50 бабок прикольного банка. Видели наверное, такие банкноты со всякими приколами. Суть. Подъехали к дому, дочь и говорит: - Иван Иванович (пусть так зовут директора), я хочу с вами рассчитаться за проезд! Он юморной товарищ, и говорит: - Да ладно, Оля (пусть так зовут дочь), у меня проезд бесплатный! Она: - Нет, я хочу рассчитаться! Он: - Не надо, ты лучше с этой денежкой сходи на базар к бабушкам, купи у них что-нибудь! Она: - Я-то схожу, но я сначала разменять хотела! У слышавших этот диалог была смеховая истерика, а директор на мгновение потерял дар речи!
Нью-Йорк. Еврейский квартал. Еврейский ресторан. В ресторан заходит старый, плешивый, одним словом противный тип, и, ужасно картавя спрашивает у бармена где он может найти некую Сару. Бармен молча указывает на сидящую за столиком девушку с офигенными формами и зверски симпатичную. Старик подходит к ней и завязывает разговор: (Старик) - Здравствуйте, это вы Сара? (Сара)- Я! (Старик) - Переспите со мной за 200$? Ну деваха прикинула, по нью-йоркским меркам деньги вроде не плохие, и согласилась. На следующей день все повторяется за ту же сумму. На третий день, когда старик довольный лежал в кровати, Сара его спрашивает: (Сара)- А вы откуда такой богатенький взялись-то? (Старик)- Из Иерусалима! (Сара)- Ой, а я тоже в Иерусалиме была, у меня там тетя живет. (Старик)- Да я знаю, это она попросила меня тебе 600$ передать.
Тут была рассказана история про преподавателя ОИАТЭ, Петраша Ю.Г. Я тоже учился в этом институте и хочу рассказать историю про другого преподавателя этого института, Грижаца (к сжалению, ныне покойного).
Вел он у нас ТЭЦ (Теорию Электрических Цепей). После прочитанного курса лекций наступила пора курсовых работ. Т.к. Грижац был человек с юмором, то один из студентов на титульном листе своей курсовой работы смело дописал что-то типа: "После прочтения сжечь".
Когда подошло время, Грижац делая анализ курсовых работ, отметил работу этого студента следующим образом: "Вот тут" - сказал он, - "кое-кто предложил сжечь свою работу после прочтения. Ну, скажем, сжигать я ее не стал, я ее утопил". Тут он сделал паузу, а потом громко добавил - "... Постепенно".
ВУЗ. Начинаются занятия. Преподаватель объявляет тему. - Сегодня мы ознакомимся…. В это время в дверь аудитории протискивается студент. Преподаватель: - Вы по какой причине опаздываете? - Я участвовал в студенческих соревнованиях по ралли. - Проходите, садитесь.Сегодня мы ознакомимся…. Опять скрип двери – втискивается еще один. - Почему опаздываете? - Я с соревнований по ралли. - Проходите быстрее. Сегодня мы….. Вновь дверь открывается. - Вы что тоже с ралли?? - Нет, я курил.
Жил в нашем городе Самаре дедушка Ленин в 1891 - 1893 г. Естественно в городе полно мемориальных досок: здесь жил, здесь в суде адвокатом работал, и т. п. Но одна привлекла мое внимание своей оригинальностью, цитирую: "Здесь, в доме активной участницы революционного движения Ясеневой-Голубевой, БЫВАЛ В. И. ЛЕНИН".
