Поиск по автору:

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и
апельсинового, а на березовом она сломалась…

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Непонимающий вашего молчания скорее всего не поймёт и ваших слов.

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные
двадцать минут в моей жизни.

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Жизнь, как туалетная бумага... кажется, что длинная, а тратим на всякое
говно...

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Нет.

- Вот и делай соответствующий вывод!

ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

1-й закон критической массы Масса евреев производит массу критики

2-й закон критической массы Чем больше евреев собирается в одном месте,
тем больше они собираются в другое.

3-й закон критической массы Масса денег в чужом кармане всегда является
критической

Закон неравномерного движения Еврей может двигаться равномерно и
прямолинейно только тогда, когда его уже несут

Закон Максвелла Тело при падении в воду производит большой международный
резонанс

Закон Гука Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно
гукнется вниз.

Закон Кулона Или украдут, или потеряется

3-й закон Архимедика Тело, погруженное в воду, мокнет

2-й закон Архимедика Тело, не погруженное в воду, пахнет.

2-й закон еврейского тяготения Вес определяется положением.

Постоянная Скорость этого света 300 000 километров в секунду

Абсолютный нуль Количество мыслительных процессов членов Кнессета в
любую единицу времени

Постоянная тяготения Доллар

Число Авогадро Количество евреев по фамилии Авогадро

Постоянная Больцмана Жена Резерфорда

Закон вынужденных колебаний Колебания становятся вынужденными, если оба
варианта хреновые

Закон жизни Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним
немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и
дорожки...

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: ?Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
...И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем..

Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья... иногда хочется, чтобы у
меня отобрали кузню, потому что я явно какую-то куйню кую.

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать.

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой
пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и
пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на
пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос
продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно
чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

- Что такое американский университет?
- Это место, где русские профессора-евреи учат китайских студентов.

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй
пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

Фима, ви знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился.
Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет:
"У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна
нетрадиционной ориентации".

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс"
они вкладывают совсем другой смысл.

ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...

- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт
пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен
их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую
-- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен
принимать решения, решения, решения!

Oсобенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот;
Лишь два недуга поражают тело-
П@здец - не лечится,
Х@йня -сама пройдет!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться...

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Твое прошлое скрывается в твоем молчании, настоящее - в твоей речи, а
будущее - в твоих ошибочных шагах.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то
увидел копа на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к
нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он
проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его
паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет
покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив
его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал
его, а он выписывал штрафы. Но мне было похеру, моя машина стояла за
углом.

Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и
спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной
полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!!
Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

"Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая
совесть!" - сказал чиновник.
Но никто его не слышал: было три часа ночи и сокамерники спали...

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света
в 2012 году.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только
умный.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.