Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евген
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал друг. Далее с его слов: Когда я учился в славном нашем институте в городе Н, к нам по обмену приезжали люди самых разных национальностей. Ну и в параллельной группе появилась у нас китаянка, весьма миловидное создание, причем, наверно, в силу соцлагеря, к тому же очень неплохо говорящая по русски. А в то время ходила призказка, типа на вопрос "чё?" давался ответ: "Чё - по китайски значит жопа". Ну вот и решил я выяснить, действительно ли это правда. Подошел к этой китаянке и прямо спросил: "Правда ли, что "чё" по китайски значит "жопа"". И получил ответ: "Дурак, Чё - это моя фамилия". :)))
Два эстонца переходят границу.Разговор: -Тут нато итти в опхот! -Неет тут нато итти напрямиик! -Тут нато итти в опхот! -Неет тут нато итти напрямиик! -Ты итти кута хочешь, а я пойту в опхот! Разошлись. Того который напрямик ловят погранцы. -Имя? -Райво. -Фамилия? -Тобиас. -Пол? -Женский! -Как так??? -Писта я, что не поше в опхот!
Месяц назад был в Запорожье в гостях-я сам из Москвы. Взяли пиво, и я подошел к прилавку с рыбой-Смотрю сорта рыбы незнакомые, и я спрашиваю у продавщицы: "А ВОБЛА посуше или похожая рыба есть?" А она мне-"А что такое ВОБЛА?"- женщина лет 25-30= и смотрит на меня огромными глазищами. Я, конечно, понимаю, про независимость, и незалежность, и самоопределение--но чтобы так, можно сказать, про святое- и в глаза- Я говорю -"Тогда дайте бычков вяленых"= но, видимо, интересно ей, что за зверь эта птица ВОБЛА=она взвешивает мне бычков и спрашивает: "! А на что похожа ВОБЛА? Вы можете описать?" Я прям растерялся...-Единственное, что я спросил у нее: "А вы можете описать вяленого бычка? А вы можете???
Только что. Первый канал, новости. Путин просит граждан прийти проголосовать за наше с вами будущее, Первый в титрах - "за ваше с нами будущее" На первом уже все известно...
Margarita: и, раз уж ты голодный, что приготовить на ужин? Евген: пиво и мясо :) Margarita: нет Евген: :'( Евген: ты мигера Евген: у вас, у женщин секта или орден Евген: не знаю уж Евген: главная цель - загнобить всех окружающих вас мужчин Евген: а когда вы по телефону общаетесь Margarita: ну Евген: на самом деле вы не про тряпки и прочую лабуду говорите Евген: на самом деле помимо того мусора, который слышит мужское ухо вы посредством неслышной нам звуковой частоты передаете секретные сообщения про то, как лучше нас загнать под каблук Евген: а фон про тряпки нужен, чтоб мы не заподозрили, что на другой частоте идет передача... ведь для нас ваш разговор был бы молчанием, а это подозрительно Евген: а походы за тряпками или в магазин - это стрелки с резидентами ордена Margarita: эвон как тебя тыркнуло. Грибы? Евген: в магазинах в специальных местах вы оставляете друг другу незаметные для мужского глаза метки... Евген: а так как членов в ордене много. то и меток много, потому вы так долго по магазинам ходите Евген: нужно же обойти все секретные места Евген: разработчики косметики тоже ведь женщины Евген: поэтому сигналы от руководсва ордена вы получаете невербально, то есть хирмическим способом Евген: ведь вы по другому реагируете на химические отравляющие вещества Евген: вы называете их духами и льете на свое тело Евген: господи... я все понял!!! Евген: атака пришельцев ведь уже давно идет Евген: мама Евген: они повсюду Евген: только не мой моск Евген: хотя он уже пожрат вами Евген: ведь женщины полюбому пришльцы Margarita: мы всегда здесь были, это вы пришельцы Евген: они хотят скупить всю мебель в мире.... а мебель делается из дерева, то есть они хотят погубить всю флору на земле, чтобы потом засеять здесь чуждые нам инопланетянские растения-ублюдков Евген: они хотят скупить весь мех, возможно млекопитающие с лучшим мехом представляют для них какую-то опасность, потому они заставляют нас их убивать и шить дя себя шубы Евген: они постоянно борятся с нашими, коренными, земными микроорганизмами... постоянно уничтожают их... и для этого придумали всякие моющие средства... но мало того, что они их сами уничтожают, они еще и нас заставляют это делать Евген: им не нравится естесственный человеческмий запах... запах пота, мочи и чудных родных и милых сердцу какашек Евген: они против естесственной растительности на теле Евген: и еще... у них бывает целлюлит Евген: ни у одного существа на земле нет целлюлита Евген: кроме женщин Margarita: ты псих или филосох Евген: я муж твой, сестра по разуму Евген: А!!!! Евген: Так вот... к чему я это Евген: эти нелюди ЗАПРЕЩАЮТ НАМ ПИТЬ ПИВО!!!!! Евген: бля... да Margarita: так что тебе на ужин приговить, дорогой?
