Поиск по автору:

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало
знают родители.

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах
больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один
бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно
дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь
пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там
пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть
денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.

Вот прислали:

Кредитный кризис на пальцах


Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее
отменный.

Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и

вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава

стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным

алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со

всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то

потом, где еще такое счастье найдешь.



Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так,

а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал

- все честь по чести. Договор, в натуре.



А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку

фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров

выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.



В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен

залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.



Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем

эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок

выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.



Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и

БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу

эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не

понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит

надо брать.



Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом

выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал

вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по

бондам уже на подходе.



У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство.

Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе

Маше за копейки отдать.



Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за

внезапно упавших продаж.



Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы

держались лучше упав только на 80%.



Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих,

конечно.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк
персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают
конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день
звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Непонимающий вашего молчания скорее всего не поймёт и ваших слов.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает
член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,
там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и
cопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают
на него члены. Далее ведущий бeрeт сковородку, говорит "Хоп...!" и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Жизнь, как туалетная бумага... кажется, что длинная, а тратим на всякое
говно...

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к
жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Билла...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо
по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар, любимая", а
вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила!??"

У 75-летней Кати... День Рождения. Должны прийти три её подруги.

Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как
память у женщины уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке
делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, женщинa идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются
и уходят.

Уже на улице одна из них говорит:
- Эта Катя просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:
- А разве мы были у Катя?
Третья:
- А кто такая Катя.?
- Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!

Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в
моих мужчинах.

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.

- Что такое американский университет?
- Это место, где русские профессора-евреи учат китайских студентов.

ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

1-й закон критической массы Масса евреев производит массу критики

2-й закон критической массы Чем больше евреев собирается в одном месте,
тем больше они собираются в другое.

3-й закон критической массы Масса денег в чужом кармане всегда является
критической

Закон неравномерного движения Еврей может двигаться равномерно и
прямолинейно только тогда, когда его уже несут

Закон Максвелла Тело при падении в воду производит большой международный
резонанс

Закон Гука Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно
гукнется вниз.

Закон Кулона Или украдут, или потеряется

3-й закон Архимедика Тело, погруженное в воду, мокнет

2-й закон Архимедика Тело, не погруженное в воду, пахнет.

2-й закон еврейского тяготения Вес определяется положением.

Постоянная Скорость этого света 300 000 километров в секунду

Абсолютный нуль Количество мыслительных процессов членов Кнессета в
любую единицу времени

Постоянная тяготения Доллар

Число Авогадро Количество евреев по фамилии Авогадро

Постоянная Больцмана Жена Резерфорда

Закон вынужденных колебаний Колебания становятся вынужденными, если оба
варианта хреновые

Закон жизни Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним
немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать.

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже
нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй
пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пиздец - не лечится, Хуйня - сама пройдёт.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -
можно обрести свободу слова.

- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт
пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен
их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую
-- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен
принимать решения, решения, решения!

Oсобенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Подходит бабушка к Лукашенко и спрашивает:

- До коли вы будзяте прэзидэнтом?

- До Коли бабушка, до Коли.

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Твое прошлое скрывается в твоем молчании, настоящее - в твоей речи, а
будущее - в твоих ошибочных шагах.

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где
он задавит вас своим опытом.

Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в
соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который
дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил
навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала
меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!!
Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой
пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и
пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на
пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос
продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно
чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.

"Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая
совесть!" - сказал чиновник.
Но никто его не слышал: было три часа ночи и сокамерники спали...

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света
в 2012 году.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только
умный.

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!

Не мое....

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник
сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо
разбираешься? » Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась,
что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли
на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался
никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы,
перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли,
пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти —
глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:

— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.