Еду я как-то с работы на метро. Еду раньше обычного, поэтому народу не очень много. Выхожу на своей остановке и иду себе, никого не трогая. Слышу сзади нарастающий звук топота ног. Ну, думаю, молодежь носится, энергию-то девать некуда, сам таким был не так давно. А и вправду, обгоняет меня и других пассажиров придурок лет 16-17 и пулей на ступеньки, наверх, значит. Следом за первым бежит второй крендель такого же возраста, и в момент, когда он был прямо впереди меня, метрах в пяти, его догоняет двухметровый негр, очень, я бы сказал, атлетического телосложения. Хватает придурка за шиворот ЛЕВОЙ рукой, отрывает от земли, а ногой делает подсечку. Очень эффектно выглядело. Крендель, как мешок с говном плюхается на платформу. В этот же момент слышу монолог негра:"Кто, сука, блядь, обезьяна? Я, блядь, сука, обезьяна? Ты сам, блядь, обезьяна". По матушке, кстати, все было сказано практически без акцента. Негр дал еще хорошего пинка этому малолетнему уроду, на долю секунды выпустив из руки куртку козла. Тот не упустил своего единственного шанса, мгновенно вскочил и, наверно, установил мировой рекорд по бегу по ступенькам. Больше всего меня порадовал ужас в его глазах, когда он сидел на полу. Думаю, надолго запомнит. А, негр, кстати, гнаться за ним и не стал, посчитав, что разобрался достаточно. Когда я вышел на улицу, увидел этих двух придурков метрах в ста от метро, бурно что-то обсуждающих. Наверно, выясняли у кого язык длиннее...
Поймало племя людоедов немца, француза и русского. Вождь племени им и говорит: - Кто спрячет вон в той хижине два шара - того мы не съедим! Первым пошел немец. Взял два шара, входит в хижину, а там только пол каменный и станы(больше ничего нет). Видит, что спятать некуда, вышел отдал шары и людоеды его съели. Вторым пошел француз. Входит в хижину, покрутился, повертелся - некуда спрятать. Положил запазуху. Входят людоеды, ищут-ищут, не нашли в хижине, потрясли француза - из него шары и выпали. Не долго думая они его съели. Настал черед русского. Вошел в хижину. Покрутился какое-то время. Заходят людоеды, везде искали, русского несколько раз трясли - всего обыскали, нет шаров. - Все - говорят они - победил ты, мы тебя отпустим, только скажи куда шары дел. - Я, - говорит русский - первый шар сразу проебал, а второй куда-то закатился.
Сегодня проводили тарификацию нашего предприятия... Взяли в руки ооициальные справочники... Никогда бы не подумал, что в России есть такие официально принятые профессии ( правильность орфографии гарантирую)
Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов. Минтруд России Госстандарт России ОК 016-94 (издание официальное)
Едут в поезде, в одном купе Рождественский, Маяковский и Есенин. Вдруг видят в окно такую картину: сидит женщина под большой березой и писает. Есенин говорит: -а кто, что может придумать на эту тему-зарисовочку? И сам же начинает: -Белая береза Какая благодать, Под твоею сенью Баба села ссать. Рождественский: -Хочется, хочется, хочется К жопе прижаться щекой Люблю, когда женщина мочится, Люблю, когда пахнет мочой. Маяковский: -У бабы жопа - метр на метр Словно ларек продовольственный Был бы у меня с километр, Доставил бы ей удовольствие.
Еду в метро. Как и многие, рассматриваю рекламу. Привлекает внимание реклама Йодомарина. На плакатике изображен мальчик лет 8-ми, сидящий перед шахматной доской. Наверно, автор плаката хотел показать, какой умный мальчик - он наверняка принимает Йодомарин и ему не грозит слабоумие и работа швейцаром. Но шахматная доска вызывает подозрение. Уж очень как-то странно стоят на ней фигуры. Начинаю изучать позицию. Непонятно. Перебираю ситуации, которые в принципе не возможны в шахматах. Например, когда пешки одного цвета стоят одновременно на первых и последних клетках. Нет, не то. Но вот оба черных слона стоят на черных клетках! Хотя допустим, что пожелал мальчик пешку превратить в слона. Потому что у него вроде уже есть ферзь. Но, блин, где же тогда черный король!!! Бедный мальчик! Сколько же Йодомарина нужно было принять на грудь, чтобы смотреть так задумчиво? А вдруг он, как и я, думал, что же с этой партией не так??? Но автору плакатика хочется посоветовать - побольше йода!