"Госдума намерена убрать со Знамени Победы серп и молот.... .... Документ законодательно устанавливал Знамя Победы как символ победы в Великой Отечественной войне 1945-1945гг. , определял его статус, порядок хранения и доступа к нему....." действительно - зачем какие то символы в какой то годовой войне....
Стоит парень ждет девушку, мимо проезжает новый руский, парень его тормозит и просит -Дядь, а дядь вы мне непоможете, я безумно влюблен в одну девушку, и чтоб она подумала, что я крутой парень пожааалуйста поздоровайтесь со мной на обратном пути-меня Колей зовут, Ну пожаааалуйста!!!??? Хрен с тобой тож ведь молодым дурнем был когдато-выручу Едет он назад, а Коля с девушкой в обнимку, браток выскакивает(решил выпендриЦа)и орет ЗДОРОВ КАЛЯН СКОКА ЛЕТ СКОКА ЗИМ!!! парень отвечает-СЛЫШИШ? ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ ЛОШАРА ПОЗОРНЫЙ
Приехал как-то на автомойку, машина грязная, мошки мертвые спереди налипли. Прошу помыть машину. А мойщик паренек лет 23, видимо желая с меня еще денег снять, спрашивает: "А мошек снимать будем?", видимо имея ввиду, что с меня еще 7 гривен сверху. А я с умным видом важно так: "Нет. Мошек оставь". Пацаны рядом лежали.
По поводу наших рекламщиков!!! В Новосибирске достаточно продолжительное время на одной из радиостанций города шел рекламный ролик про то что гаишникам штрафы наличкой платить не надо. Абсолютно дебильный ролик из серии социальной рекламы. Шел он всегда последним в блоке ( что для социалки нормально ) так вот после его окончания даже более дебильный голос произносил фразу " Товары и услуги подлежат обязательной сертификации!!!!" Занавес.
Было это давненько, но чего то вспомнилось только сейчас... В-общем дело было так. Конец августа, общага КПИ. Друзья вернулись из дому на учебу, ну и зашли мы с одногрупником Димой это дело отметить (сами то мы местные были). Ну и после очень обильных возлияний, но еще в-общем то держась на ногах решили мы с Димоном, что мол хватит, поздно уже, надо домой ехать ну и пошли на метро Политех вдоль парка КПИ. А парк этот как раз на проспект Победы выходит - нефиговую такую трассу, по которой и ночью движение ничего так себе... Ну и тут мне в пьяную башку приходит мысль развести одногрупничка - ну я ему и говорю: - А слабо ли тебе посреди проспекта поссать? Ну Дима сначала отпирался, но когда я навис на него в третий раз... Короче стою у обочины и наблюдаю картину - синее тело покачиваясь переходит дорогу, пропуская несущиеся с ужасной скоростью машины, подходит к середине проспекта, а там отбойник такой металлический и начинает его обильно поливать... Короче глаза у меня как два блюдца и одна только мысль - только б патруля не было, потому что приключений как то не хотелось. Ну наконец-то закончил он это дело, так же спокойно перешел дорогу и говорит: - Как нехуй делать!
