Поиск по автору:

Арабские убийцы, отбывающие заключение в израильских тюрьмах,
наслаждаются там условиями не хуже пятизвездочного отеля. О соблюдении
их гражданских прав неустанно заботятся Высший суд справедливости
(БАГАЦ) и юридический советник правительства.
В США тоже находятся люди, не на шутку озабоченные положением узников
тюрьмы для пленных террористов, существующей при американской военной
базе в Гуантанамо. Одна сердобольная американская американка (чье имя я
указывать здесь не стану) направила во всевозможные инстанции, включая
Белый Дом и Пентагон, бесчисленное множество писем с сетованиями на
недостаток комфорта для узников Гуантанамо. И наконец удостоилась
ответа. Привожу его в дословном переводе с английского языка.

Министерство обороны, Пентагон, Вашингтон, почтовый индекс 20016
Уважаемая...!
Благодарю Вас за письмо, в котором Вы критикуете отношение к пленным
членам организаций "Аль-Каида" и "Талибан", содержащимся в тюрьме в
Гуантанамо (Куба). Американская администрация относится к данной теме с
большой серьезностью и с интересом выслушивает все мнения на сей счет,
включая Ваше.
Вас, несомненно, обрадует новость о том, что ввиду проявляемой Вами и
Вашими единомышленниками заботы мы решили инициировать программу LARK
(Liberals Accept Responsibility for Killers) - ЛАРК (целое слово
переводится с английского как "жаворонок", а аббревиатура по смыслу
расшифровывается как "Либералы берут шефство над убийцами").
В соответствии с условиями новой программы, лично Вам поручается взять
на попечение одного из террористов. Уже в ближайший понедельник в Ваш
дом под усиленной охраной доставят на постоянное жительство Али
Мухаммеда Ахмеда Бин-Махмуда.
Вы можете называть его просто Ахмед. Вам надлежит предоставить ему такие
условия жизни, на обеспечении которых Вы настаивали в жалобе, присланной
на наш адрес. Если для выполнения этой задачи Вам понадобится
обслуживающий персонал, Вы вправе нанять его за свой счет.
Хотя Ахмед известен как социопат и как чрезвычайно склонный к насилию
террорист, Вам - как мы надеемся - удастся в корне изменить его личность
к лучшему. В этом Вам призван помочь гуманный подход, который Вы
предлагаете применять к заключенным Гуантанамо с целью их перевоспитания
на благо общества.
Еженедельно мы будем устраивать инспекции с целью проверять,
удостаивается ли Ахмед в Вашем доме атмосферы и комфорта, которые Вы
требуете предоставлять бывшим убийцам.
Желаю Вам внести практический вклад в важное дело преодоления
межкультурных противоречий.
С глубоким почтением, Дональд Рамсфелд, госсекретарь США по делам
безопасности

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

Столько дел, и все важные и неотложные.... и я просто теряюсь: на что первое положить хуй.

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей
дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире. (Еврейская
пословица)

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит
Сирень Крокодиловна...

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик

(с) Красная Бурда

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при
коммунистах сажали.

xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку
не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
ууу: - Так, а по морде?!
ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой
нужно брать еще и сигареты.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть.

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает,
но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал!

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой,
брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же
безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна!
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до
1861 года.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь.

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена:
- А какой?
Муж:
- ИММУННЫЙ!!!

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы
сделали шаг вперед!

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на
другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Разговор в баре Он и Она встретились в баре. Он привел ее к себе,
предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Горбатый мужик встречает заику… Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю… — передразнивает его горбатый.
Заика видит, что над ним издеваются и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую
Россию.

Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё,
кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был
пистолет,- застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай".

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его
рождения.

Отец с дочерью заходят в пивную.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?!!

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и
кладете колесо обозрения под язык...

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет
уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет...
А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься, сука!

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни
кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:

- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!

Балерина, немного смутившись:

- Есть...

Грузин:

- Вай! Пачэму нэ носишь?

Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что
пусть плачет тот, кто забирает.

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд
кубиками.

-- Товарищ прапорщик, вы где работаете?
-- Я что - рабочий, что бы работать!?
-- А, ну тогда - где служите?
-- Я что - собака, что бы служить!?
-- Чем вы вообще занимаетесь!
-- Я - военный! Я жду войны!!!