Женщина жалуется психиатру на то, что ее муж во всем видит пртзнаки гомосексуализма. Доктор вызывает мужа и устраивает ему психологический тест. Показывает картину на которой журавли клином улетают на юг, спрашивает:-Что Вы об этом думаете? Мужик: Журавли пидоры. Доктор:-Почему? Мужик:-Встали друг за другом и в задницы смотрят. Доктор показывает картину на которой охотники на привале. Мужик;-Пидоры! Доктор:-Почему? Мужик:-Втроем отдыхают, водка, закуска, баб нет. Пидоры. Доктор:-А что Вы думаете обо мне? Я женат, двое детей, любовница. Мужик: Ты пидирас! Доктор:-???????? Мужик:-А откуда у тебя ТАКИЕ картинки?
Значит так ! Я автолюбитель и люблю так сказать, после ремонта в гаражах с мужиками пивка попить, посидеть, поболтать...А снегу много выпало и не чистили - и кто как мог так и доезжал до гаража, а гаражи в кооперативе, много их, линий 5-10 и по 100 гаражей в линии, мой почти крайний. Ну вот сидим в гараже, пьем пиво, домой собираемся, темно уже...и вдруг странный звук такой, типа грузовик едет, а расстояние-то между секциями гаражей, ну шоб две тачки разъехались....и звук все ближе , ближе. а у меня калитка в гараже открыта, ну все смотрим в проем дверной....А там автобус - ИКАРУС (длинный) приехал и как раз напротив моего гаража и встал...и что самое удивительной, люди внутри, дверки открылись - вышли человек 10.....Ну у нас минута молчания, вышли тоже, а это сосед по гаражу, после смены с чуваками приехал тоже попить пива :)
Получил я тут военный билет,по причине невозможности служить в армии.Открыл его , посмотреть что за штука такая,и нашел в нем интересную графу ,ВУС называеться. Так как у меня неоконченное высшее математическое образование,у меня теперь интересная военная специальность: Вычислитель электронно-вычислительных машин.
Случай этот произошел в середине 50-х годов. В то время мой отец, недавний выпускник Ленинградского Горного Института, работал на Камчатке начальником геологической партии. Надо вам напомнить, что в об ту пору геология была, пожалуй, одной из трех самых любимых дочерей нашего государства: отцовская ласка, проявляющаяся в виде требуемого капризными детьми денежного содержания, делилась между армией, физикой и геологией едва ли не поровну. Папочка хоть и баловал любимых дочурок, но держал их при этом в ежовых руковицах и над каждым телодвижением своих чад денно и нощно осуществлял неусыпный контроль. Таким образом моему отцу свою научную карьеру довелось начинать фактически в военной организации со всеми вытекающими отсюда прелестями и последствиями. Одно из этих последствий, а именно гриф секретности на всем, что касается поиска, разведки, добычи полезных ископаемых и что этому сопутствует, как раз и явилось причиной произошедшего. Итак, полевой сезон в разгаре, и геологи ударными темпами пробивают шурфы где-то на охотскоморском побережьи полуострова Камчатка. Вдруг нежданно-негаданно приходит к ним из центра (г. Петропавловск-Камчатский) по радио сообщение: «Завтра в вашу партию прибывает академик Пупкина. О способе ее прибытия будет сообщено дополнительно в радиограмме». Эта самая академик Пупкина (да простят меня и папа, и читатели - забыл фамилию этого персонажа) была в те годы ужасно важной персоной - светилом в геологии, прилетевшей на Камчатку из Москвы претворять в жизнь свои гениальные теоретические находки. И вот в партии моего отца все готово к встрече дорогого гостя и остается нерешенным лишь один вопрос: каким же способом академик Пупкина доберется до лагеря. Ясно, что попасть туда можно только воздушным транспортом: либо вертолетом, который может сесть прямо в лагере, либо самолетом, и тогда за академиком придется на лошадях ехать до ближайшей взлетно-посадочной полосы, пробиваясь сквозь труднопроходимый стланик. И вот в час N вокруг рации собралась все геологи партии - публике нетерпится узнать, придется ли кому-то из них из-за пресловутой Пупкиной трястись в седле по бездорожью тридцать километров в одну сторону, а потом столько же обратно. Наконец, радист партии слышит в эфире свой позывной и связывается с центром. Голос из центра приказывает ему открыть книгу шифров на заданной странице. Именно по этой странице, содержащей, как тут же выяснилось, в качестве шифров названия озерных и морских обитателей от ракушки до дельфина, радист должен был сделать расшифровку сообщения о способе передвижения Пупкиной. Все работяги, обступившие радиста, превратились в одно большое ухо, прильнувшее к динамику рации…
Спустя полчаса после окончания радиообмена радисту удалось-таки выяснить, что Пупкина летит вертолетом. Ей в этом смысле очень сильно повезло, поскольку, добирайся она иначе, вряд ли кто-либо смог бы ее встретить. Дело в том, что несчастные геологи все время до ее появления в лагере пролежали на земле изнемогая от приступов хохота. А причиной этого массового припадка стала фраза, повторенная несколько раз в эфире сочным металлическим голосом с нарастающей интонацией:
Припоминаю, что на мой вопрос о том, как же все-таки после этой радиограммы одичавшие бородатые мужики встречали женщину-академика, папа не отвечал и лишь многозначительно подмигивал.