Вот такая вот история, одна из многих что с нами приключались, но о них в следующих рассказах. Эх, ностальгия по студенческим годам замучала!
Купил маме мобильник (живет в другом городе) раньше она их терпеть не могла а теперь второй день не может от него оторваться я пытаюсь ей позвонить - глухо как в танке (абонент не абонент) звонит мне с городского: "Сынуля привет мобила накрылась" ну думаю дай мальчику ... стеклянный и ... разобьет и руки порежет решил попробовать денег на счет закинуть - труба заработала мама звонит:"Уй ура у меня мобильник починился" :) Верно говорят любят женщины поговорить :)
прилетают инопланетяне на землю, в США и говорят американцам: Покажите цветок какой нибудь, не понравится сотрем вашу страну с лица земли! Американцы показывают. не понравилось. Летят в Германию. Покажите цветок, не понравится разбомбим всю страну! Показали, не понравилось, разбомбили. Летят в Россию. Покажите цветок, не понравится, уничтожим всех! Наши: прилетай завтра. цветок не готов. На следующий день: наши напоили сторожа в садах, закопали его в землю, так чтобы только хуй торчал. Показывают инопланетянам и говорят: полижешь привстанет, пососешь встанет! Им понравилось. Улетели. Докладывают боссу: у русских такой цветок- полижешь привстанет, пососешь встанет! Босс: а кусать пробовали???? Пробовали, корень встал, пизды дал!
Только что. Здороваюсь с нашим юристом в приемной - дама весьма приятной наружности.
Секретарь кивает на нее и говорит: - Реаниматор наш - Похмеляет? - Цветы реанимирует Дама юрист: - Но мужчин реанимировать я не буду! - А почему? Секретарь - Она концы подрезает... Блин, не согласен на реанимацию!
У берегов Австралии разбился самолет Забастовка транспортников обошлась Нью-Йорку в $1 млрд Пожар в китайском баре: 25 погибших Причиной крушения поезда в Японии стал ветер В Азии отмечают год со дня смертоносного цунами ....
За один вечер шесть китайцев утонули в одном и том же колодце
Все мужчины семьи Ли из южнокитайской провинции Гуандун погибли за один вечер. Как сообщает агентство Xinhua, полиция извлекла из колодца на окраине города Дунгуань шесть трупов. События развивались следующим образом. Около 8 часов вечера в пятницу при установке насоса один человек упал в колодец. На помощь ему бросился родственник, однако и он не смог выбраться.
Еще четыре человека один за другим залезали в колодец, пытаясь помочь членам своей семьи, но все попытки оказались тщетными, и они утонули.
Ядовитых газов в колодце обнаружено не было. Полиция продолжает расследование.
Было это давно, но вот вспомнилось, Я еще тогда в школе учился. Шли мы с парнями после уроков по ленинскому проспекту, пьем пиво. Впереди идет девчонка ну с очень худыми и крывыми ногами, как из анекдота "Девушка где вы взяли такие тонкие и кривые колготки?". Так вот один мой одноклассник, например, Дима возьми да так громко и скажи - Спорим пацаны что мой хрен толще чем ее ноги На что деччонка повернулась к нам посмотрела на него и выдала фразу от которой мы чуть не упали _ типа а спорим что моя пи..да шире чем твои плечи Надо сказать, что дима был не маленьких размеров, вобщем мы выпали в осадок.
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: — Держите яйца!!!
