Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

09.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

09.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Столько дел, и все важные и неотложные.... и я просто теряюсь: на что первое положить хуй.

16.01.2009, Повторные анекдоты

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

24.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

28.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

04.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит
Сирень Крокодиловна...

02.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик

(с) Красная Бурда

31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

02.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

23.04.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей
дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире. (Еврейская
пословица)

09.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при
коммунистах сажали.

28.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

07.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку
не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
ууу: - Так, а по морде?!
ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

16.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой
нужно брать еще и сигареты.

27.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

28.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть.

08.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал!

07.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает,
но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

28.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой,
брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

21.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

06.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

25.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

08.04.2009, Повторные анекдоты

Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают двух
сортов: или хуйня или пиздец. Пиздец не лечится, а хуйня сама
проходит...

07.02.2012, Повторные анекдоты

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может
лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

07.02.2012, Повторные анекдоты

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.

08.03.2011, Повторные анекдоты

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

06.04.2012, Повторные анекдоты

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....

12.03.2009, Повторные анекдоты

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но
добавляла «ебена»!

22.01.2009, Повторные истории

Прислали сегодня: Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках.
Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное
яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...

09.03.2009, Повторные анекдоты

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели
телевизор при свечах.

14.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и
"блондинка".

23.03.2010, Повторные анекдоты

Древнееврейская пословица. Нет воды в горячей кране – виноваты
христиане.

04.05.2011, Повторные анекдоты

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам
день ото дня все смурнее и смурнее.
Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный?
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

04.05.2011, Повторные анекдоты

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

25.05.2010, Повторные анекдоты

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот
кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную
икру сомневаюсь, что купят сухарики…

22.08.2009, Повторные анекдоты

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал
два альбома группы "Ленинград".

22.08.2009, Повторные анекдоты

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до
1861 года.

26.08.2010, Повторные анекдоты

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

14.12.2005, Повторные анекдоты

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
- Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

04.05.2011, Повторные анекдоты

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в
налоговой инспекции.

26.08.2009, Повторные анекдоты

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

02.06.2011, Повторные анекдоты

Eсли жена во сне назвала тебя чужим именем... отзовись - не
пожалеешь!!!!

10.03.2009, Повторные анекдоты

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает
играть в шахматы...

12.03.2009, Повторные анекдоты

Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить
судью?

02.09.2009, Повторные анекдоты

Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил
зеркало пустым ведром.

20.07.2011, Повторные анекдоты

Разговор в баре Он и Она встретились в баре. Он привел ее к себе,
предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

01.06.2009, Повторные анекдоты

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и
Мадонна.
Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться
настроение.
Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !

02.09.2009, Повторные анекдоты

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно
ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

01.06.2009, Повторные анекдоты

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....

Друг Плюшкина (1562)
Рейтинг@Mail.ru