Навеяно историей, рассказанной люберецким пассажиром о тесноте в электричках. Сам живу в Раменском и уже более 30 лет пользуюсь этим же траспортом, естественно проезжаю Люберцы. Года полтора-два назад на ст. Люберцы появился замечательный пес: гладкошерстный, коричневой масти. Замечателен он тем, что собирает пустую пивную посуду - бутылки. И куда-то их несет. Недели три назад ехали на работу в столицу вместе с сыном, который сабаку тоже раньше видел. Бежит она со своей чубурашкой. Сын: она наверное хозяину штук по 50-100 в день приносит. Я: а может она уже с деньгами к нему возврщается?. Видел ее сегодня на станции в 10-20 (05.09), в пасти была пустая 0,5 из-под пепси. Как профессионал она должна знать, что такую не принимают! Значит просто следит за чистотой на подведомственной территории! Вот такие замечательные песики живут в Подмосковье.
Помнится, директриса нашего лицея во время выпускного вечера отпускала множество эпохальных напутствий. Среди них: "Половина жизни у вас еще впереди..." То-то вспомним мы ее, когда нам стукнет по 34 года...
Результаты теста IQ, согласно которым Джордж Буш-младший был назван одним из самых глупых американских президентов и в 2 раза глупее среднего американца, оказались фальшивкой.
На самом деле Буш в 2 раза УМНЕЕ среднего американца!
из сегодняшних английских газет о ситуации в России
...Даже сторонники Черномырдина не утверждают, что у него есть свои собственные идеи. Это вероятно и к лучшему, замечает один западный бизнесмен, - "наверняка они были бы неверными"...
Зашли тут семьей в Citymarket. Я, жена и сын 1,8 года. Посадили его сверху в телегу и катаемся значит. Все набрали, прямой ход на кассу. Стоим в очереди. А сын говорит пока только трехбуквенные слова. Перед нами девушка в полушубке из вроде лисы. Сын, глядя на ее полушубок, показывает пальцем и грит: Ав, ав, ав :)))) Хорошо, что она не слышала :))
Плывут порутчик Ржевский и Наташа на лодке по озеру Наташа смотрит на право, а там белка прагает на дереве, Наташа говорит: "Как бы яхотела стать белочкой" Плывут дальше. Натаща смотрит в лево, а там зайчик прагает. Наташа: "Как бы я хотела стать зайчиком" Порутчик Ржевский смотрит в озеро и говорит: "Раки, раки, где же раки"
Приходит такой большой, накачанный детина к татуировщику и спрашивает: - Ты можешь мне выколоть во всю спину танк? - Конечно могу. 100 бакинских и без проблем. - Окей. Ну детина ложится на стол. Проходит 15 минут. Татуировщик: -Ну все, готово. Детина: А чего так быстро. Татуировщик: А что, здесь только 4 буквы ...