На крытом катке в Сокольниках два туалета - мужской и женский. В Женский, как всегда очередь, поэтому две юных не особо закомплексованых девушки зашли в мужской, не стесняясь тех, кто там был. Сразу заняли две кабинки. Спустя минуту вся мужская половина, находившаяся в тот момент там, легла от смеха, услышав озадаченный вопрос подруги, адресованный через стену кабинки к другой: "Е-мое, а как же в коньках поссать?!!". Живое воображение тут же нарисовало картинку пытающейся влезть ногами, обутыми в коньки, на унитаз подруги :)
Седня со мной история приключилась...... Стою значит седня с утра в регистратуру в женской консультаии за талончиком. Передо мной парень лет 20-25. Регистраторша (Р): - Вам??? Парень (п): - Мне этот......... талончик на четвертую вертолетную площадку........ где нибуть после пяти.......... Очередь просто рухнула
Всем, кто когда-либо был на рыбалке, посвящается..... Сам был свидетелем. Зимняя рыбалка, подледный лов корюшки. Приморье. Сидим на льду, воскресенье, народу немеренно. Клюет плохо, поэтому половина рыбаков пьет водку (греется), а другая половина пытается хоть что-нибудь поймать. Используют всякую подкормку в виде мелкой ячневой крупы, комбикорма, минтаевой икры и т.д., короче рыбе клевать на удочку совсем не обязательно, она и так обожрана. А корюшки - полно. Надо отметить, что глубина в месте лова совсем небольшая, вода достаточно светлая, а лед тонкий. Если заглянуть в лунку, то хорошо видно рыбу, которая встанет в сантиметре от крючка и шевелит плавниками, а не берет. Вот один рыбак решил порыбачить "вприглядку": лег на лед в своем тулупе (такая длинная овчинная шуба с высоким воротником) и потихоньку дергает удочку. Нет, нет, да и вытащит корюшину... Короче, полностью увлечен рыбной ловлей, весь мир для него не существует.... Кто-то из рыбаков привез с собой собаку (такой мохнарылый двортерьер из области старший брат ПОЛКАНА). Псина большая, наглая и вредная. То рыбу у кого-нибудь из рыбаков отберет, то пакет с закусоном. Прогнать не реально, т.к. сожрет на месте. И вот этому кобелю приспичило сходить по маленькой нужде. Задирал он свою ногу на все мыслимые и немыслимые объекты и ничего умнее он не придумал как нассать лежавшему рыбаку за шиворот шубы. Рыбаки стоявшие вокруг все полегли, а мужик от стыда чуть под лед не ушел.
Было это в 1998 году. Мы с компанией поехали на озеро, с полатками, шашлыками, как пологаеться. Был хорошый солнечный день. Мы днем бухали водочку, закусывали шашлыками, все шорошо, всем весело (были мы там одни). Потом уже как начало темнеть, я и мои два друга решили пойти к берегу, опустить ноги в озеро и закрутить косячок. ПОПРИКАЛЫВАТСЯ. Значит сидим все в троем уже покурили. Тишина. Разговареваем о разных НЛО и все подобное, и вдруг прямо перед нашыми ногами всплывают два (как положено в кастюмах и масках с трубкой) АКВАЛОНГИСТА, и смотрят на нас!!! Мы примерно на секунд 10 потерялись в нашых мыслях напрочь... Потом переглянулись, и с криками еб********мать, кинулись к нашым. Ну а потом оказалось, что это ништяк пацаны, и мы с ними под хохот и вспоминания наших чувств..... это дело всю ночь обмывали!!!
История свалилась мне на почту, переведена с английского. Рассказ от имени автора.
Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Hо мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Hесколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.
[У нас проблема с отправкой почты с кафедры] Я: [В чем проблема? ]
[Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль]
Я роняю чашку с кофе. [Повторите, пожалуйста? ]
[Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда", повторяет завкафедрой. [Точнее, 520. Hо не дальше].
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. [Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль? ]
[Я не думаю, я знаю] - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой. [Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад... ] [Вы ждали несколько ДHЕЙ? ] - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - [и вы обходились без почты? ] [Hет. Мы могли отправлять письма, но... ]. [Hо не далее 500 миль, сэр? Hо почему же Вы не позвонили раньше? ] [Hу, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня]. Hу да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи... [Hу, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться... ]
Так. Геостатистики.
