Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.05.2011, Повторные анекдоты

- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

31.05.2011, Повторные анекдоты

Tройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка.

02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!

02.06.2011, Повторные анекдоты

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,
видят пару свиней. Муж:
- Твои родственники?..
- Ага, свёкр и свекровь...

02.06.2011, Повторные анекдоты

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне
слюнявит палец.

02.06.2011, Повторные анекдоты

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький...
маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица...
скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

02.06.2011, Повторные анекдоты

Eсли жена во сне назвала тебя чужим именем... отзовись - не
пожалеешь!!!!

02.06.2011, Повторные анекдоты

Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!

08.06.2011, Повторные анекдоты

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и
спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной
полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!

14.06.2011, Повторные фразы

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

14.06.2011, Повторные фразы

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера.

14.06.2011, Повторные фразы

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились
собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их
семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не",
"не", "не".

14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!

14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этот анекдот на иврите, вольный перевод.

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и
израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку
хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти
истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел
половину хлеба.

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее,
сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать
работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного
наслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать,
а если осталось время, немного работать.

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто
на тебя работает, то ты и есть не будешь.

14.06.2011, Повторные анекдоты

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю:"Хаим, ты свистел?!!"

14.06.2011, Повторные анекдоты

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется
на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем
чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы
снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

14.06.2011, Повторные анекдоты

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в
отпуск.

14.06.2011, Повторные анекдоты

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.

14.06.2011, Повторные анекдоты

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать
в процессе чтения.

14.06.2011, Повторные анекдоты

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

14.06.2011, Повторные анекдоты

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на
это не проживёшь.

14.06.2011, Повторные анекдоты

Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну!

15.06.2011, Повторные анекдоты

Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира
2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.

16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
- ваще снежинка!

16.06.2011, Повторные анекдоты

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь
очень боюсь разбогатеть и похудеть.

16.06.2011, Повторные анекдоты

Mужская дружба: -это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и
жена его спрашивает где был? Где ночевал? муж отвечает: -в баре с
друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, у 6-ти человек он
ночевал, а у 4-х он ещё спит.

17.06.2011, Повторные анекдоты

Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую
ноздрю влезает, а в левую нет?

21.06.2011, Повторные анекдоты

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

21.06.2011, Повторные анекдоты

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

21.06.2011, Остальные новые анекдоты

- Боишься, что сисадмин шпионит?
- Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА
И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт
глубины своего заблуждения.

22.06.2011, Повторные анекдоты

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

22.06.2011, Повторные анекдоты

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

22.06.2011, Повторные анекдоты

В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ, и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его.
"Я не знаю, что делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня
нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я
вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые
не так плохи, как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его место.
Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "
Обама посчитал, что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в
первую комнату. Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все
время нырял, пытаясь достать что-то со дна, но всплывал ни с чем. Такова
была его судьба в аду.
"Нет", сказал Обама. "Я думаю, что мне это не подойдёт. Я не очень
хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего
дня."

Дьявол привел его к двери в соседнюю комнату.
Там был Альберт Гор с молотом в руках. Комнат была полна камней. Альберт
Гор подымал молот раз за разом и дробил камни.
"Нет, это мне не подходит, у меня есть проблема с плечом", сказал Обама.
Дьявол открыл третью дверь.
За ней Обама увидел Билла Клинтона. Он лежал на кровати, со связанными
руками над головой и его ноги держал орёл с распростертыми крыльями.
Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше
всех.
Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я могу
справиться с этим."
Дьявол улыбнулся и сказал........... "ОК, Моника, вы свободны."

23.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.

23.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые
женщины станут старше на пять лет.

23.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

23.06.2011, Повторные анекдоты

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

23.06.2011, Повторные анекдоты

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

23.06.2011, Повторные анекдоты

Школа. На урок истории пришла комиссия. Задали детям вопрос" Кто такой
А. Hевский"? Все молчат. Только Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай.
- Александр Невский, великий русский полководец. Он завёл тевтонцев в
глубь страны на Чудское озеро, дождался морозов и разбил их.
- молодец Вовочка садись. А кто нам скажет кто такой М. И. Кутузов ?
В ответ таже картина, один Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай ещё раз.
- Кутузов, великий русский полководец. Он завёл французов в глубь
страны, дождался морозов и разбил их.
Один хитрый член комиссии решил ответ с морозами сделать невозможным.
- Тогда, умный мальчик, скажи нам кто такой Ясир Арафат?
Ясир Арафат, Великий арабский полководец. Он завёл евреев в глубь страны
и ждёт морозов.

27.06.2011, Повторные анекдоты

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

27.06.2011, Повторные анекдоты

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.

27.06.2011, Повторные анекдоты

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.

27.06.2011, Повторные анекдоты

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.

27.06.2011, Повторные анекдоты

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

28.06.2011, Новые истории - основной выпуск

(Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства)

- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина
выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение,
и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный
дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.

- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна
католическая, другая православная.

- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не
употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.

- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня,
а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще
не курит.

- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские
праздники посещал синагогу.

- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной
обстановке.

- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

- По субботам, мы даже на оленях не ездили.

- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я
всегда оставался религиозным евреем.

- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены.
Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня
не рожали.

- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не
додумался.

- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.

- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё
в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи
Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна,
которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье.
От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась
я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье
и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.

Друг Плюшкина (1562)
Рейтинг@Mail.ru