Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.10.2009, Повторные стишки

Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

19.10.2009, Повторные стишки

Как ни тыкай,не ворочай,
Хуй пизды всегда короче.

15.05.2009, Повторные анекдоты

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.

- Да я, собственно, ни на что и не претендую...

08.12.2008, Повторные анекдоты

Редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный
ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на
собаку и задушил ее.
Редактор: Ну поместите это в раздел Париж под заголовком "Парижанин спас
маленькую девочку".
Репортер: Но тот мужчина не парижанин.
Ред: Тогда в раздел Франция, "Француз спас девочку..."
Реп: Тот мужчина не француз.
Ред: В раздел Европа - "Европеец спас..."
Реп: Да нет, тот мужчина израильтянин!
Ред: Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой
девочки парижанки!"

22.10.2009, Повторные анекдоты

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...

16.10.2009, Повторные анекдоты

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем
в другое место.

23.02.2009, Повторные анекдоты

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно
смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил
человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей
палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом
говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из
бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

05.12.2008, Повторные анекдоты

From: http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589


Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3 на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1 да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать?
ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли
задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а
бонуса все нет

Собеседник 1 безусловно, только это получится все-таки в стиле
произведения пера Пушкина А. С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей
кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот
силища будет

Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно
"Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер?

Собеседник 2 еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся
бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2 чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли
или Уальд

Собеседник 2 У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и
заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1 у Достоевского все просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
... и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды
профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1 Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит Платить еще мне четверть века...

Собеседник 1 четвертой строчки пока нет

Собеседник 2 И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2 самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина
(высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1 Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней
осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки,
трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой
истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти
милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно
сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
))))))))))))))))))))) пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) гыыы так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) Вот так, Мишка, - сказал серьезным
тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) Дядечка Петя, тетечка Люда, -
закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из
прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) барто?
наш отдел все громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) Ага год без бонусов хуячит

31.03.2009, Повторные анекдоты

Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и
накрылась...

09.10.2009, Повторные анекдоты

- Рабинович, у вас есть родственники за границей?
- Нету!
- А в анкете вот написано - брат и мама в Израиле, сестра - в Америке...
- Так то разьве за границей? Это я за границей!

06.07.2009, Повторные анекдоты

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот: с конца в начало,
так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги...

12.10.2009, Повторные анекдоты

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

27.10.2010, Повторные анекдоты

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

27.10.2010, Повторные анекдоты

- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты ебутся!!!
- А-а, весна пришла.

08.01.2010, Повторные анекдоты

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дык ты ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?
- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь
- ты потом целый день лаять будешь!"

08.01.2010, Повторные анекдоты

Голый мужик забежал в женское отделение бани, схватил ближайшую тетку и
начал ее сношать.
Та кричит:
- Бабы, шайками его!!! … Шаечками … Шаюшечками …

14.01.2010, Повторные анекдоты

Два мужика встретились в баре, разговорились и один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
"Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы
поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою
падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя
жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены
(моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому
что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его
внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь
сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца
шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я
шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын -
племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься
на семейные проблемы!"

20.10.2009, Повторные анекдоты

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина, д. 4, кв.
47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли
тут фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят, прикольные
получились!!!

08.04.2009, Повторные анекдоты

Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают двух
сортов: или хуйня или пиздец. Пиздец не лечится, а хуйня сама
проходит...

29.07.2009, Повторные анекдоты

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

15.01.2010, Повторные анекдоты

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди
спать!

30.01.2012, Повторные анекдоты

Пpиходит Иван к Абpамy: И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2
пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа
отдавать целых 2pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все
пpавильно!!!....

20.10.2009, Повторные анекдоты

Советские времена. Колхозное собрание.
Награждение лучших доярок. Председатель:
- Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей
вручается... телевизор!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей
вручается... пылесос!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей
вручается... Ху... Хэ... Хеминх...
Хемингуй... гипсовый... По пояс! . .
Молчание в зале. Дед Макар:
- Так ей, блядюхе, и надо!

23.02.2009, Повторные анекдоты

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в
формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"

26.12.2007, Повторные анекдоты

Бьет - значит любит. Любит бить...

18.07.2011, Повторные анекдоты

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

23.01.2012, Повторные анекдоты

Нaчaльники делятся нa 4 группы: 1. Пидорaсов; 2. Суперпидорaсов; 3.
Антипидорaсов; 4. Пидорaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех выебу!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не
собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу тaк, что ты
глaзом моргнуть не успеешь".

21.01.2010, Повторные анекдоты

В семье интеллигентов.. Сын - отцу: Папа, мы не богаты финансово, но мы
душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

21.01.2010, Повторные анекдоты

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

09.08.2011, Повторные анекдоты

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

31.07.2009, Повторные анекдоты

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

21.01.2010, Повторные анекдоты

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему...
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!

16.10.2009, Повторные анекдоты

Интуиция - это способность головы чуять жопой...

24.08.2011, Повторные анекдоты

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

16.10.2009, Повторные анекдоты

Анекдоты должны быть как женское белье - тонкими, прозрачными и
короткими.

25.08.2011, Повторные анекдоты

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом
построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький
магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой
поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и
торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!

23.03.2010, Повторные фразы

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

18.02.2010, Повторные анекдоты

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
-рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом!

18.02.2010, Повторные анекдоты

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого
есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не
привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть
употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!

18.02.2010, Повторные анекдоты

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54.
Настя.

29.03.2010, Повторные анекдоты

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите нах*й дорогой товарищ!

25.03.2010, Повторные анекдоты

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели
туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация
и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского
Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала
чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с
ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой
пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

04.09.2009, Повторные анекдоты

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

22.08.2009, Повторные анекдоты

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой
девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик
достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены
что у меня на счете есть такая сумма, верно?
Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....-
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17
часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас А
в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете
бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и
говорит
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете
такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек
порвать, я ее уже трахнул…

23.03.2010, Повторные анекдоты

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.

22.08.2009, Повторные анекдоты

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до
1861 года.

10.03.2009, Повторные анекдоты

Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно
выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.

01.09.2009, Повторные анекдоты

В России введена иностраная система баллов, то есть А, В, С,D, Е.

Учительница на уроке обьясняет:
- Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
- Вы что нам угрожаете?

10.11.2011, Повторные анекдоты

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

12.11.2011, Повторные анекдоты

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от
передозировки гормонов счастья.

Друг Плюшкина (1562)
Рейтинг@Mail.ru