[... и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. Hа некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще].
[Я понял, сэр]. Крыша-таки решила меня оставить. [Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время? ]
[Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Hо я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось].
[Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам] - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление.
Hууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало.
Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп. Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Hью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп.
У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле. Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.
Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.
Я сравнил его diff`ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно. Hо опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно. Каюк. Hу что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры. Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.
Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8. Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Hу и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.
Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе. Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Hо в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?
Hу, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun`а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились. Hо вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию. И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.
Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что [ноль] по его мнению - это около трех миллисекунд.
Так. Ага... Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела. Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.
Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.
ОООПС.... Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем... 558.84719
Действие происходило в переполненном автобусе. У дверей стоит крупногабаритный и довольно пьяный мужик. Бабулька, желающая выйти на следующей остановке, производит несколько попыток обойти это тело с разных сторон. Поняв, что ничего не получится, она обращается к нему: "Молодой человек, давайте с вами местами поменяемся". Мужик оборачивается и назидательным тоном произносит: "Каждый должен быть на своем месте!!"
Еще одна история, связанная с общественным транспортом. Кондуктор в трамвае подходит к добро датому мужику и просит оплатить проезд. Тот отвечает, что уже оплатил. На просьбу предъявить билет, он протягивает найденый на полу. Посмотрев на билет, кондуктор говорит: "Не обманывай, с этой серией я продавала, когда ехали туда". На что мужик отвечает: "А я сразу взял туда и обратно".
Не совсем история. Да и запоздал - в отпуске был. Теща у меня - пенсионерка. Есть у нее акции Кировского завода. Контора такая в Питере. В СССР танки делала - много. Акций мало у тещи. но дивиденды получает ежегодно (хоть копейки, но, значит, завод жив). Так вот сперла она у меня немного денег (мне и самому до пенсии недалеко), обидно. Я ей говорю - нехорошо. А она в ответ - хоть в суд подавай. Так вот: вопрос в-общем, то. Если подать в суд - весь Кировский завод трясти начнут? Или для этого надо спереть акции ОАО "Апатит"? Или что ни сопри, все равно "Юкос" начнут трясти?
Навеяно историей про 5 литров "Гинесса" в канистру из-под тосола.
Переезжал я как-то, ну и попросил друзей кто не занят был помочь барахло перетаскать. Перетаскали, спрашиваю: - Чего пить будем? - Пиво, - говорят. Посмотрел вокруг в поисках тары - смотрю ведро, нормальное такое, эмалированное. Взял его и пошел за пивом. Тетка в магазине спрашивает: - Вам ведро?!! - Не видишь другой тары нету? - А сколько в нем литров? - Десять - А десять до края или до полоски? Ее можно понять, в верхней части ведра пара сантиметров уровня почти литр. Вобщем намеряла она какой-то кружкой. Тут бы и конец истории, да в тот же магазинчик мой приятель через пару месяцев с эмалированным бидончиком пришел.
- О! Тут до вас с ведром приходили!!!
Зы: обычно у нас за пивом с пластиковыми бутылками ходят.
Сегодняшнее утро, сборы на работу и в детский сад... Маршрут туалет-ванна-шкаф-кухня пользуется бешеной популярностью. Сижу в конечной точке, пью чай. Вываливеатся откуда-то ребенок и спрашивает: - Где мама? - Не знаю, где-то дома. Отходит, чихает. Мамин голос: - Ну вот, началось!!! (в смысле простыл, вчера вернулся с прогулки с него текло). - О! Мама нашлась!
Сегодняшнее утро, сборы на работу и в детский сад... Маршрут туалет-ванна-шкаф-кухня пользуется бешеной популярностью. Сижу в конечной точке, пью чай. Вываливеатся откуда-то ребенок и спрашивает: - Где мама? - Не знаю, где-то дома. Отходит, чихает. Мамин голос: - Ну вот, началось!!! (в смысле простыл, вчера вернулся с прогулки с него текло). - О! Мама нашлась!